Проблемы отношений партнёров — симптомы и лечение

Что такое проблемы отношений партнёров? Причины возникновения, диагностику и методы лечения разберем в статье доктора Лютовой Е. А., психолога со стажем в 9 лет.

Определение болезни. Причины заболевания

Партнёры — это два человека, которые потенциально готовы к созданию семьи, но пока ещё не узаконили отношения и не имеют общих детей. Эта начальная стадия жизненного цикла семьи называется периодом добрачного ухаживания [3] .

Существует точка зрения, что эта стадия отношений не относится к циклу семьи, так как семейный цикл определяется стадиями родительства, т. е. выполнением семьёй её основных функций — рождения, воспитания и социализации детей [2] . Однако и процесс романтического ухаживания для пары, и партнёрство в духе чайлд-фри тоже являются видами взаимодействия между людьми, желающими построить отношения, узнать друг друга и научится близости. Поэтому в данной статье под партнёрами подразумеваются два человека, имеющие романтические чувства друг к другу, но не обязательно состоящие в браке и имеющие детей.

Проблем во взаимоотношениях между партнёрами может быть великое множество. Недопонимание, конфликты, разные виды мезальянсов — всё это будет мешать возникновению той самой желанной близости и гармонии. Все они чаще всего имеют одну и ту же причину — несформированность личностных психологических границ. Когда личностные границы задеваются или регулярно нарушаются, то возникают конфликтные ситуации и сами конфликты, нарастает недовольство друг другом, и в итоге союз распадается.

Границы личности — это представление человека о собственном «Я» (о самом себе) отдельно от других, которые определяют его возможности, желания, мысли, ощущения в теле и отношения с другими людьми.

Эти границы — приватная территория личности. Её можно представить как некий круг, нарисованный мелом, доступ внутрь которого открыт не всем. Вторжение в личное пространство — и есть не что иное, как нарушение границ. Степень их «плотности»— уникальный, не всегда осознаваемый “параметр”. Он зависит от сформированности личности и влияет на качество жизни человека.

Типы психологических границ личности

Границы личности могут быть жёсткими (непроницаемыми), мягкими (размытыми, проницаемыми) и гибкими (полупроницаемыми).

Человек с жёсткими границами замыкается на своих переживаниях, но при этом не позволяет себе проявлять истинные чувства на людях. Он крайне категоричен, сложно переносит изменения, считает, что сам может справиться со всем. Его установки не гибкие: ему сложно адаптироваться в обществе, потому как взаимодействие с людьми требует компромиссных решений. Зарождается страх близости, ему становится всё сложнее выстраивать отношения, так как люди для него непредсказуемы. Такому человеку стоит стремиться сделать свои границы гибкими, стать более открытым миру и принимать мир таким, какой он есть.

Человек с мягкими границами склонен к эмоциональной зависимости, ищет лидера, к которому можно «прилепиться». Зачастую он не может отделить своё «Я» от чужого, поэтому легко переходит в стадию слияния — границы других становятся частью их собственной границы: их воля и чувства не учитываются. Он нуждается в общественном одобрении больше остальных, поэтому делится с окружающими всем, что приходит ему в голову в надежде, что с ним разделят его переживания. Но, вопреки ожиданиям, возникает обратный эффект: окружающие устают от чужого «потока сознания» и стараются избегать общения.

Из-за больших ожиданий по отношению к другим и низких ожиданий от самого себя человек с размытыми границами часто пассивен и раним. Он страдает от непонимания поведения других. Старается объяснить, донести им, как правильно нужно было себя повести.

Чтобы сделать границы более плотными, но при этом гибкими, такому человеку нужно стараться контролировать свою речь, стремиться быть интересным и полезным для других, чтобы взаимодействие было наполнено чем-то кроме переживаний о себе. Принять идею, что окружающие люди имеют свои интересы и желания, свои границы, свою личную «территорию».

