Как спасти брак: 10 практических шагов, которые помогут сохранить отношения

Полезные советы

Мужчины и женщины, связывающие себя узами брака, намерены жить долго и счастливо – в противном случае было бы странно, не так ли? Однако «долго и счастливо» живут только положительные персонажи из сказок.

Реальные же люди расходятся, разводятся, расстаются навсегда. Кажется, что причины могут быть самые разные, хотя истинных причин, все же, не так много.

И именно поэтому во многих случаях отношения могут быть спасены – на радость всем, включая тех, кто лишь недавно хотел расстаться. Если вам кажется, что ваши отношения изжили себя, предлагаем вашему вниманию ряд практических шагов, которые, возможно, смогут спасти вашу любовь.

Причины, которые приводят к разрыву отношений

fizkes/Getty Images Pro

Прежде давайте поговорим о причинах разрыва. Тут все понятно, скажете вы. Обычно это:

· недостаток денег;

· отсутствие отдельного жилья;

· ушедшие чувства;

· плохое влияние подруг или друзей и уйма других причин.

Не забудьте еще про «не сошлись характерами» – часто называют еще такую причину, не осознавая порой, насколько нелепой она является. На самом деле, истинные причины не настолько прозаичны и материальны. Вот они, настоящие виновники того, что браки разваливаются:

· пренебрежение;

· недостаточные коммуникационные навыки.

Попробуйте не согласиться с этим – и у вас не получится! А для тех, кто еще сомневается в том, что браки чаще всего распадаются именно по этим причинам, рассмотрим то, как каждая из них в отдельности способна навредить взаимоотношениям в браке.

Лень

Наверное, все готовы признать тот факт, что межличностные отношения – это довольно сложная материя, над которой постоянно необходимо работать. Было бы здорово, скажем, чтобы в определенном возрасте нас отводили бы в какую-то специальную школу, откуда мы выходили бы вооруженные специальными знаниями, позволяющими действовать на сто процентов верно в любых взаимоотношениях.

Kaspars Grinvalds

Однако такой школы не существует (основы семьеведения, предлагаемые сейчас в рамках среднего образования, особо принимать всерьез пока не приходится). Поэтому достаточно внушительное количество браков в нашей стране (да и во всем мире тоже) заканчивается разводами.

А теперь задумайтесь насчет лени.

Нет, не той лени, которая мешает работе, ибо вы можете быть трудоголиком до мозга костей, но лениться работать над своими отношениями. Что нам мешает учиться по ходу жизни, вынося соответствующие уроки и делая правильные выводы на основании не только чужих, но даже своих ошибок? Разве семейные отношения не стоят того, чтобы хорошенько напрячься и поработать над их сохранением и развитием?

Для того чтобы получить на выходе что-то по-настоящему стоящее и надежное, всегда необходимо усиленно поработать, приложив максимальные усилия. И семейная жизнь – не исключение, потому как сам факт заключения брака – это лишь первый маленький шажок к счастливой и крепкой семье.

И если не приложить максимум усилий к сохранению отношений в браке, тогда эти отношения рассыплются, как карточный домик на ветру.

Эгоизм

nd3000/Getty Images Pro

Все люди склонны к эгоизму в той или иной мере. Однако когда речь идет о том, чтобы найти максимально комфортный способ совместного существования в браке для обоих партнеров, эгоизм даже одно из них может стать огромной проблемой. Потому что в семейных отношениях абсолютно неправильно выпячивать вперед лишь свои собственные интересы.

В браке необходимо научиться преодолевать препятствия, создаваемые эгоизмом индивидуальным, выставляя во главу угла интересы семьи в первую очередь. А это означает, что вы должны относиться с уважением к интересам партнера в такой же степени, как привыкли относиться к своим интересам. В идеале – интересы партнера иногда необходимо ставить превыше своих, если в конечном итоге речь идет о сохранении интересов семьи.

В противном случае одна из сторон брака будет всегда чувствовать себя ущемленной, что постепенно перерастет в обиду и негодование, которое обязательно закончится разрывом отношений.

Пренебрежение

Пренебрежение – суть отсутствие элементарного уважения. Пренебрежение всегда идет рука об руку с ленью и эгоизмом. Если вы ленитесь прилагать усилия, чтобы работать над собой и своими отношениями; и если вы являетесь не в меру эгоистичной персоной, тогда вы начинаете игнорировать все, что касается вашего партнера – его интересы, стремления, чаяния, усилия и многое другое.

