Что такое равноправие между мужчиной и женщиной

Равноправные отношения между мужчиной и женщиной – все еще редкость. Для многих равноправие между полами и вовсе воспринимается как миф, поскольку оно не сочетается с привычными шаблонами о роли мужчины и женщины в отношениях и семье. Более того, зачастую само понятие равноправных отношений искажается. Построить такие отношения можно, но стоит понимать, что подходят они не всем.

Что такое равноправие между мужчиной и женщиной

Равноправные отношения — это партнерские отношения, в которых мужчина и женщина отказываются от своих предубеждений о том, как все должно быть в семье, любые вопросы решают вдвоем, обо всем договариваются на равных.

И у мужчины, и у женщины есть свои планы, свои убеждения, свое видение отношений. Но равноправие означает, что люди договариваются обо всех аспектах семейных отношений, а потом живут по этим договоренностям.

Каждый должен четко понимать: за любыми партнерскими отношениями стоят не только равные права, но и обязательства

Важно и то, что равный брак возможен в том случае, когда социальный статус, а также вложения партнеров примерно одинаковы.

Равноправие противостоит понятию традиционной семьи, где мужчина и женщина советуются друг с другом, но окончательное решение по основным вопросам принадлежит мужчине. В традиционных отношениях имеется вертикаль власти, равноправные отношения строятся по принципу демократии.

Равноправие в отношениях — это равные права и возможности

Когда возможно равноправие

«Равноправие» звучит красиво, но в реальности все может быть сложнее. Партнеры должны уметь договариваться, а для этого нужно не только говорить самому, но и выслушивать другого, не перебивать, сдерживать свои эмоции. Нужно уметь придерживаться правил и договоренностей, а для этого человек должен иметь внутреннюю дисциплину. Не каждый готов выстраивать такие отношения.

Возможность партнерства зависит от того, есть ли у партнера умение и желание быть дисциплинированным и ответственным:

• если женщина привыкла обижаться, давать волю эмоциям, то выстроить с ней партнерские отношения невозможно;
• если мужчина привык все решать сам, не умеет выслушивать, не готов советоваться с женщиной и принимать ее мнение во внимание, то партнерство невозможно.

Если речь идет о семье, то равноправие в партнерских семьях касается даже детей: родители, которые выстраивают между собой равные отношения, стараются также выслушивать и мнение ребенка.

Равноправие возможно между людьми с внутренней дисциплиной

Кому не подходят партнерские отношения

Равноправие означает равные права и возможности у обоих партнеров. Партнерские отношения не подойдут тем, кто привык к традиционным отношениям. Например, равноправие предполагает, что семейные расходы делятся поровну. Если мужчина и женщина живут на принципах равенства, то в общий бюджет они должны вкладывать одинаковую сумму. Хорошо, если зарплата у обоих партнеров примерно на одном уровне. Но если зарплата женщина в два, три, а то и более раз меньше зарплаты мужчины, то ей придется вложить половину своей заработной платы, тогда как ему — только небольшую часть.

Партнерские отношения подходят не всем

Таким образом, партнерские отношения могут быть не очень выгодны, когда у мужчины и женщины разный социальный статус. Не устроят они и людей, которые зависимы от партнера. Например, женщина рассчитывала в браке быть домохозяйкой, а мужчина, который предпочитает партнерские отношения, предполагает, что и она будет работать.

Партнерский тип отношений не подойдет эмоциональным людям без внутренней дисциплины: такие люди попросту не смогут длительное время придерживаться договоренностей

А вот кому идеально подойдет партнерство, так это людям, которые хотят быть уверены, что их интересы будут защищены договоренностями. Привлекательны они для женщин, который строят карьеру, ведут активный образ жизни и не хотят быть ограничены тесными семейными рамками.