Гармоничные отношения складываются тогда, когда у обоих партнёров гибкие границы: никто не претендует на то, чтобы отнять у другого его свободу или диктовать собственный план действий, навязывать свои желания.

Типичные проблемы в паре возникают тогда, когда у одного партнёра границы мягкие, размытые, а у другого – жёсткие. Например, одному кажется, что близости, внимания, подарков, времени, уделяемого его персоне, мало. Он хочет объединиться с партнёром в одно целое, не принимать независимых решений, не проявлять себя как отдельную личность, не думать о том, какие эмоции он вызывает у партнёра. А другому, у кого границы жёстче, кажется, что и времени вдвоём достаточно, и требования у партнёра неадекватно завышены, ему просто «душно» в этих отношениях, где партнёр хочет «повиснуть» на нём.

Симптомы проблем отношений партнёров

В зависимости от границ каждого партнёра отношения в парах бывают функциональными (здоровыми) и дисфункциональными (проблемными).

Принципы отношений в функциональной паре или семье:

• Признаются и решаются проблемы обоих партнёров. Межличностные проблемы внутри пары, а также проблемы пары, связанные с внешним окружением, не замалчиваются, а обсуждаются.
• Поощряются свободы каждого партнёра (чувствовать, мыслить, обсуждать, творить и др.).
• Осознаётся ценность каждого партнёра, ценятся их особенности (отличительные черты).
• Каждый партнёр или член семьи умеет самостоятельно удовлетворять свои потребности.
• Родители по отношению к детям придерживаются чёткой линии поведения и воспитания, делают только то, что говорят.
• Каждый партнёр или член семьи самостоятельно выбирает свои ролевые функции, они не навязываются.
• В отношениях и семье есть место не только обязанностям, но и развлечениям.
• Все ошибки, совершённые и признанные партнёром, прощаются, на них не зацикливаются, но учатся.
• Романтические отношения и семья существуют для человека, а не человек для них.
• Все правила и законы, существующие в паре или семье, гибкие: их можно обсуждать и менять [7] .

В дисфункциональных парах данные принципы не соблюдаются, они полностью противоположные.

Схемы взаимоотношений в паре (семье)

На данном рисунке чёрным цветом схематически изображены принципы взаимоотношений в паре, синим цветом — взаимоотношения членов семьи. Стрелки внутри фигур обозначают внутреннее самопонимание, гармоничные отношения со своим «Я»; стрелки между партнёрами и членами семьи обозначают контакты. У всех участников функциональных (здоровых) отношений гибкие полупроницаемые границы. Это говорит о том, что каждый из них может «входить» на «территорию» другого члена семьи, но при этом вправе не пропускать другого внутрь личных границ. Все участники относятся к этому с пониманием, не обижаясь на запрет. Такие пары и семьи в меньшей степени подвержены конфликтным ситуациям, стрессам, ненормативным кризисам.

На следующей схеме показано устройство взаимодействия в дисфункциональных парах и семьях.

Стрелочки внутри объектов означают плохое самопонимание, низкий уровень осознания личных проблем. Границы каждого партнёра и члена семьи непроницаемы, взаимоотношения поддерживаются не всеми (например, нет связей между партнёрами — матерью и отцом). И даже если связь есть, то она не всегда бывает двусторонней (не всегда есть ответная реакция).

Патогенез проблем отношений партнёров

Для построения гармоничных отношений каждый участник будущей семьи должен пройти каждый этап:

• формирование зрелой личности — понимание самого себя вне разнообразных социальных ролей, осознание своих желаний, постановка целей, определение для себя смысла жизни, умение наслаждаться жизнью;
• обретение эмоциональной и финансовой независимости от родителей;
• получение статуса в обществе — обретение высокого звания, должности, ранга, зависящих от личных и профессиональных навыков человека;
• приобретение большого жизненного и профессионального опыта;
• развитие навыков ухаживания и привлечения партнёра.

