Содержание

Правила счастливых и эффективных семей: 6 шагов к целеполаганию в семье и не только

Екатерина Иноземцева и Дмитрий Юрченко — партнеры по жизни, в спорте и бизнесе — познакомились в бизнес-школе СКОЛКОВО.

На их общем семейном счету множество успешно реализованных достижений: медаль IRONMAN, издание книги о компании «Кнопка жизни», парный акробатический танец и методика постановки здоровых целей. Свой подход к ведению совместного бизнеса, спорта и семьи Екатерина и Дмитрий оформили в «Правила счастливых и эффективных семей», которые применяют в собственной жизни и которыми охотно делятся с другими через проект BeFit- сообщество достижения здоровых целей.

Не все эффективные семьи счастливы, и не все счастливые эффективны — это факт. Быть счастливой и эффективной семьей — значит ощущать синергию между собственным развитием и развитием своего партнера, ставить и достигать общие цели, при этом чувствовать удовольствие от процесса и получать удовлетворение от результата. Важно, чтобы мечты и планы обоих партнеров были согласованы и проговорены друг с другом. Тогда они станут реальными достижениями. А партнер может не только поддерживать вас, но и выступать действенным инструментом для реализации цели.

Простой и удобный инструмент, выведенный из личного опыта нашего системного семейного планирования, поможет превратить совместный быт во взаимный качественный и интересный рост.

Мечтать — полезно. Мечтайте эффективно.

Шаг 1: определите семейную Большую Мечту на 20-25 лет

В нашей семье мы начали с определения BigDream (Большой Мечты): нашего совместного с мужем видения предназначения и миссии семьи. Наша Большая Мечта выражена в конкретном, измеримом и прикладном результате, а срок ее реализации мы сами себе поставили 20 лет. Это — большая долгосрочная цель, и она определяет все наши действия и ресурсы по ее достижению на предстоящие годы. Наша Большая Мечта, как и Миссия семьи, записана словами и нарисована картиной, которая висит на стене, и каждый день напоминает нам о том, что является смыслом развития нашей семьи и нас с Димой — как отдельных личностей, которые договорились быть ее частью.

Важно отделить личное от семейного, ведь в семье, как и в бизнесе, важно «договориться на берегу»: если вы идете по жизни вместе, то миссия семьи, как и корпорации, должна одинаково пониматься и разделяться всеми ее членами.

Например, если такой мечтой является построение родового семейного гнезда, то вам просто необходимо прийти к консенсусу по таким базовым понятиям, как масштабы строительства и его местоположение. Это хибара на краю океана или деревянный сруб в родной деревне? В нем живете вы вдвоем, а дети и внуки приезжают вас проведать, или вы живете все вместе, как одна большая итальянская семья? Само по себе проговаривание мечты вслух сильно приближает вас обоих к ее реализации, ведь вы осознаете весь масштаб задачи, а в разговорах лучше узнаете истинные желания и потребности друг друга.

Не ожидайте, что Большая Мечта родится за вдруг за ужином и сразу оформится в готовую картину. У нас с Димой ее вынашивание заняло более полугода, а обсуждение и придание ей конкретных черт в рамках годовой сессии — более двух дней. Этот процесс не закончен и по сей день: Мечта дополняется новыми деталями, и это мотивирует ставить промежуточные цели, достигать их совместными усилиями, что само по себе является мощным объединяющим элементом нашей семьи.

Мечта — это цель, имеющая план.

Шаг 2: каскадируйте Большую Мечту до промежуточных целей на ближайшие 20 лет, затем поставьте конкретные цели на ближайший год.

После того как Большая Мечта определена, вам потребуется проделать дополнительную работу по ее дроблению на конкретные задачи для реализации. Хотите создать семейное гнездо? Для начала необходимо озаботиться строительством дома, а для этого — накопить определенные финансовые ресурсы, да и временные тоже. Отсюда выделится среднесрочная цель, связанная с финансами и высвобождением времени через Х лет. Другая промежуточная цель — анализ наиболее удобного месторасположения, инфраструктуры, оценка рисков и др.

Отдельной целью может быть исследование истории фамилии, рода, сбор необходимой генеалогической информации, а возможно — и объединение всей разбросанной по закоулкам родины семьи. Нужно понимать, что некоторые промежуточные цели сами по себе являются достаточно масштабными, и их исполнение тоже займет определенное время. Здесь на помощь придет годовая сессия, которая служит своеобразной сверкой часов для супругов: какие приоритеты в жизни становятся актуальными на этот год, как и что приближает вас обоих к Большой Мечте, на чем следует сфокусироваться, а что отложить в сторону.