Партнерские отношения могут не подойти людям с разным социальным статусом

Как построить равноправные отношения

1. Учитесь разговаривать друг с другом. Не начинайте разговоры с обид и претензий, иначе в ответ произойдет или защитная реакция, или нападение, что приведет к взаимным разбирательствам и ссорам. Чтобы избежать этого, перед разговором настройтесь на позитивный дружественный лад. Сдерживайте свои эмоции, старайтесь не нападать на партнера.
2. Начинайте диалог с конструктивного предложения. Постарайтесь спокойно и доходчиво объяснить, что именно вас не устраивает и как бы вы хотели изменить текущую ситуацию. Супруг или партнер не должен чувствовать давление. Если диалог будет позитивным и доброжелательным, то партнер сам пойдет вам на встречу. Эти правила распространяются на любые темы: распределение домашних обязанностей, деньги, воспитание детей.
3. Работайте над внутренней дисциплиной. Никакие равные отношения невозможны, если человеком руководят эмоции, а не разум. Если человек привык срываться на крик, раздражаться, обижаться, то с ним сложно вести конструктивную беседу – любые разговоры и обсуждения обязательно перейдут в конфликт. Поэтому работайте над собой, чтобы уметь сдерживать эмоции и жить разумом. Запретите обидам вмешиваться в обсуждение семейных дел. Вместо высказывания претензий, научитесь доходчиво объяснять – как сделать лучше для семьи.
4. Распределяйте домашние обязанности. Чтобы ведение домашнего хозяйства не стало причиной раздора, грамотно распределите домашнюю работу. Достигается это также открытым обсуждением. В партнерских отношениях не должно быть установки, что домашнее хозяйство — только женское дело.

Равноправные отношения — это не только равный заработок, но и взаимное уважение партнеров, общие культурные ценности и интересы. Главное — открытость и готовность обсуждать любые проблемы.

Выйти замуж за клоуна

alt=»Ольга Маховская. Фото: Сергей Пятаков/ РИА Новости» />

Ольга Маховская: Еще вчера мне казалось, что мужчины и женщины поменялись ролями. Женщина стала хорошо зарабатывать, ценить свободу, примерила роль "главы семьи". ("Сидеть дома? Ни за что! Детей — к няням и бабушкам!") А мужчины стали осваивать домовитое поведение, заниматься детьми, готовить и ходить к психологу с жалобами на то, что им недостает внимания жены и душевной близости с нею.

А теперь другая картина. Общее поле взаимной нежности и приятия — без него нет гармонии в отношениях — похоже, исчезает. Одному супругу плохо, другого это не волнует. Каждый — отдельный мир. Еще недавно психологи предупреждали: "Полное слияние с любимым человеком — не идеал отношений, надо оставлять свое частное пространство", а теперь мы и задачи себе такой не ставим, потому что вокруг одни частные пространства.

Но что-то же держит вместе?

Ольга Маховская: Такое ощущение, что только внешние причины — всегда уважаемый в обществе статус брака, экономический расчет, престижность занятий супруга (-ги). Такие жесткие критерии в личной жизни вызывают колоссальное упрощение отношений. Убивают все тонкие настройки. Сегодня люди стараются не тратиться, если нет гарантии возврата. И даже на первых свиданиях оцениваются "рабочие характеристики". Мужчина и женщина, примеряясь друг к другу, ведут себя как на приеме на работу. Звучат вопросы: что ты умеешь? А кто вот это будет делать? Еще ничего и не было, а уже начинается торг.

Возникают разрушительные оценочные отношения друг к другу. А любая оценка ставит под сомнение твою высшую человеческую ценность.

Но больше всего меня как психолога поражает, что приход в жизнь другого человека ничего не меняет. Раньше это был колоссальный мотив. Ты могла и замуж за него не пойти, и он мог не жениться, но любовь очень сильно влияла на развитие личности. А теперь стала тяжелым и рисковым предприятиям, и многими воспринимается как дополнительная надомная работа.

Если в личных отношениях все жестко и нет подпитки, то они не дают ни сил, ни вдохновения. Возникает проблема "холодного дома". Интерьеры прекрасные, все намыто-наглажено, но.

Что сделало наш дом холодным?

Маховская: Одна из самых выпуклых причин — пропаганда индивидуализма, слишком прямо и упрощенно нами воспринятого "каждый сам по себе, и, если что, мы друг без друга обойдемся". Но расчет лишь на собственные ресурсы превращает нас, особенно женщин, в универсальных солдат. И в этой модели лишними оказываются любые эмоции. Они же тормозят, заставляют страдать.

Вторая причина — настроенность не на реальное, а на идеальное "я". Идеальное "я" — это то, какими бы мы хотели быть. Оно хорошо в роли путеводной звезды, ускользающего солнца на горизонте, за которым ты идешь всю жизнь (по дороге наращивая свой ресурс). Но сейчас образ "я — супермен" очень активно стимулируется интернетом, соцсетями. Там я и воинственная, и острословка, и юмористка, а в реальности — нахохлившийся воробушек. Но все думаешь, что прекрасна и страшно умна. Это нарциссизм. С нарциссом трудно установить контакт.