Отсутствие одного из этих условий может сыграть негативную роль и помешать созданию здорового союза: оба партнёра могут столкнуться с рядом препятствий.

Если личность недостаточно зрелая и человек остался зависимым от родителей, то он может называть будущую тёщу или свекровь «мамой», а будущего тестя или свёкра — «папой». Это один из маркеров того, что партнёр пришёл в семью в детской роли: ему требуется опека, защита, он не претендует на развитие своих собственных опор.

Кто-то, напротив, не сумев построить крепкие бесконфликтные и родственные отношения в родительской семье, стремится сбежать оттуда к новому партнёру в будущую семью, только чтобы освободиться от родителей. Это также приводит к тому, что отношения строятся без осознания важной цели — построения своей крепкой семьи.

На процесс формирования границ влияет родительская семья, поскольку окружающая среда — важная составляющая становления личности вообще, определяя уровень культуры, развития, благополучия. Поэтому сформированность границ напрямую зависит от самого ближайшего окружения человека.

Наличие в родительской семье только одного родителя, человека с тяжёлым соматическим недугом (лежачего больного, требующего ежедневного присмотра и ухода) или психиатрическим диагнозом ( депрессией ) также будет мешать формированию здорового , нормального мировосприятия, поскольку это всегда отражается на ребёнке. В этих случаях он вынужден играть социальные роли отца или матери: берёт на себя все обязательства и ответственность за младших братьев, сестер, родителей. Подобное часто происходит в семьях эмигрантов: так как дети быстрее адаптируются к новым условиям, они начинают выполнять их функции [5] . Повзрослев, такие дети могут чрезмерно опекать своего партнёра, нарушая границы его личности, что приведёт к недопониманию и конфликтам.

Классификация и стадии развития проблем отношений партнёров

Развитие проблем в паре можно условно разделить на три этапа:

• скрытый конфликт;
• открытый конфликт;
• кризис.

Отношения внутри пары всегда стремятся к стабильности, неизменности, сохранению постоянства [6] . Боясь открытого конфликта, будучи эмоционально, финансово зависимыми или привязанными к партнёру, люди могут подолгу жить в напряжении, раздражении, молчаливо соглашаясь с текущим положением дел. Однако напряжение имеет свойство расти и копиться. Если компромисс найти не удаётся, то из-за неразрешимых противоречий назревает открытый конфликт. В нём участники отношений ведут себя эмоционально, это позволяет снизить градус напряжения. Он также способствует самосовершенствованию личности и пары в целом [10] . Но если проблему, приведшую к конфликту, не удаётся обсудить на рациональном уровне, то она остаётся и закрепляется, становится хронической. Со временем такие «хронические» проблемные точки могут привести к кризису.

Семейные кризисы — это психологические трудности, которые встречаются в парах и семьях на разных этапах их жизненного цикла. Различают нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Нормативные кризисы

С такими кризисами сталкиваются практически все партнёры и члены семьи. Они связаны с «поворотными моментами» в отношениях, этапами семейной жизни [11] .

К основным кризисным этапам относятся:

1. Зачатие, беременность и рождение первого ребёнка. В этот период партнёры сталкиваются с необходимостью перераспределения своих ролей исходя из того, как будет лучше ребёнку.
2. Период освоения речи ребёнком. Иногда один из партнёров на данном этапе не осознаёт всей ответственности за становление речевых навыков у ребёнка и упрекает супруга или супругу за «чрезмерное» внимание малышу в ущерб отношениям.
3. Налаживание отношений ребёнка с окружающим миром — общение в садике, школе, адаптация к социуму. В этот период могут возникнуть разногласия из-за расхожих взглядов на воспитание ребёнка.
4. Подростковый возраст ребёнка. Данный период отношений может осложниться тем, что в это время родители сами находятся в напряжённой ситуации из-за кризиса среднего возраста.
5. Взросление ребёнка, его уход из дома в поисках самостоятельности и независимости. На данном этапе родители сталкиваются с противоречием: они хотят и дальше заботиться о ребёнке, уберегать его от опасностей, но при этом они должны стремиться к «освобождению» ребёнка от родительской опеки ради его же блага. Отпустив ребёнка, родители могут столкнуться с покинутостью, синдромом «пустого гнезда». С приходом в семью зятя или невестки также могут возникать различные конфликтные ситуации.
6. Наступление климакса у супруги. В этот период организм женщины претерпевает значительные изменения. Это может стать причиной различных переживаний у женщин.
7. Снижение сексуальной активности у супруга . В это время организм мужчины стареет и изменятся. Данные процессы также могут привести к внутриличностным конфликтам, которые могут сказаться на отношениях пары.
8. Появление внуков. На данном этапе также могут возникнуть противоречия, связанные с воспитанием детей, точнее, внуков.
9. Уход из жизни одного из партнёров[7] .

В некоторых случаях ещё одним этапом отношений в паре можно назвать сожительство. В этот период партнёры начинают больше узнавать друг друга, из-за чего возможны конфликтные ситуации. Они могут усугубиться в связи с влиянием родителей.

Каждый из этих этапов может сопровождаться тяжёлыми переживаниями, поэтому к ним нужно подготовиться и в дальнейшем перераспределить силы партнёров и членов семьи [11] .

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы не связаны с основными этапами семейной жизни. Они возникают не во всех парах и семьях. Их развитие зависит от неблагоприятных обстоятельств: жилищно-бытовых проблем, конфликтов с окружающими, финансового кризиса и др.

Ненормативные кризисы также возникают на почве внезапных («острых») или «хронических» трудностей. К «острым» стрессорам можно отнести измену, банкротство, тюремное заключение одного из партнёров и т. д.; к «хроническим» — постоянную физическую или эмоциональную нагрузку, финансовые или жилищные трудности, проблемы во взаимоотношениях с родственниками и др. Всё это играет роль мощных стрессоров, запуская стрессовую реакцию у одного или обоих партнёров [12] .

Осложнения проблем отношений партнёров

Когда личные границы одного из партнёров слишком проницаемые, может возникнуть болезненная эмоциональная зависимость от любимого человека: происходит полное слияние личностных границ, человек растворяется в другом. Такие отношения разрушительны для обоих участников. В некоторых случаях эмоциональная зависимость от партнёра проявляется агрессией, давлением, стремлением исполнить свои желания за счёт сил и энергии другого партнёра. Всё это порождает тиранию [11] . Возникшую проблему эмоциональной зависимости необходимо решать путём длительной индивидуальной психотерапии.

Не стоит путать эмоциональную зависимость с привязанностью. В случае зависимости человек теряет осознание собственного «Я», его самоуважение сводится к минимуму. Партнёр начинает чувствовать себя личностью только тогда, когда начинает страдать. Он любит своего спутника, потому что нуждается в нём, не может жить без него. Привязанность же усиливает личную идентичность партнёра, его уважение к самому себе. В этом случае спутник нуждается в своём партнёре, потому что любит его, а не наоборот [11] .

Диагностика проблем отношений партнёров

На то, что пара является крепкой системой, указывают следующие пункты:

• Целое больше, чем сумма двух частей.
• Все части и процессы в паре и семье влияют друг на друга и взаимообусловливают.
• Система стремится к постоянству, развитию и проходит свой жизненный цикл.
• В системе существует баланс между «давать» и «брать».
• В системе уважаются все позиции и права на принадлежность к системе [8] .
• Система динамична — постоянно ищет открытости и роста, приспосабливаясь к стрессам, и использует обратную связь.
• Правила всегда открыты и обсуждаются.
• В системе есть баланс взаимоуважения: «мы вместе» — «каждый индивидуален».
• Индивидуализация обеспечивается низким уровнем тревоги как внутриличностной, так и межличностной [4] .