Годовая сессия — это место и время подумать, помечтать, вместе обсудить и проанализировать случившееся за год, лучше узнать мысли и чувства другого. Часто мы, сами того не замечая, сильно ограничиваем свою жизнь, вспоминая только о рабочих целях — первое, что приходит в голову — или типичных домашних обязанностях, например, «регулярно отводить ребенка в школу», «поздравить мужа с днем рождения». Сами по себе рутинные дела целями являться не могут, потому что не имеют конкретного измеримого результата, не развивают нас качественно. Когда начнете планировать год, вспомните замечательное изречение: «Мы ничего не можем поделать с продолжительностью нашей жизни, но мы можем существенно повлиять на ее ширину и глубину». Делайте вашу жизнь широкой и глубокой, подумайте о том, какие еще грани в ней есть помимо дома и работы: личные интересы, книги, друзья, хобби, путешествия, учеба и ваши настоящие мечты!

Обычно мы легко вспоминаем о здоровье, отношениях с близкими, друзьях, во вторую очередь о хобби и путешествиях. А как насчет личностного и духовного роста, развития внутрисемейных отношений, семейных традиций? Для себя мы определили карту жизненных граней, в центре которой находится Большая Мечта, а вокруг нее — средоточие лепестков, которые показывают многогранность жизни. В нашей карте лепестков пять: здоровый образ жизни, личные отношения, окружение, деятельность, качество жизни. Эту карту вы можете взять за шаблон для формирования вашей личной карты, возможно, вы добавите свои собственные лепестки или устраните неактуальные для вас. Итого у вас с супругом получатся две карты: своя и его. При этом Большая Мечта будет единой, разделенной и одинаково понимаемой обоими, а годовые цели — пересекаться на 50-80 %.

Как только лепестки, или грани жизни, определены, планирование года становится гораздо более эффективным. Важно заполнить каждый лепесток без исключения — тогда жизнь действительно будет многогранной, а вы увидите, как отдельные ее грани могут добавлять ценности и дополнительной эффективности для реализации Большой Мечты.

В лепестке «личное» вы можете ставить свои собственные цели по развитию, однако и они должны быть так или иначе согласованы и завязаны с Большой Мечтой, и соответственно, обсуждены с супругом. В этом — залог сонаправленности усилий, а значит, выше вероятность реализации цели. Не должно так получиться, что в этом году один из вас запланировал рождение ребенка, потому что вашей общей Мечтой является создание большого домашнего театра через 20 лет, и ребенок является одним из элементов ее исполнения, а второй супруг об этом даже не знает.

Пример карты жизненных граней для годовой сессии (вы можете включить в «лепестки» свои собственные приоритеты)

Несогласованность целей приводит к их неисполнению и внутреннему разочарованию, не говоря уже о недопонимании и даже конфликтах в семье, поэтому их обязательно нужно проговаривать: личные, финансовые, деятельностные. И наоборот: если усилия всех членов корпорации «семья» равнонаправленны к общей годовой цели, у обоих супругов в их лепестках года эти цели синхронизируются и создают добавленный эффект за счет взаимной синергии.

Так, например, «подтянуть английский язык» может так и остаться вашей личной целью, к которой супруг не будет иметь никакого отношения. Однако если английский понадобится вам обоим, поскольку вы решили строить родовое гнездо за границей, то очевидно, что эффективнее планировать курсы вместе и посещать их тоже вместе. Так вы будете «подтягивать» друг друга, дополнительно мотивировать, проводить больше времени друг с другом за счет совместных занятий и подготовки, а возможно еще и скидку на оплату обучения получите.

А для того, чтобы годовые цели успешно исполнились, и на следующей годовой сессии, посвященной разбору результатов предыдущего года, вы с радостью поделились друг с другом достижениями, необходимо каскадировать годовую цель на квартальные, месячные а потом и недельные планы. Так вы сможете в хорошем смысле контролировать друг друга и обсуждать шаги на пути к Большой Мечте.

Вам будет интересно Причины кризиса семьи: 4 основных периода трудности в отношениях

Залог стабильного семейного здоровья — в регулярной профилактике.

Шаг 3: каскадируйте годовые цели на квартальные и переходите к ежеквартальному, недельному и ежедневному планированию.