Rido

В итоге вы начинаете относиться с пренебрежением к интересам семьи, к тому, собственно, ради чего вы и вступали в брак.

Любые человеческие взаимоотношения (а особенно семейные отношения) – это своего рода растение. Если это растение игнорировать, забывая его поливать, оно зачахнет и умрет. Аналогия очевидна: если вы игнорируете свой собственный брак, тогда он в конечном итоге распадется.

Дети

Давайте не будем делать большие глаза! Наряду с такими негативными вещами, как эгоизм и лень, такие позитивные «вещи», как дети, вполне могут стать (и часто становятся!) камнем преткновения, который может вызвать раскол между партнерами в браке.

При всей нашей безграничной любви к своим детям, когда они появляются на свет, отношения в браке перестают быть такими, как до рождения детей. Данный факт невозможно не признать, если только вы не из тех людей, которые привыкли врать даже самим себе!

Дети отнимают (или, по крайней мере, требуют от нас этого) огромную часть нашей энергии и нашего времени – той энергии и того времени, которые мы тратили на сами семейные отношения. И если партнеры в браке не смогли сохранить взаимопонимание из-за того, что им перестало хватать на это ресурсов (речь не о деньгах!) после появления детей, тогда семья, к сожалению, распадается.

halfpoint collection

Недостаточные коммуникационные навыки

Болтать мы все мастаки! Однако под «коммуникационными навыками» понимается не умение разглагольствовать или поддерживать фривольную дружескую беседу, а умение вербально взаимодействовать с партнером, в трудные и кризисные моменты жизни в том числе.

Умение ясно и четко выражать свои мысли, основанное на умении выслушивать своего партнера, крайне важно в семейных отношениях. Совершенно недопустимо выражать свои эмоции с помощью повышенного тона, искажать слова своего партнера, подменять понятия и не вникать в суть разговоров.

Крайне важно также научиться придерживаться предмета спора – без этого любая конфликтная ситуация будет заканчиваться скандалом.

Что становится зачастую препятствием, не позволяющим нормально коммуницировать с партнером в браке? Возможно, недостаток общения с другими людьми, неправильное воспитание, отсутствие навыков интеллигентного ведения спора. Конечно же, лень и эгоизм будут рядом – без них вообще не обходится ни одна неприятность в семье.

Dean Drobot

Еще один немаловажный момент, который мешает нормальному процессу коммуникации в паре – это отсутствие чувства эмпатии у одного из партнеров. Речь идет не только об умении сопереживать, но также о готовности поставить себя психологически на место другого человека. Без эмпатии здоровые семейные отношения являются утопией.

Если вы все еще не согласны с тем, что настоящими причинами, по которым разваливается большинство браков, являются именно те, с которыми вы только что ознакомились, значит, вам будет крайне непросто сохранить свои разваливающиеся отношения. Возможно, вам необходимо обратиться за психологической поддержкой, коль скоро вы не в силах разобраться самостоятельно.

Как сохранить отношения без того, чтобы обращаться к психологу

Психологи постепенно перестают быть диковинкой и для нашего человека – и это неплохо. Давайте считать психологов элементом той самой недостающей каждому школы брака, о которой мы говорили чуть выше. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться за помощью к специалисту, дабы он все разложил нам по полочкам.

Но можно ли обойтись без психолога, если вы серьезно намерены спасти разваливающиеся отношения?

Dean Drobot

Прежде чем получить ответ на данный вопрос, задайте себе другой вопрос: готовы ли оба партнера работать над сохранением своих отношений в равной степени. К сожалению, зачастую случается так, что даже если мужчина и женщина чувствуют себя в браке несчастными, кто-то из них обязательно ощущает более несчастным.

И когда такие отношения затягиваются, можно очень легко утратить надежду. Но даже в этом случае можно не только спасти отношения, не только вернуть им изначальную привлекательность для обоих партнеров, но даже значительно укрепить их. Однако для этого следует приложить изрядные усилия.

Далеко не всегда оба партнера готовы работать над этой проблемой совместно. И точно так же оба партнера могут быть не готовы к тому, чтобы привлекать к решению своих проблем психолога (кстати, в том числе и из-за нежелания тратить финансы на постоянные консультации).