Все эти пункты могут порождать вопросы и требуют пристального внимания и исследования семейным психологом.

Диагностика пары или семьи

Самодиагностика в рамках проблем взаимоотношений в паре вряд ли может быть информативной. Однако есть одна интересная методика, которая применяется психологами в работе с парами для выявления особенностей восприятия. Это семейная социограмма [13] .

Суть методики заключается в выявлении восприятия членами семьи друг друга. После выполнения задания партнёрами специалист может сделать выводы о границах и взаимоотношениях всех участников семейной системы, выявить «тонкие» места, увидеть некие автоматизмы (паттерны поведения), которые могут стать ключом к гармонизации взаимоотношений в паре.

Специалист даёт партнёрам изображение круга и просит каждого участника семейной системы нарисовать то, какой он видит семью сейчас. Затем просит изобразить семью, какой бы её хотелось видеть. Если второй партнёр отсутствует при проведении этого диагностического исследования, психолог может попросить присутствующего нарисовать семью такой, какой её может и хотел бы видеть второй партнёр.

Круг в данном случае — это аналог жизненного пространства. Каждый член семьи бессознательно стремится занять в нём столько места, сколько заслуживает, по его мнению. В этом круге каждый партнёр изображает фигуры, обозначающие других членов семьи. От того, насколько большими или маленькими, далёкими друг от друга или склеившимися изображены фигуры, зависит восприятие роли других членов семьи.

Благодаря семейной социограмме психолог за короткий промежуток времени может оценить состояние семьи в данный момент и обсудить результаты обследования с парой.

Диагностика личности

Индивидуальная личностная диагностика необходима тогда, когда человек находится в конфликте с партнёром или же в хроническом стрессе от неудовлетворённости отношениями. Внезапное изменение поведения близкого человека без видимых на то причин может быть вызвано внутриличностными проблемами. Человек может запутаться в себе, заболеть депрессивным расстройством, переживать кризис или проблемы на работе. В таких случаях следует подумать о варианте индивидуальной эмоционально-личностной диагностики у психолога.

Лечение проблем отношений партнёров

Любая терапия, в том числе и психотерапия, в большей степени зависит от веры клиента в выздоровление и принятие ответственности за преодоление трудностей на себя.

В любых отношениях, даже самых идеальных, иногда возникают дилеммы, конфликты, обиды. Но если есть ссоры, значит могут быть и примирения. Отношения динамичны. Границы людей пластичны. Искренне думая о том, что можно дать партнёру, что хорошее можно привнести в его жизнь, как подарить ему положительные эмоции, человек растёт над детским эгоцентрическим взглядом на жизнь и отношения. От изменения образа мышления меняется и поведение. Именно личностный рост и развитие может принести гармонию в любые взаимоотношения, где оба хотят сохранить эти отношения.

Если оба партнёра осознают, что в их паре происходят неприятные изменения, и они хотят, но не могут их решить самостоятельно, им стоит обратиться к психотерапевту вдвоём. Он поможет преодолеть страх, разобраться в отношениях. Для каждого клиента и для каждой пары психотерапевт будет искать персональный подход.

Потребность в семейной терапии должна быть осознанной и иметь свою цель. О цели партнёры договариваются заранее. Иногда бывает так, что цель одного партнёра — сохранить отношения, а цель другого — разрушить их. В подобных случаях совместная семейная психотерапия может быть неэффективной.

Для семейной психотерапии нужна большая смелость и честность, а также открытость к специалисту [14] . Однако в российском менталитете есть особенность — «не выносить сор из избы», поэтому поход к семейному терапевту может быть стрессовым событием.

В некоторых случаях семейная психотерапия становится катализатором разрыва отношений, потому что в процессе психотерапии люди могут осознать свои давние страхи или лучше понять свои чувства и желания.