Например, годовая цель «подтянуть английский язык до уровня intermediate» будет каскадирована на кварталы: сначала выбор и запись на курсы обучения, во втором квартале — достижение промежуточного результата путем регулярных занятий, в третьем — достижение желаемого уровня и конкретный результат: сдача экзамена.

В нашей семье мы устраиваем друг другу четыре ежеквартальные сессии в год. Они продолжаются, как правило, около 2-3 часов, мы всегда проводим их вне дома в приятном и уютном месте, концентрируясь друг на друге. Сначала каждый из нас презентует свои достижения и недостижения за прошедшие три месяца: напоминает поставленные планы и объявляет результат по каждому. Например, «записаться на курсы английского языка» измерить легко: есть запись с внесенным авансом — нет записи. А что делать, если годовая цель в лепестке «здоровье» — сесть на шпагат, как измерить квартальный результат?

Здесь вы сами задаете планку, а супруг пусть оценит реалистичность и честность предложенной системы измерений. Может быть, вы начнете замерять расстояние сантиметром до пола, а может быть, регулярностью тренировок (то есть отсутствием пропусков). В этом году Дима ставил себе именно такую цель, и для него я выступала мотиватором и семейным контролером по ее достижению — с одной стороны, а также полезным инструментом — с другой: следила за графиком тренировок, помогала ему в растяжке во время утренней зарядки, напоминала о массаже. Соответственно усилия по достижению личной цели мужа становятся общими, и вероятность успеха увеличивается благодаря взаимопомощи и поддержке.

Мы пробовали самые разные варианты классификации целей, и в итоге пришли к тому, что их нужно сразу делить на качественные (трудноизмеримые, но оцениваемые по эмоциональному или субъективному критерию) и количественные (которые легко измерить в штуках, часах, деньгах и т.д.). Для того чтобы квартальная сессия получилась эффективной, к ней нужно заранее готовиться каждому из партнеров и приходить с «выполненным домашним заданием» — перечисленными пунктами квартальных целей и описанием достигнутого результата, чтобы не тратить на воспоминания время непосредственно на сессии. А уже на самой сессии оценивать эти результаты, обсуждать что не получилось и почему, давать друг другу обратную связь и альтернативную точку зрения, анализировать вместе действия, делать выводы на будущее, возможно, корректировать свои цели в следующем квартале.

Мы с Димой каждый раз ставим друг другу оценки по десятибалльной шкале по каждому пункту квартальных целей, а потом сравниваем оценки. Обычно мои оценки себе чуть ниже Диминых. Понаблюдайте за своими оценками в динамике — это тоже повод подумать: кто из вас подходит строже к оценке себя и другого, кто более мотивирован, кому потребуется дополнительная мотивация и поддержка партнера. Самое главное — обсуждать квартальные результаты и привязывать достижения к большим годовым целям. И если весь квартал вы делились с друг другом текущими делами и соблюдали режим планерок, никаких сюрпризов на квартальной сессии возникнуть не должно. Это этап промежуточной сверки года и дополнительной мотивации друг друга.

Путь к счастью — сам по себе счастье.

Шаг 4: каждый день постепенно продвигаться по пути к Большой Мечте с помощью ежедневных планерок.

Раз в неделю мы проводим недельную планерку: дома по воскресеньям вечером целый час планируем следующую неделю, а сначала — рассказываем друг другу о результатах прошедшей. К этой встрече мы тоже готовимся, суммируя все маленькие и большие победы за неделю, а также перечисляем сложности и обсуждаем их с друг другом, слушая советы партнера. На ней мы перечисляем в том числе все кажущиеся мелкими задачки: позвонить маме, поздравить подругу с днем рождения, отдать машину в ремонт. Но не забываем о ключевых приоритетах на год и напоминаем о квартальных планах.

Казалось бы: зачем еще раз перечислять то, что и так известно каждому из партнеров? Попробуйте сами сделать это хотя бы раз, и вы убедитесь, насколько, оказывается, мало мы знаем и себя, и супруга, как много удивительного открывается друг в друге, если банально начать больше общаться и делиться пусть и маленькими, но открытиями в каждом дне. За неделю их накапливается предостаточно!