Однако подобный подход не может не удивлять:

ведь если у вас возникла проблема с сантехникой, вы готовы потратиться на сантехника; если возникла проблема с зубами, вы готовы потратиться на зубного техника.

fizkes/Getty Images Pro

Так что же вам мешает потратиться на психолога, если у вас с партнером возникли соответствующие психологические проблемы? Неужели ремонт унитаза или замена коронки являются более приоритетной задачей, нежели чем спасение разваливающейся семьи?!

Так или иначе, но если вы оба не готовы к привлечению психолога для решения ваших проблем, но вы оба готовы к тому, чтобы самостоятельно поработать над сохранением отношений, необходимо следовать согласно предлагаемому ниже алгоритму.

Кстати, если уж совсем упростить подход, то примерно так же будут действовать и психологи – по крайней мере, изначально.

1. Взгляните на ситуацию со стороны

Танго требует двух партнеров – знакомая фраза, не так ли? Иными словами, за возникновение проблем во взаимоотношении партнеров редко несет полную ответственность только мужчина или только женщина.

Поэтому вам необходимо (да-да, вам вдвоем!) оценить, если можно так выразиться, степень разрушений. Ведь только вы со своим партнером можете знать, насколько ситуация запущена, как сильно вы отдалились друг от друга; какие еще искорки отношений, связывающие вас, как семью, вам удалось сохранить.

Syda Productions

Вы можете не идти к психологу, однако именно такой вопрос будет поставлен специалистом изначально для того, чтобы было проще в дальнейшем взять ситуацию под контроль. При этом будет происходить примерно следующее:

· вам обязательно дадут понять, что вы с партнером часто смотрите по-разному на одни и те же вещи – и в этом нет ничего страшного;

· психолог захочет понять, насколько серьезно вы оба настроены бороться за собственные отношения, поэтому, с помощью тестов и вопросов, будет выяснять степень вашей эмоциональной привязанности друг к другу, степень вашей интимной близости, многие другие вещи.

И если вы не готовы обсуждать спокойно эти вещи с психологом, обсудите их спокойно со своим партнером. Не хватает того самого спокойствия, чтобы начать это обсуждение? Похоже, что без психолога вам, все же, не обойтись – обычно стороны конфликта в присутствии третьей стороны ведут себя более сдержанно и интеллигентно (хотя и не всегда!).

Syda Productions

Вам удается взаимодействовать со своим партнером, но, вашему обоюдному мнению ситуация запущена настолько, что самым мудрым решением будет, как это ни прискорбно звучит, разойтись? Возможно, так оно и есть, но, как показывает практика, процент пар, сохранивших брак и ставших счастливыми после обращения к специалистам, выше, чем процент пар, пытавшихся решить проблему самостоятельно и преуспевших в этом.

2. Оцените степень ответственности каждого из вас в отдельности

Это очень сложно сделать самостоятельно. Более того – на данном этапе обсуждения многие пары рискуют разругаться вдрызг. Однако те люди, которые смогут справиться с этой задачей, имеют большие шансы на сохранение семейных отношений. У психологов, кстати, существует немало хитростей, которые позволяют избежать ссор в процессе «дележки грехов», которые привели к развалу отношений.

Вот, к примеру, одна из таких хитростей: ответьте честно на следующий вопрос – вы хотите быть правым человеком или счастливым?

На самом деле, секрет данного пункта в том, что оба партнера должны честно взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы объективно оценить свое поведение и подумать над тем, как они докатились до такой жизни. Проще говоря, следует постараться понять, что каждый из них в отдельности натворил такого, что их отношения дали трещину.

Vasilisa_k/Getty Images Pro

Необходимо не только понять, но и обговорить данный момент со своим супругом или партнером, после чего следует выразить готовность немедленного внесения изменений в свое прежнее поведение.

3. Будьте полностью честны с собой и со своим любовным партнером

Если в процессе обсуждения кто-то из супругов обнаружит проблему, которую очень захочется утаить, тогда пользы от игнорирования данной проблемы будет гораздо меньше, чем вреда. Можно засунуть голову в песок, как тот страус, однако проблема от этого не исчезнет!

И коль скоро вы вдвоем вознамерились спасти ваши отношения, тогда, оказавшись лицом к лицу для откровенного разговора, сделайте то, что вы запланировали. То есть ведите себя максимально откровенно. Приветствуется, когда в процессе обсуждения каждый из вас рассказывает друг другу о своих самых глубоких чувствах и переживаниях, но делает это без нервов и агрессии в сторону партнера.