А комплиментами?

Маховская: Это единственный способ, но их надо говорить бесконечно.

То социальное признание, что ты получаешь в соцсетях (пусть и в сублимированном варианте, 10 лайков все-таки не Нобелевская премия) дает особый кайф. Человек становится в позу, когда приемлем только восторг и не приемлема никакая критика. В соцсетях мы стали стимулировать некий триумф, сродный тому, что переживаем в детстве на дне рождения. Но для настоящего взрослого триумфа нужно костьми лечь, пять раз с ума сойти, книгу написать. А тут — дешево и рутинно — нажал кнопку, вышел в эфир и сразу получил лайки. Еще лет 30 назад проводились исследования, показавшие, что частые "эфиры" приводят к искажению личности, экзальтации, исчезновению реального "я". Это по природе своей и допинг, и зараза. Образуется зависимость от своего идеального "я", люди начинают страдать без такой подпитки и, почти как звезды кино, ищут ей замещение в алкоголе и курении.

Мне кажется, это своего рода компенсация — человек хочет любви, достоин ее, готов за нее бороться, но не имеет ее и вместо этого борется хотя бы за социальное признание.

Человек — существо социальное, нам это в свое время еще по Марксу хорошо объяснили. А в якобы мудрой формуле "человек один рождается и один умирает" — одна драма. Человек и рождается среди людей, и уходить не должен один и без утешения. А мы не готовы не только любить мужчину (женщину), но и согревать, утешать старых, больных. Я все время наблюдаю, как разбегаются окружающие, когда человек тяжело заболевает. Это все из той же серии, что и боязнь слияния в любви. Хотя я уверена, что отношения с близкими можно отладить. Хотя бы потому, что мы все родом из детства, где мир, особенно женский, весь был пропитан заботой друг о друге.

В поисках пары

А период ухаживания разве не похож на день рождения?

Маховская: Немного похож. Тебе приносят цветы, ведут в ресторан — праздник. И некий период позирования друг перед другом, изображения чего-то из себя тут характерен и оправдан. Мы хотим понравиться, привлечь внимание, хотим, чтобы очарование длилось как можно дольше, меняем костюмы, прически. Но знак глубоких отношений — это все-таки когда ты переживаешь почти эстетический восторг, глядя на партнера, а не испытываешь кайф от того, что он любуется тобой. "Я хочу тебя увидеть" — высший комплимент, на мой взгляд.

При углублении отношений любование человеком сменяется заботой о нем. И вот эта вторая фаза становится большим испытанием для современных людей. Ведь забота предполагает, что твоя позиция ниже. Заботливый человек — немного слуга. А такое снижение герою соцсетей трудно выдержать.

Но прежде чем уходить на глубину, надо еще уметь привлечь.

Маховская: Меня часто спрашивают: как привлечь мужчину? Каких перьев на себя навешать? Какими феромонами благоухать? Какие гипнотические формулы изрекать?

Есть очень простая вещь. Надо увидеть перед собой не взрослого дядю в полной экипировке, с машинами, не в них суть. Суть в его надеждах, планах, вкусах, сформированных в детстве так давно, что это трудно поменять. Надо выманить из него этого внутреннего ребенка со всеми его надеждами и приручить.

Не мужчину с помощью секс-технологий, а ребенка. Этот внутренний ребенок и есть его индивидуальность.

А не простимулируешь этим инфантильное поведение?

Маховская: Инфантилизм, если он означает слабую ответственность, стремление избегать перегрузок, неумение прогнозировать, склонность к гедонизму и жизни в удовольствие, желание достичь результатов, не прилагая усилий, — плохая вещь.

Но я говорю об инфантильности как богатстве индивидуального сенсорного опыта и готовности к совместной игре — а это очень хорошая вещь. Что такое любовь? Общий сенсорный опыт.

Молодежь приковывает себя к сексуальной метафоре отношений и постельным сценам, потому что в кино это очень живописно и вообще знак острых чувств. А я бы призвала всех к многообразию сенсорного опыта. Вот мы что-то съели вместе, вам понравилось одно хачапури, мне другое, мы обменялись кусками — это огромный пласт совместного сенсорного опыта. Мы так постигаем искусство совместного удовольствия и совместных переживаний. Это искусство всегда индивидуально.

А индивидуальность в чести?