А если вы введете в практику каждую неделю подводить итог одним коротким, но емким предложением-впечатлением недели и делиться им друг с другом, вы можете узнать много нового о любимом человеке и взглянуть на мир его глазами. Иногда наши с Димой самые яркие впечатления касаются работы, и тогда оно может звучать так: «Успешно защитил проект на совете директоров, ощутил прилив гордости за проделанную работу, на которую потратил два месяца», а иногда — очень внутренних семейных открытий, например: «Открыли для себя тот приятный ресторанчик за углом, в котором провели квартальную сессию», если это послужило ярким эмоциональным зарядом на всю неделю. Таким образом, эти записи и понедельное фиксирование основных жизненных событий поможет потом в рамках годовой сессии составить ваш личный хит-парад года: Человек года, Событие года, Озарение года, Встреча года и тд.

Каждый день мы проводим утренние планерки, чтобы сверить стрелки семейных часов, запланировать день или скорректировать его с графиком супруга. Может показаться, что такой микроменеджмент семье не нужен, когда и так понятны большие планы и долгосрочные цели. Однако дьявол, как известно, в деталях: именно ежедневные планерки действительно дисциплинируют нас. Это как осознавать важность утренней зарядки: всем хочется обладать отменным здоровьем в 70 лет, но дорога к нему лежит через регулярное укрепление духа и мышц.

Планерки удобно проводить в любимом американцами формате «stand-upmeeting» (стоя), однако ничто не мешает вам открыть ежедневники и провести сверку планов на день во время завтрака. Главное, уделить этому 10-15 минут времени, чтобы вас ничто не отвлекало и не беспокоило в этот момент. Если вам удобнее делать это вечером, перенесите планерку на вечер, лишь бы она состоялась, чтобы ночью «переспать» с предстоящими задачами.

В одном из пунктов нашего лепестка о семейном развитии так и обозначено: не более 10 % пропусков ежедневных планерок. Так мы выступаем «контролерами» друг для друга и, что еще важнее, полезными инструментами: иногда во время планирования «неожиданно» выясняется, что мы будем находиться в одном районе, и муж сможет меня встретить вечером в городе, или что мы оба запланировали одно и то же дело по хозяйству. Это здорово сокращает неэффективную трату времени! И у нашей пары такие ситуации возникали и продолжались до тех пор, пока мы не отследили их первопричину: недостаточную коммуникацию в команде «семья». Отчасти из-за этого мы начали системно планировать и соотносить свои личные графики с общими семейными целями.

И в заключение — удобный пошаговый план счастливого и эффективного семейного планирования на весь год:

Обсудите с супругом и нарисуйте вашу Большую Мечту в перспективе 20-25 лет: опишите ее словами и нарисуйте картиной или составьте коллаж, чтобы он радовал глаз и грел душу.
Определите ее компоненты и обсудите ваше общее видение по их достижению и развитию: «пририсуйте» к Большой Мечте все ее составные части, чтобы она стала не облаком, а набором дождевых капель.
Определите конкретные шаги по реализации всех частей Мечты методом обратного отсчета: что нужно достичь через 19 лет, 15, 10, 5 лет, 3 года. 1 год?
После этого переходите к годовому планированию через призму Большой Мечты. Для этого сначала обсудите с супругом и выделите все «лепестки» жизни. Поставьте цели для каждого лепестка в соответствии с приоритетами года самостоятельно, а затем покажите друг другу ваши карты и обсудите их, при необходимости корректируя в привязке к Большой Мечте.
Разделите годовые цели на квартальные задачи. Поставьте промежуточные цели для каждого квартала. Обязательно встречайтесь в конце каждого квартала на специальной сессии 2-3 ч) и обсуждайте результаты, мотивируйте друг друга.
Соблюдайте режим ежедневных планерок (10-15 мин каждый день) и еженедельных итогов недели (1 ч раз в неделю). Залог вашего семейного здоровья — в регулярности практики.

И еще. Если ваша Большая Мечта настолько велика, что в нее можно вовлечь всех членов корпорации «семья» и вы оба с супругом этого хотите, вовлекайте в процесс целеполагания всех участников вашей общей «корпорации», и тогда Мечта уже становится разделенной Мечтой рода: семьи родителей, братьев и сестер, ваших детей, а может быть, уже и внуков. Через вашу общую мечту и миссию рода вы можете придать им новые смыслы и цели в жизни. Помните: чем большее количество людей будет считать вашу мечту своей, тем выше будет вероятность успеха в ее достижении.