4. Возьмите за привычку обсуждать вместе каждую возникающую проблему

Коль скоро вы решили спасти брак, значит, вы однозначно решили работать над отношениями (то есть вознамерились бороться с ленью), а также приняли решение наступить на горло своему эгоизму (в противном случае ваши с партнером разговоры и намерения не имеют никакого смысла).

Wavebreakmedia/Getty Images Pro

Возможно, ранее вы привыкли не только решать свои проблемы самостоятельно, но и игнорировать проблемы своего партнера (или еще того хуже – относились с пренебрежением к его нуждам, навешивая на него свои проблемы). С этого дня сложности, возникающие у каждого из вас в отдельности, это общие сложности.

Начните обсуждать каждую из этих проблем, но пока не торопитесь искать общее решение. До совместного поиска решений есть еще над чем поработать! Для начала начните обсуждать проблему, признай те факт ее существования. Ведь если вы начнете вновь замалчивать что-либо, что вызывает у вас тревогу или раздражение, тогда совершенно невозможно говорить о составлении какого-либо совместного плана спасения ваших отношений.

5. Каждый из партнеров должен представить свое восприятие данной проблемы

Помните, мы говорили о том, что это вполне нормально, когда два человека смотрят на одни и те же вещи по-разному? Увы и ах (или к счастью?), но такова реальность! И даже если ваш партнер абсолютно не согласен с тем, к примеру, что эгоизм вредит семейным отношениям, он вполне имеет право на данную точку зрения.

Gpoint Studio

На данном этапе задача каждого из вас не заключается в том, чтобы доказать другому, что его точка зрения является неправильной. Ваша задача заключается в том, чтобы научиться выслушивать точку зрения партнера, какой бы неприемлемой или странной она не выглядела для вас лично.

6. Просто слушайте

Дайте своему партнеру возможность полностью представить свою точку зрения и максимально аргументировать ее. Не оспаривайте его аргументов, не торопитесь представлять свои аргументы – просто слушайте. Когда ваш партнер выскажется и придет ваша очередь, тогда придет черед вашего партнера выслушать вашу точку зрения и ваши аргументы.

Это крайне важно: не перебивать, просто слушать и сохранять спокойствие!

7. Составьте список того, что вы оба хотели бы изменить

Нет никаких сомнений, что в процессе выполнения предыдущих шагов каждый из вас услышал от своего супруга или любовного партнера нечто такое, с чем в корне не согласен. Однако обсуждение данных пунктов, по которым у вас с партнером не сходятся мнения, лучше оставить на потом.

Dean Drobot

Гораздо полезнее будет выявить те моменты, которые вас обоих не устраивают в ваших отношениях. Рекомендуется выписать их для того, чтобы начать над ними работать. Это должны быть такие вещи, которые мешают вашему браку – и это должно быть очевидно для вас обоих. И работать над этими вещами вы должны вместе; моменты, требующие инициативы лишь одного партнера, для данного списка не подходят.

8. Составьте подобие контракта

Речь не идет об юридическом документе, заверенным нотариально – этот контракт уже вряд ли поможет вашим отношениям на данной стадии! Речь идет о перечне дел и перечне условий, которые каждый из вас должен переделать и соблюсти для того, чтобы изменить моменты, выявленные вами в результате обсуждения в предыдущих пунктах.

Это очень полезно, так как такой договор не только оговаривает обязанности каждого супруга или партнера. Подобный контракт становится чем-то вроде инструкции к действию, в которой оговариваются пункты для того, чтобы вам легче было двигаться дальше. И если вы оба подпишите данный контракт, это будет означать вашу взаимную готовность взять на себя ответственность за соответствующие изменения во имя сохранения брака.

9. Начните уделять больше времени своему партнеру

macniak

Конечно же, вы должны пересмотреть свой график и свои приоритеты, коль скоро вы решили поработать над сохранением отношений. Потому что ваш брак будет невозможно сохранить без того, чтобы вы начали проводить больше времени друг с другом.

Да, этот момент выглядит настолько очевидным, что, кажется, его и обсуждать не имеет смысла. Однако многие партнеры по браку, решившись поработать над сохранением отношений, забывают о том, что теперь им необходимо буквально заново раскрывать друг друга. Если хотите, им необходимо заново познакомиться, а это невозможно без того, чтобы они чаще разговаривали, делали какие-то вещи по дому совместно, вместе отдыхали и так далее.