Маховская: Как психолог я часто задаю вопрос "На кого из кинозвезд или великих исторических персонажей вы похожи?" и все жду, что кто-нибудь рассмеется. Но, увы, нет. На полном серьезе отвечают: "Я похож на Нерона".

Если бы мне сказали, что я похожа на кого-то, я бы начала сопротивляться. У нашего поколения еще есть ужас потерять свою индивидуальность. Нам — для реализации — наоборот, надо было заявить ее миру. Найти свой регистр и — не стремясь стать первым, — делать что-то необыкновенное. Но мы никогда не были одни, и у нас была социальная мотивация. Теперь же люди часто остаются одни. И без навыка делиться не просто куском хлеба, но индивидуальным сенсорным опытом, своими переживаниями. А это базовый корневой навык.

Человек должен быть счастлив. А счастье — это не культивация удовольствий, а разделенная радость. Удовольствие от съеденного в одиночку "Сникерса" счастьем не назовешь.

Почему я настаиваю на обмене сенсорикой? На необходимости прикоснуться к человеку, дать ему конфетку, сказать: посмотри, какое красивое что-то. Потому что во время такого обмена рождаются первые резонансные отношения между людьми. А дальше в дело вступает культура, которая тоже хранит в себе способы резонанса. "Понимание, сочувствие" — это же резонансные отношения.

А когда встречаются два нарцисса, то формально все хорошо, и любой скажет "прекрасная пара", красивые люди с высоким социальным статусом — а отношения мертвые. Потому что каждый из них в себе. А с самим собой в резонанс не войдешь. Не получится. Закончится артистическим одиночеством. Один перед холодным зеркалом.

Искусство быть ребенком

Маховская: Тот, кто хочет бороться за любовь — реальную или воображаемую, — должен развивать в себе чувствительность. Хочешь замуж и родить ребенка, живи как хотящая замуж и родить — вяжи носочки, покупай детские книжки, будь мягка, немного пассивна. А не ходи великолепной цирковой лошадью. Рядом с цирковой лошадью можно лишь тихо сидеть, боясь, что она тебя растопчет. Если уж зашла речь про цирк, то легче всего любить клоунов. Недаром же их дети обожают — простых, нелепых, ошибающихся, в разных носках.

Сегодня клоунов мало?

Маховская: Да нет вообще. Мы очень боимся выглядеть смешными. А клоун с радостью признается, что не лев, ничего не умеет, не знает, и только ты можешь ему помочь. Что он делает? Он усиливает идеальное "я" — у всех.

Мы часто скучаем по простым, не выдающимся друзьям, с которыми хочется пообниматься, услышать от них смешную историю. Хочется, чтобы тебе просто налили чашку чая, отломили кусок пирога. Есть наука — разделить с человеком бытие. Встретиться не на фуршете, а в укромном уголке, что-то рассказать особенное и так, чтобы ты и тот, кто рядом, почувствовали себя драгоценностью. Как ты поймешь, что ты драгоценность? Только когда какие-то вещи делаются специально для тебя. Дети понимают, что мама их любит, когда она их гладит, стелет им постельку, рассказывает сказку, вяжет для них носок. И мужчины, и женщины по отношению друг к другу должны выполнять эту родительскую функцию.

А инфантильность в хорошем смысле слова может спасти нас от ужасного холода и агрессии. Не надо бояться остаться друг перед другом маленькими девочками и мальчиками, которые что-то любили, что-то ненавидели, да хоть лук в супе.

Будучи преподавателем во ВГИКе, я пересмотрела много фильмов про любовь. И предполагая, что молодые люди обожают смотреть эротику и фильмы "закрытого показа", выяснила, что самый популярный жанр — романтические комедии типа "Иронии судьбы" и "Я шагаю по Москве". Очень простые истории про то, как два человека, совсем не созданные друг для друга, встретились, расстались, а потом кто-то что-то предпринял — и вот они опять вместе. 100-процентный хеппи-энд, музыка, общее облегчение. Истории — проще не придумаешь, а их смотрят и смотрят. И я сама смотрю. А потом поняла, что дело не в сюжете, а в устройстве кадра. В "Служебном романе", в "Иронии судьбы" то едят, то купаются, то обливаются, а вода, кстати, один из самых мощных сенсорных стимулов.

И фраза "Какая гадость эта ваша заливная рыба" — это реакция человека, потерявшего сенсорику?