Вам будет интересно Что такое кризис в семейных отношениях

Хотите разобраться со своими целями?
Сделайте это в проекте
Стодневка – экспедиция к новому Я

Открыта запись в Стодневку, которая стартует 22 СЕНТЯБРЯ

Стодневка – это среда для развития. Погрузившись в нее, за 100 дней вы сможете не только достичь цели, но и разобраться в себе, прояснить свои ценности, научиться радоваться жизни здесь и сейчас, а не когда-нибудь, когда исполнится желаемое.

Вам не придется прикладывать сверхусилия. Правило маленьких шагов помогает двигаться к целям спокойно и непрерывно.

В ПРИОРИТЕТЕ — СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ

Александр Борисович Мельников

Эксперт по проблемам семьи и воспитания детей, руководитель семейного кабинета «Мост».

Созидание семьи

Официальная статистика утверждает, что на 100 браков в России приходится более 60 разводов. По неофициальным данным количество разводов в нашей стране составляет не менее 75%. Эти цифры свидетельствуют о серьёзном кризисе института семьи и необходимости его поддержки.

Кабинет «Мост» в Омске был создан три года назад с целью консультационной помощи бывшим супругам в восстановлении разрушенных браков. В приоритете деятельности — семейные ценности: мы работаем для возрождения и укрепления семьи. Другим направлением деятельности нашего кабинета является подготовка молодых людей к браку. Это профилактическая работа, обусловленная тем, что переделывать семейные отношения всегда сложнее и болезненнее, чем их строить. Поэтому в этой сфере нами и проводятся как семейные, так и добрачные консультации. Ещё одно направление, которым мы занимаемся — консультирование по воспитанию детей. В частности, это советы по противодействию суицидным наклонностям. Здесь мы используем результаты исследований и практический опыт как светских специалистов, так и служителей церкви. Надо сказать, что все эти темы настолько тесно переплетены и связаны друг с другом, что невозможно, консультируя родителей по поводу детей, не затронуть комплекс отношений между мужем и женой, и даже детство самих родителей — чтобы понять, как их воспитывали. Личность человека формируется в детстве, лет до шести, затем всю жизнь идёт «работа над ошибками».

” В приоритете деятельности — семейные ценности: мы работаем для возрождения и укрепления семьи.

Есть у нашего кабинета ещё одно направление работы — помощь детям, болеющим лейкозом, или раком крови. Посещаем клинику, в которой находятся в среднем 25 детей вместе с родителями.

Мы играем с детьми, дарим им подарки, наполняем для них «коробку храбрости». Помогаем с перелётом в Москву или Санкт-Петербург, где детям делают пересадку костного мозга. Сейчас 2 ребёнка, которым мы помогаем, находятся в Питере и готовятся к операции, там их посещают наши волонтёры. Часто бывает, что очередь на операцию подходит неожиданно, и деньги на билеты требуется найти экстренно, в пожарном порядке. Общими усилиями мы эти деньги находим. Обращаемся к разным организациям и людям с просьбой помочь нам с «коробкой храбрости», в которую складываем подарки для больных детей — игрушки, канцелярию.

У детей-лейкозников есть одна особенность: течение их заболевания зависит не только от применения медицинских препаратов, но и от настроения ребят, от их внутреннего эмоционального состояния. Когда ребёнок улыбается, когда у него позитив, когда он чувствует, что принят — он быстрее исцеляется, его анализы становятся хорошими. Все доктора свидетельствуют, что от наших посещений здоровье детей заметно улучшается. И наоборот: если ребёнок тоскует, если он «варится» в своих мрачных мыслях — всё рушится, анализы ухудшаются. Поэтому в клинике у нас наладились хорошие отношения: завотделением считает, что половина из 85% исцелений в её отделении — наша заслуга. Это очень хороший опыт, и моё сердце там, с этими ребятишками, которые стали нам своими. Когда есть возможность, моя старшая дочь тоже ходит туда со мной.

У меня имеется большой личный опыт воспитания троих собственных детей: моей младшей дочери сейчас 14, сыну 15, а старшей — 17 лет. Есть и опыт сохранения своей семьи, которая была на грани краха. Мы с женой её сохранили, 8 лет назад испытав на себе правильность следования советам, которые даём сейчас сами. Именно после совместного преодоления трудностей у нас с супругой и возникло желание помогать другим людям созидать крепкие семьи.