Чтобы увидеть результаты психотерапии, нужна мотивация и понимание, что порой это длительный, сложный и довольно болезненный процесс. Однако он ускоряет прохождение пары через кризисные этапы, позволяя скорее прийти к жизни, в которой всех всё устраивает, к отношениям, в которых есть воздух, есть интерес и уважение друг к другу.

Прогноз. Профилактика

Если оба партнёра осознают значимость друг друга и необходимость постоянно работать над собой и своими отношениями, оставаясь самодостаточным и отчасти именно поэтому привлекательным друг для друга, то прогноз благоприятный. Если проницаемость личных границ нарушена, и при этом каждый партнёр не старается оценить своё поведение, то конфликты могут возникать снова и снова, приводя к кризисам и серьёзным проблемам в паре или семье.

По данным отечественной школы семейной психотерапии, для нормального развития будущей семейной системы нужны три составляющие:

1. Оптимальное количество разделенной информации, т. е. каждый имеет право на свои секреты, если они не вредят отношениям.
2. Определённое количество совместно пережитого опыта: чем его больше, тем лучше для пары.
3. Общая картинка благоприятного будущего: у партнёров должно быть единое представление своей совместной жизни, они должны двигаться к единой глобальной цели.

Западная школа семейной психотерапии привносит больше конкретных деталей в описание необходимых составляющих счастливых отношений в паре:

1. Партнёры хотят быть друг с другом, потому что каждый из них может быть самим собой внутри этих отношений, открыться, довериться.
2. У каждого партнёра есть ощущение того, что с этим человеком хочется жить и ощущать жизнь, что он привлекателен. Есть много общих ценностей, которые разделяют оба партнёра.
3. В паре можно принимать себя, ощущать свою ценность, становиться лучше. Партнёры уважают друг друга.
4. В паре есть общий смысл, общие задачи: они хотят вместе сделать что-то для мира, для будущего. Есть желание совместно над чем-то работать [1] .

Для достижения этих четырёх «столпов» гармоничных отношений в паре необходимо быть личностно зрелым человеком, понимать цели создания и сохранения пары и будущей семьи, уметь ценить индивидуальность и целостность второго человека, его суверенность, уважать его желания.

Профилактикой проблем взаимоотношений в паре можно однозначно назвать работу над построением личностных границ. Для этого нужно развиваться, учиться понимать себя, становиться независимой личностью, способной развивать свой потенциал, стараться объективно оценивать себя, свои возможности, значимость для общества и для конкретного человека рядом.

Выстраивание личностных границ — процесс длительный, сложный, но, освоив его, можно прийти к гармоничной жизни в целом и бесконфликтным, счастливым межличностным отношениям в частности. Надо принимать других такими, какие они есть, и уважать их желания. Иногда на освоение этого искусства уходит вся жизнь — это длительный марафон с гарантированным результатом в виде плодотворных и радостных отношений с любимым человеком.

Что говорит о кризисе 12 лет семейной жизни, причины и варианты преодоления

Один из закономерных семейных кризисов связан с совместной жизнью на протяжении 12 лет.

Казалось бы, пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды, однако даже на данном этапе развития отношений многие супруги выбирают расставание, объясняя это банальной нехваткой сил и внутренних ресурсов для борьбы со стрессом.

Многие признаются в том, что от прежних чувств уже ничего не остаётся, а формируется элементарная привязанность к партнёру.

Научное объяснение

Кризис – это переломный момент жизни, когда по-прежнему взаимодействовать уже не получается или не хочется, а для поиска оптимального решения конфликтной ситуации приходится задействовать внутренние ресурсы.

Семейный кризис, с точки зрения науки психологии, это своеобразная проверка пары на прочность отношений.

Сущность

Понятие кризиса большинство людей воспринимает как нечто негативное, тяжёлое. Однако психология рассматривает с позитивной точки зрения.

Семейный кризис – это этап, который помогает паре справиться с накопившимся напряжением, перенести отношения на новый уровень, стать ближе друг к другу и научиться понимать партнёра, уважать его мнение.