Маховская: Да . И поэтому Ипполит в пальто под душ полез. Рязанов как-то в интервью рассказывал, что в любовную пару в "Иронии судьбы" ему предлагали блестящего, эксцентричного Миронова. А он ответил: недостаточно инфантилен. Думаю, что он осознавал, о какой инфантильности речь.

Инфантильный опыт — это я знаю и как детский психолог — это опыт в возрасте до 6 лет. Он плохо рефлексируется, но накапливается и формирует "я".

У нас любят повторять, что человек 90 процентов информации получает через зрение. Это неправда. У человека каждую минуту, что бы он ни делал, включены все сенсорные системы.

Просто статус вот таких обычных переживаний в любви принижен. У нас любовь — это какая-то поза. Но любовь — это то, что ты чувствуешь, переживаешь в данную минуту и чем готов поделиться. Если ты не готов делиться, значит не готов любить.

И разобщенность близких душ

Молодежь все так же сексуально свободна?

Маховская: Большинство консультирующихся у меня девушек, великолепных, как цирковые лошади, боятся сексуального опыта. А юноши рассказывают, что живут с подругами в одной квартире, как брат с сестрой. Думаю, что причина не в избыточных городских нагрузках или ненормальных органических изменениях, а в подавленной сексуальности. Раньше мы опасались феминизации мужчин и маскулинизации женщин, а теперь стоит бояться превращения тех и других в бесполых существ. Потому что если ты один, то пол теряет всякий смысл. И мешает нарциссизму. Я замечаю, что появились одинокие, которые не переживают по поводу своего одиночества.

Так нервы же сорвешь, заболеешь от переживаний. Дочь подруги лет десять планомерно пыталась устроить свою личную жизнь. Призналась, что дошла до желания покончить с собой. В целях личной безопасности стоит это все отключить.

Маховская: Женщина с хорошей внешностью и образованием, не умеющая быть счастливой и желающая понять, почему, уверяю вас, наверняка всю жизнь отказывалась от простых чувств.

Мужчина остается с той, с кем ему хорошо в почти физиологическом смысле. Характер мужской и женской возбудимости физиологически разный. Женская возбудимость как плато, а у мужчины она пикообразная. И когда у него возникают физиологические переживания от того, что кто-то прикоснулся к его руке, он не может не обратить на это внимание. Для него это критерий.

А еще на мужских переживаниях лежит большее табу, им же нельзя тискаться, обниматься, как нам. У мужчин все эти чувства-ласки более презираемы и более подавлены. И потому, я думаю, и более ценимы. Его погладили по руке, и он пережил огромный всплеск чувств. И тут он более честный ребенок, чем мы.

То-то многим женщинам кажется, что при личном выборе мужчины ведут отрицательную селекцию — всегда выбирают худших женщин.

Маховская: Да. А лучших оставляют в "запасных". Потому что лучшие не решаются пойти на поводу у сенсорного опыта. Ну а кроме того, мы были так воспитаны, что не могли подойти первыми. Я сейчас уже могу. Но ломка была сильная.

Но и сложные чувства важны. Честь, достоинство, неуниженность. Если ты чувствуешь, что мужчина с тобой бесчестен или поставил тебя в невыносимое для тебя положение, то это не может ничего не весить на внутренних весах. Мы же все-таки люди, а не кошечки: погладь — и все пройдет. И запросы у нас остаются сложные, человеческие. Ваша сенсорика делает выбор случайным. Кто первый погладил, с тем и пошел по жизни.

Маховская: Женщине с большими амбициями очень трудно решиться признать, что формула любви вот такая. А твой избранник может быть и простым поваром в ресторане. Потому что тебе с ним хорошо. Хоть ты и боишься вывести его на люди.

Не в престиже дело. А сможешь ты с ним — таким простым и теплым — быть в содиалоге о чем-то для тебя сущностно важном? Думаю, что с поваром — нет. Уровень культуры — очень серьезная вещь. Мужчина может жениться на мороженщице, а женщина почти не может выйти за мороженщика, сколь бы ни завозили под это дело мигрантов с расчетом поправить демографию.

Маховская: Я знаю пару, она кандидат наук, он милиционер. И они счастливы.

А я такую же — и она его лишь терпит.

Маховская: Может быть, милиционеры разные. Мне одна амбициозная подруга рассказывала, как она не решилась на любовь и семью с инструктором по вождению. По той же причине. Но ведь мы на самом деле не знаем, что было бы, решись она.