Родители и дети

Связь родителей с ребёнком начинается с момента его зачатия: ещё находясь в материнской утробе, ребёнок уже их чувствует. После рождения малыша полнота ответственности за его воспитание ложится на отца. Отец должен принять этого ребёнка и вести его по жизни. В нашей семье я купал детей, укладывал их спать. Даже сейчас, когда они выше меня ростом, мы разговариваем перед сном. Я никогда не говорил своим детям: «Я вас люблю», потому что это оптом не работает. Это надо сказать каждому из них, глядя ему в глаза. И те личные отношения, которые мама и папа могут выстроить со своими детьми в самом начале их жизни, потом прямо отразятся на доверии детей к родителям. В последующем отцу и матери не нужно будет выбирать какой-то особый макет воспитания: между родителями и детьми сохранятся нормальные, сердечные и доверительные отношения.

Если же будет как-то по-другому, то впоследствии это выльется в суррогат отношений. Например, в потворство ребёнку, когда родитель будет откупаться от него — понимая, что ранее не додал ему эмоциональной близости. Либо родитель будет контролировать малейший шаг ребёнка. Или, напротив, придерживаться принципа естественных последствий: «Пусть жизнь тебя научит, за всё ответишь. Обожжешься — забинтуем, посадят — отсидишь».

” После рождения малыша полнота ответственности за его воспитание ложится на отца.

Это ненормально, когда ребёнка успокаивают планшетом или другим гаджетом. Его нужно успокаивать руками матери или отца, потому что это естественно, он хочет быть принятым своими родителями. Тот, на кого они повышают голос, чувствует себя ненужным, как и тот, которого родители не замечают. Некоторые дети, которые приходят в наш кабинет, с досадой говорят: «Я гуляю до 11 вечера — мама мне даже не звонит» или «только вышел гулять — мне уже названивают». И то, и другое для детей обидно. Одним обидно, что им не доверяют. Другим обидно, что их игнорируют, что они никому из родителей не нужны. Каждому — и ребёнку, и взрослому — важно чувствовать, что он кому-то нужен, что о нём помнят и думают.

В своей семье я знаю, где сейчас находятся мои дети, что они сегодня ели, какие у них оценки в школе, кому из них и что именно нужно купить. Для любого отца всё это совсем несложно, просто нужно правильно проводить своё время, посвящая его семье.

Семейные роли

Папина роль — отвечать в своей семье за всё. Ему нужно быть в курсе всех семейных дел, участвовать в материальном обеспечении и эмоциональном спокойствии всех её членов. Папа должен защищать и представлять интересы детей — в том числе, посещать родительские собрания.

” Лучший пример для детей — правильное поведение их отца.

Мама может делать всё то же самое, если папа где-то не успел. У нас в семье жена может взять в руки молоток, а я могу приготовить кушать или помыть посуду — это не унизительно. Если она устала, то может лежать на диване — я только порадуюсь, что моя царица, как я её называю, отдыхает. Я ценю, что она дала мне троих детей, и знаю, как тяжело ей это доставалось. Мужчина, который не может по достоинству оценить то, что получил от жизни и от своей жены — он несчастен. В таком случае он не может ценить и свою жизнь тоже. В свою очередь, женщина, когда она со стороны мужчины видит правильное к ней отношение — она становится слабой. Ведь женщине, чтобы быть счастливой, нужно стать слабой.

Что мы наблюдаем сегодня? Мужчина устаёт от проблем с работой, он не уверен в себе, он впадает в депрессию — я уже не говорю о крайних случаях, когда мужчина ломается, начинает пить и абстрагируется от забот. Женщина не может себе этого позволить. Она встаёт на место мужчины и превращается в лошадь, тянущую семейный воз. Мужчина смотрит: я ничего не делал, а всё сделано — ну и ладно. Лежит на диване, крутит на животе пульт от телевизора: всё и без него работает. Всем своим поведением он показывает, что для него семья — это не важно.

” Женщине, чтобы быть счастливой, нужно стать слабой.

Психологи отмечают, что когда у мальчика такой устранившийся от семейных дел отец, которого к тому же ещё и унижает мать, то ребёнок не видит в нём пример для подражания. Мальчик не хочет становиться мужчиной. У него возникает мысль, что лучше примерить к себе роль женщины. Папа, снявший с себя ответственность за семью, вольно или невольно сам подталкивает своего сына к желанию строить отношения с человеком не противоположного, а своего пола…

Вам будет интересно Какие брекеты лучше ставить взрослому?