Начало и продолжительность

Семейный кризис совместной жизни может начаться с 12 до 13 лет – его особенности протекания напрямую зависят от:

1. условий жизни;
2. степени удовлетворённости ими обоими партнёрами.

Закономерно конфликтные ситуации возникают уже тогда, когда пара состоялась, осела, обжилась – надоевшая рутина, неизменные бытовые обязанности, остановка в личностном или карьерном росте.

Симптомы

Кризис 12 лет совместной жизни наступает практически в каждой среднестатистической семье.

Заметить его активную фазу можно по ряду признаков:

• изменение психологической дистанции – как максимальное отдаление друг от друга, так и чрезмерное слияние, когда ни один из партнёров не ощущает себя самостоятельной, полноценной личностью;
• путаница в ролях – один из партнёров начинает чрезмерно доминировать, отстраняясь от выполнения привычных обязанностей и навязывая их второму партнёру;
• разрушение установленных семейных ценностей, нарушение ритуалов, традиций;
• отсутствие поддержки или несоответствие ожидаемой, привычной реакции реальному поведению партнёра;
• непонимание, как решить банальный конфликт интересов;
• расширение социальных контактов, поиск способов уйти из дома как можно на большую продолжительность времени;
• резкое сокращение проведения совместного досуга или отдыха.

У мужчин

Мужчины начинают меньше проявлять нежности, теплоты, сексуального влечения к супруге, становятся резкими и раздражительными в разговоре, предпочитают проводить свободное время в других компаниях или погружаясь в работу, исключая саму вероятность лишнего контакта под предлогом занятости.

Мужчина становится как бы полностью равнодушным или, наоборот, всячески начинает проявлять пренебрежение, неуважение к женщине, её интересам, просьбам.

У женщин

Женщины стремятся поделиться наболевшим с близкими друзьями или родственниками. Чаще всего они рассказывают о проблеме не с целью получить дельный совет, а просто для того, чтобы высказаться – выговорить то, что невозможно по тем или иным причинам донести до партнёра. Женщинам свойственно впутывать в конфликт даже детей, манипулировать ими и настраивать против отца.

Многие становятся чересчур требовательными к выполнению мужчиной домашних обязанностей, формированию совместного бюджета, распределению расходов. При попытках обсудить ссору со стороны партнёра женщины ограждаются, закрываются, демонстрируя обиду.

Причины сложностей в браке

Партнёры начинают смотреть на собственные, уже сформировавшиеся когда-то жизненные ценности, принципы, идеалы, интересы.

Появляется страх, что для того, чтобы принципиально изменить себя и условия существования в лучшую, более выгодную сторону, уже исчерпаны все возможности или, как минимум, время, которое было отведено на создание семьи.

Причинами этого кризиса является:

• психологическая усталость друг от друга;
• стремление к новизне как в отношениях, так и в образе жизни.

Мужчина при этом, достигнув определённого статуса в обществе, становится объектом внимания молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от собственного внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.

Что может влиять на продолжительность?

На продолжительность семейного кризиса могут влиять разные факторы. Среди них:

• финансовая состоятельность;
• наличие в собственном владении ценного имущества;
• условия для профессиональной самореализации, карьерного роста;
• удовлетворённость личностным развитием, наличие любимого хобби;
• круг общения, характер взаимосвязей с его представителями;
• личностные особенности;
• жизненные ценности, амбиции.

Главным критерием успешности быстрого преодоления кризиса 12 лет совместной жизни выступает готовность каждого из партнёров идти на взаимные уступки, осознание ими личного участия, заинтересованность в скорейшем разрешении трудной жизненной ситуации.

Совместные действия для укрепления отношений

Если в отношениях появляются первые признаки наступления семейного кризиса, целесообразно незамедлительно принять соответствующие меры, которые помогут, если не сразу справиться с негативными симптомами, то хотя бы избежать разрушительных последствий в перспективе.