Да почему же не знаем? Это можно спроектировать. Сел бы шестым бедным родственником к ней на шею. Сенсорика — ключ к отношениям в начале знакомства. Но выбор по сенсорике — безголовый выбор. Поэтому женщины и бесятся, видя, как мужчины выбирают. Тут, конечно, отчасти обида, что не выбрали тебя. Но многие женщины ведь не обижаются, а идут и быстро устраивают свою судьбу из подручного материала. Потому что семья — это престижно, статусно и т.д. А в результате — как в песне из фильма того же Рязанова: "Со мною вот что происходит, совсем не та ко мне приходит. " Прекрасная рефлексия спутанности и неверных выборов. "О, кто-нибудь, приди, нарушь чужих людей соединенность и разобщенность близких душ!"

Маховская: Да, это большая проблема, когда произошло сенсорное насыщение, тебе с человеком "улетно" и хорошо, но строить нечего. Он не раздвигает твои горизонты, безразличен к твоему потенциалу, есть опасность закисания. Но есть шансы разрешить и этот конфликт. Он может остаться папой-добытчиком, а статус будет у тебя. И стоит тебе сказать на людях "он прекрасен", все увидят в нем орла. Наши мужчины — это то, что мы о них говорим.

Не надо пытаться отрицать в себе женскость, слабость и делать ставку на идеальное мужское начало — быть собранной, мобилизованной, пунктуальной, полиглотом. Это тупик. Потому что даже в красивом платье с разрезами эта маскулинность, стеничность, не расслабленность, готовность конкурировать будет чувствоваться. А максимально стеничное состояние — это мужской идеал. Женщина же, культивируя в себе это, становится грубой и фактически перенимает мужские качества. Я иногда, видя клиента, задаю вопрос: кто это — мужчина или женщина? Не по половым признакам, а по психологии — активной, агрессивной.

Конкурентный характер отношений между женщинами и мужчинами в принципе исключает соитие и обмен сенсорным опытом. В конкурентных отношениях любовь не возможна и не нужна. Она превращается в уловку, в давно забытую песню, которую периодически вспоминают, в основном, для манипуляции другими в свою пользу.

Поняв, что тебе с этим человеком хорошо — кушать, гулять, слушать музыку, говорить, — надо делать паузу. Не надо все время набирать темп. Женщина часто попадает в ситуацию сказки про золотую рыбку. Это женская особенность — неумение остановиться и сказать: хорошо, этого достаточно.

Когда человек не делает пауз, все быстро переходит в противоположность. Пауза — это не бездействие, она дает шанс ответного действия партнеру. Если первое свидание прошло удачно, это не значит, что завтра же надо бежать на второе. Сегодня вам нравится человек, а завтра вы можете чувствовать себя подавленной, а на третий день можете вообще его забыть. А потом опять вспомните. Надо дать своим чувствам возможность усвоить этот опыт.

Есть мужчины, которые активно таскают женщин по ресторанам, концертам, а через 3-4 месяца считают, что все "отыграно" и можно начинать с другой. И так у него наберется 40 женщин, и ни одну из них он не "увидит". Отношения должны быть взаимными и попеременными. Другому надо давать шанс высказаться, подумать, изучить себя, шанс вложиться в отношения.

Если вы все-таки не понравились друг другу, не подошли. Это больно и неприятно. Но если ты понимаешь, что не тянешь отношения, что твой партнер сложнее и личностнее тебя, может, лучше и расстаться.

Если ты решила остаться, то надо пытаться подбирать к нему ключи. Но искать их не логически, а делиться своими радостями: прогуляться с ним в любимом месте, послушать музыку, которая тебе нравится. Обычно же женщина говорит себе: "Я недостаточно хороша. Значит, надо тренироваться и худеть. Эту любят, потому что она худая, а у меня батоны на бедрах. Я похудею". Ерунда все это. Я знаю толстых, рыжих и бесконечно счастливых женщин. Потому что они поняли дар быть. Дар вызывать детские эмоции и становиться большой заботливой мамой для всех. Никогда такая женщина не боится молодых красоток. А когда молодые красотки уводят мужчин, эти женщины говорят: ничего, нагуляется, домой все равно вернется. Не всякая женщина может простить измену? Но вокруг полно обиженных, непрощающих женщин, не увеличивайте их число. Среди нас много говорящих виноватому мужчине "нет" на автомате. Наверное, есть какое-то удовольствие сказать ему это "нет". Кажется, единственное, что тебе остается, — проиграть с достоинством. Но это опять же категории конкурентности. А в семье не конкурентность, а связанность. Один мой друг как-то спросил: ты хочешь сохранить с ним отношения или отстоять свое я? Отстоять "я" — тоже важная вещь, особенно если в "я" есть содержание. Поэтому для людей с сильным, тренированным "я" и большой волей особая проблема найти партнера. И твой партнер уж точно должен знать твои запросы.