Роль отца в семья — архиважная. Мужчина должен её осознавать и стремиться ей соответствовать, вкладываться в свою семью, заботиться о ней. Без этого семья разрушается, и дети вырастают с искажённым представлением о своей роли.

Лучший пример для детей — правильное поведение их отца. Как папа сказал, так папа и сделал — это мужское поведение. Если отец говорит и делает, то воспитывать своих детей ему легко.

Ребёнок дома

Вот вы в «Каллиграфе» занимаетесь детским почерком. Скажите мне: каким почерком будет писать ребёнок, если дома он находится в состоянии стресса, если у него нет там безопасной зоны?

Я вспоминаю своё детство — то время, когда пил мой отец. Когда он заходил домой, меня всего начинало трясти. Я знал, что до 12 часов ночи родители будут друг на друга орать, потом отец ударит мать или куда-то уйдёт из дома, было ощущение постоянной тревоги. Все внутренние ресурсы я бросал на то, чтобы эту тревогу погасить. Поэтому я думаю, что на почерке ребёнка сильно отражается эмоциональная составляющая. И не только на почерке, но и на его уверенности в себе, на его манере говорить, на мимике. На выборе друзей. На его открытости или, наоборот, закрытости для общения…

” Каким почерком будет писать ребёнок, если дома он находится в состоянии стресса, если у него нет там безопасной зоны?

Ребёнок чувствует себя защищённым, когда он находится в рамках. Он не может жить без рамок. Начинается это с расписания: подъём, умывание, еда, уроки, игры, отбой — у всего должно быть своё время. Элементарно — сесть с ребёнком вместе и написать его распорядок дня. Потом написать его ответственность: за школьные домашние задания, за подъём вовремя. И этому ребёнка нужно научить.

В нашей семье я своих детей не бужу. С первого класса говорю: «Я отвезу тебя в школу в тёплой машине, но твоя задача — встать вовремя». У каждого сейчас есть будильник в телефоне, и он должен понимать, что вовремя встать — это его ответственность. Если он встаёт сам, то не будет каждое утро устраивать родителям истерики. Да, сначала это сложно, то потом ребёнок начинает следить за временем.

Наказание детей

Когда родитель наказывает ребёнка, тем самым он демонстрирует свою недоработку в его воспитании. Конечно, хорошо, когда в семье доверительные отношения, но иногда они не срабатывают, и тогда ребёнка требуется наказать. Если ребёнок хочет выскочить из рамок, нужно вернуть его в эти рамки словами, уговорами, строгостью. Не понимает уговоров — нужны «розги» или же лишение чего-то приятного.

Однако, наказание ребёнка без любви — это всегда насилие. Эмоциональное давление на человека без любви — насилие. Даже высокие истины, дающиеся без любви — это тоже насилие, только духовное. Тебя не интересует человек: тебе просто надо, чтобы он так поступил. То же самое и в физическом плане. При наказании мой ребёнок должен не просто знать, но и чувствовать, что я его люблю. Кроме того, для наказания есть определённые правила. В частности, взрослый должен быть спокоен, наказывать надо без гнева.

” Если ребёнка наказывать, но при этом он не будет чувствовать, что его любят, он будет переживать это, как насилие над собой.

Важно и то, что ребёнок должен знать, какие правила он нарушил. Приведу пример из собственной семьи. Моя младшая дочь любит спортивные танцы. Я ей сказал: «Доченька, у тебя есть школа и музыкалка. Это твоя обязательная программа, твоя ответственность. Если ты не справляешься с этой программой, то ты не танцуешь. Договорились?». «Да». Нельзя применять наказание за нарушение правил, если ребёнок их не знает. Желание получить то, что любишь, создаёт мотивацию для обязательных школьных занятий.

В нашей семье 2 запрета, за нарушение которых следует наказание. Во-первых, это хамство маме. Во-вторых, это умышленное непослушание. Если мама несколько раз попросила к ней подойти, а ребёнок не подошёл или, тем более, сказал ей что-то грубое — он будет наказан за неправильное, неуважительное отношение к матери. Больше мы ни за что не наказываем. Если ребёнок будет курить — я не стану его наказывать. Но если я скажу ему: «Не кури», а он продолжит курить, то он будет наказан. Мы договорились, что ребёнок будет говорить мне правду, а если он солгал — следует наказание за непослушание.

Повторю: если ребёнка наказывать, но при этом он не будет чувствовать, что его любят, он будет переживать это, как насилие над собой. Насилие порождает насилие: дети становятся агрессивными и затем применяют насилие по отношению к другим.