Рекомендуется:

• не затаивать обиду – скрытая агрессия может выражаться в асоциальном поведении, может быть направлена на замещающий субъект;
• не переходить на личные оскорбления – следует выражать исключительно собственные чувства, а не пытаться унизить партнёра;
• конструктивно избавляться от негативных эмоций – через спорт, любимое хобби, ведение дневника;
• стремиться получать яркие эмоции – пробовать что-то новое, менять стиль, осваивать незнакомые ранее виды деятельности;
• организовывать свободное время – расширять социальные связи, стремиться к личностному, профессиональному росту.

Что делать женщине?

Женщины преимущественно более эмоциональнее мужчин, они способны долго таить обиду на партнёра и напоминать об этом при каждом удобном случае, при этом старательно ища дополнительные причины для косвенных упрёков.

Нецелесообразно винить мужчину за:

1. недостаточную финансовую состоятельность;
2. непривлекательный внешний вид или отдельные привычки.

Это отдалит партнёров друг от друга ещё больше.

Мужчине?

Мужчине не следует ограничивать социальный круг общения супруги.

Важно понимать, что на встречах с подругами или родственниками она отвлекается от проблем, в определённой степени отдыхает от многочисленных домашних обязанностей, избавляется от напряжения.

Заметить разницу в её поведении несложно – достаточно предоставить ей определённую свободу, научиться доверять и перестать контролировать каждый шаг.

Что будет после?

В зависимости от степени воздействия негативных факторов, умения и готовности супругов решать конфликтные ситуации, кризис 12 лет совместной жизни может закончиться по-разному – от развода до совершенствования отношений.

Другие влияния на кризисный период

Условий, определяющих длительность и протекание кризиса, может быть бесконечное множество. Всё зависит от того, насколько податлив каждый из партнёров этому влиянию, умеет ли абстрагироваться от сторонних обстоятельств и избирать более прогрессивную стратегию поведения.

Штамп в паспорте

Бывают ситуации, когда даже спустя 12 лет, супруги остаются не расписанными. Неготовность одного из них поставить штамп в паспорте может существенно усугубить протекание кризиса. Отказ партнёра от заключения брака вселяет в другого неуверенность, недоверие в наличии искренних чувств, что является лишним поводом для ссоры.

Наличие детей действует на супругов по-разному. Одни стремятся сохранить полную семью в попытке обеспечить ребёнку полноценное и всестороннее развитие, пренебрегая личными чувствами. В дальнейшем неразрешённый внутренний конфликт будет постоянно преследовать пару.

Другие не воспринимают ребёнка как повод для сдерживания в выражениях, избегания демонстративных конфликтов, что, в свою очередь, накладывает негативный опыт на жизнь малыша.

Что усугубляет ситуацию?

Протекание кризиса усугубляет по факту только одно – нежелание, неготовность или неспособность супругов хотя бы попытаться разрешить конфликтную ситуацию.

Когда хотя бы один из партнёров замыкается в себе, демонстрирует агрессию или давит на близкого человека – вне зависимости от сторонних факторов, кризис приобретает больший масштаб.

Временно или навсегда?

Большинство пар оказываются не в силах преодолеть кризис 12 лет совместной жизни, поэтому предпочитают развод. Приходят к этому обычно спустя время, когда собственные попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, когда второй партнёр не готов слышать и слушать второго.

Заключение

Кризис 12 лет совместной жизни практически неизбежен даже в тех браках, где царит взаимопонимание, гармония и любовь. Характер его протекания, продолжительность напрямую зависят от усилий каждого из партнёров.

Нельзя винить в произошедшем кого-то одного, важно разделять ответственность за сложную жизненную ситуацию, учиться преодолевать себя, действовать не на поводу у эмоций, а обдуманно, взвешено, объективно правильно.

Источник https://probolezny.ru/problemy-otnoshenij-partnyorov/

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/12-let

Источник

Источник