Ольга Маховская — кандидат психологических наук, автор книг о психологии отношений мужчины и женщины "Запасная женщина", "Antiбрачный синдром", "Любовь выбирает отчаянных" и других. Готовит к изданию новую книгу "Думай как ребенок, поступай как взрослый".

В фижмах и на каблучках

Выставка, открытая в Российской национальной библиотеке, призвана дать, очевидно, свой ответ на извечный вопрос — он и вынесен в название: "Чего хотят женщины?". Здесь более двухсот редких изданий, первые советские плакаты и феминистские брошюры, старинные модные аксессуары, биографии первых геологинь и авиатрисс (как называли некогда летчиц). Все это блестящее собрание призвано убедить: да, женщины хотят быть одновременно любимыми, уважаемыми и красивыми. Казалось бы, такое их желание общеизвестно. Но повторить не помешает. Чтобы помнили.

Броское название книги Е. Изолани, вышедшей в 1912 го-ду — "Дама в штанах", — сегодня кажется курьезом. Но в начале прошлого века всерьез обсуждалась тема вредного влияния модного платья и обуви на физиологию женщин. Некоторые исследователи-мужчины утверждали, что от узких башмачков на каблуке ступни превращаются в копыта, обрастая шипами и шишками.

Известна брошюра Льва Толстого "Правда о женщинах", где граф со свойственной ему страстью обрушивается на женскую прелесть. Но мало кто знает, что в ответ ему в 1905 году вышла не менее острая "Правда о мужчинах" М. Анзимировой. Острые грани моды и морали волновали всех ужасно. На выставке представлена книга Ю. Ельца "Повальное безумие (к свержению женской моды)" и тут же — ответная книга: "Безумное повалие" Адова. Авторы полемизируют о вечном: о любви, о флирте, браке и разврате.

Забавными довесками к книжкам спорщиков стали флакончики из-под духов, сумочки-лакомки, шкатулки фирмы "Брокар и К". Кстати, жена промышленника, Шарлотта Брокар, в прошлом веке придумала гениальный рекламный трюк, разлив духи собственного сочинения в старые парижские флаконы. Дамы восторженно их раскупили — а Шарлотта призналась публично в своей мистификации. Когда женщин обманывает женщина, — им сходит это легче, чем мужчинам. Так что скандала не было — наоборот, у фирмы ее мужа взлетели продажи. Опыт первого импортозамещения удался.

Сегодня, когда в библиотеках и на выставках привычнее видеть женщин, чем мужчин, забавными кажутся сравнительные исследования женского и мужского ума. Или "издания-лайт" по мировой истории, адаптированные для женщин. Или труд под названием "Женщина и человек". Зато — и сегодня поражают биографии женщин, составивших славу Российской армии. Например, командира дамского "батальона смерти" Марии Бочкаревой. Или женщины-пилота Лидии Зверевой, еще до Первой мировой войны выполнявшей "петлю Нестерова" и другие фигуры высшего пилотажа. Или первой в России военной летчицы Евгении Шаховской с ее трагической судьбой.

Любопытны открытки и сборник речей с женского митинга 8 марта 1917 года. Не меньшим интересом пользуется книга "Дамский гардероб вполне приличный на 100 рублей в год" (1874 г.) — к сожалению, прикоснуться к этому раритету нельзя. Что ж, куратор выставки Екатерина Мельникова открывает книгу специально для нас — наугад. Попался один из советов. Гардероб свой женщинам советуют формировать в одном цвете. Только белое. Или только черное. Тогда и обновлять его, мол, проще. Прислушаются нынешние дамы к этому совету из позапрошлого века? Ох, кто же нас знает. Мы же такие загадочные, это что-то.

Источник https://sunmag.me/love/ravnopravie-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj.html

Источник https://rg.ru/2016/03/03/psiholog-olga-mahovskaia-o-samom-vazhnom-v-otnosheniiah-muzhchiny-i-zhenshchiny.html

Источник

Источник