Укрепление единства

Человек — сложное существо, состоящее из духа, души и тела. Поэтому для семьи важно укреплять единство во всех трёх сферах — духовной, эмоциональной и физической.

Рассмотрим, что такое духовное единство. Разные люди имеют различные объекты поклонения: скажем, у христиан — это Иисус Христос, у мусульман — Аллах и т.д. В семье важно, чтобы один супруг имел уважительное отношение к объекту поклонения другого супруга, уважение к другому представлению о Боге.

Проиллюстрирую это на примере своей семьи. Я — человек очень консервативный. В церкви люблю спокойные песни, люблю молиться, стоя на коленях. Моя жена совсем другая: она любит петь под барабаны и может помолиться лёжа. Допустим, я начинаю её переделывать: «Дорогая, так нельзя. Наш Бог настолько святой, что молиться нужно только на коленях, со слезами, петь надо нараспев…». Она возражает и начинает переделывать меня: «Нет, ты ошибаешься! Наш Христос — это чудный друг, которому надо петь весёлые песни!». В том случае, если мы хотим переделать один другого, духовного единства у нас никогда не будет. Мы становимся едиными лишь тогда, когда я уважаю её точку зрения, а она — мою. Я могу не поступать, как она, но уважительно относиться к её мнению я обязан. Не критиковать, не высмеивать, не считать своё мнение единственно правильным.

Духовное единство может быть и у людей неверующих. Для них достаточно, если у мужа или жены есть уважение к точке зрения своего супруга.

” Для семьи важно укреплять единство во всех трёх сферах — духовной, эмоциональной и физической.

Эмоциональное единство — это когда супруги являются одновременно и настоящими друзьями. Друзья эмоционально открыты, они не скрывают своих истинных чувств. В семье, чтобы постоянно быть эмоционально открытыми, необходимо доверять друг другу, нужно быть друзьями. Не бить другого по его слабым местам, а защищать его слабости. Эмоциональная близость мужа к жене — когда он может заботиться о её слабостях, а иногда — защищать её от самой себя, например, когда она сама себя разрушает. Это надо делать очень аккуратно, потому что эмоциональное единство — вещь очень сложная и хрупкая. Но в тех семьях, где оно получается, есть гармония в отношениях: жену и мужа тянет друг ко другу, как магнитом.

Если формулировать это в виде совета для мужчины, то выскажу свою мысль просто: «Делай так, чтобы твоей жене было хорошо, и она никогда в жизни от тебя не уйдёт». Почему жёны уходят от мужей, почему мужья бросают жён? Потому что им плохо вместе. Плохо, потому что встретились эгоисты, у которых есть ожидания от другого, и они хотят высосать из него что-то, как вампиры. Это не библейский, и даже не человеческий портрет супружества. В человеческих отношениях надо работать на отдачу. Если я буду думать, как сделать лучше моей жене, чтобы ей было хорошо, то она — через некоторое время и вполне естественным образом — захочет поступать со мной так же. Но это, опять же, ответственность мужа.

Когда у супругов есть единство в духовной сфере, и когда они друзья, тогда у них есть и единство в материальной сфере. Это совместное доверие распространяется на их финансовые отношения, на их семейный бюджет. Если они смогли доверить друг другу свои эмоции, то, конечно же, доверяют свои копейки и рубли. И когда все эти три составляющих уже есть, есть и прекрасная интимная близость, потому что, если муж заботился о жене, она готова доверить себя мужу полностью. При этом муж будет чувствовать себя довольным, поскольку сделал всё, чтобы его жена была счастлива.

” Для семейной гармонии нужно последовательно и целенаправленно наводить порядок во всех сферах.

Конечно, проблемы будут, но всё это управляемо, если папа с мамой вдвоём принимают решение, как воспитывать ребёнка. В этом случае не будет никаких «перетягиваний одеяла»: «Я сказал так, а ты — не так…». Дети — это самые лучшие психологи, они могут манипулировать родителями, если поймут, что у тех нет единства…

Для семейной гармонии нужно последовательно и целенаправленно наводить порядок во всех сферах. Когда дети будут видеть, что мама с папой едины, что они искренне любят друг друга — это и будет являться настоящим укреплением семьи.

Андрей Львович Трумуль
ПОЧЕРК ДОЛЖЕН БЫТЬ ЧЁТКИМ И ПОНЯТНЫМ