10. Забудьте про телевизор и гаджеты

Если вернуться к списку причин, которые сами супруги называют виновниками их плохих отношений в браке, тогда туда можно включить некоторые достижения технического прогресса. Нет, не миксеры и кофеварки, но телевизоры, компьютеры, игровые приставки и смартфоны.

Все вышеперечисленные приборы отнимают максимум нашего времени. Это то время, которое мы могли бы уделить нашему партнеру. Причем, делай мы это регулярно, возможно, столь сложная ситуация в браке и не возникла бы никогда. Поэтому прекратите пялиться в телевизор, рубиться в видео игры, переписываться с друзьями, брать работу на дом и делать прочие вещи, которые заставляют нас уделять больше времени всяким гаджетам, а не своему партнеру!

Lifestock

Если вам покажется, что этих десяти шагов недостаточно для того, чтобы спасти свой брак или романтические отношения, это может означать следующее:

· вы были недостаточно откровенны со своим партнером (недостаточно сдержанны, внимательны – словом, вы что-то сделали не так, не выполнив в точности все вышеперечисленные пункты);

· вы рано сдаетесь;

· вам все-таки необходима помощь специалиста;

· ваш брак действительно окончательно «мертв» и спасти его вряд ли удастся.

Можно ли сохранить отношения в одиночку

Получается, вы спрашиваете, можно ли станцевать танго в одиночку? Если следовать данной аналогии, тогда, скорее всего, нет. Для того чтобы вернуть испорченным донельзя отношениям прежнюю привлекательность для вас обоих, и усилия необходимо прилагать совместные.

Впрочем, жизнь настолько сложная штука, что в некоторых ситуациях каждый из партнеров вполне может сам осуществить некоторые мероприятия, которые поспособствуют сохранению отношений. Однако к каждой ситуации следует подходить индивидуально. Примеров может быть много, однако в общем случае речь идет о том, когда один партнер чувствует свою вину и возлагает лишь на себя полную ответственность за «умирающие» отношения.

LightFieldStudios/Getty Images

В этом случае есть опасность, что вы берете на себя слишком много! Насколько оправданной является такая позиция жертвы? Или, быть может, вы действительно сотворили нечто такое, что «умертвило» ваши отношения с супругом или супругой?

Проведите «вскрытие» отношений

Коль скоро прежние отношения скорее мертвы, чем живы, надо срочно делать вскрытие! То, что осталось от прежних отношений, отложите в сторону. Сосредоточьтесь на том, от чего «умерли» старые отношения.

· Что пошло не так?

· С какого момента начала распространяться «болезнь»?

· Если вы виноваты в ее распространении, тогда почему вы это сделали?

· Была ли у вас возможность поступить иначе?

· Если была, то почему вы ею не воспользовались?

Обычно на стадии последних вопросов даже самый кающийся партнер начинает подозревать, что далеко не вся ответственность лежит на нем. Но если вы провели серьезный анализ, нашли ответы на все вопросы, и пришли к выводу, что большая часть вины действительно лежит на вас, тогда это тот редкий случай, когда вы сами и должны нести полную ответственность.

MarinaVarnava/Getty Images

Но и в этом случае у вас крайне мало шансов самостоятельно справиться с проблемой. В конце концов, почему ваш брак находится на грани распада по вашей вине?

· Употребляете алкоголь?

· Не уделяете достаточно времени партнеру ввиду сильной занятости?

· Игнорируете свои обязанности в браке?

Или еще как-то неправильно ведете себя, «добивая» ваши отношения? Если вы уверены, что вина полностью лежит на вас, тогда вам и карты в руки. Однако следует понимать, что восстановление отношений – это долгий путь, хотя пройти его возможно.

Самый же простой путь иметь крепкие счастливые отношения с партнером – это не доводить ситуацию до разрыва. Поэтому начните работать над отношениями сразу же, как только решили, что ваши судьбы теперь переплетены воедино навсегда.

Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать

Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …

Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.

Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Манипулирование с помощью денег

Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Требование часто видеться

Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Что с этим делать.

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Источник https://www.infoniac.ru/news/Kak-spasti-brak-10-prakticheskih-shagov-kotorye-pomogut-sohranit-otnosheniya.html

Источник https://psyhoterapevty.ru/blog/otnosheniya/lyubov-otnosheniya-i-roditeli-kotorye-ix-portyat/

Источник

Источник