Особенности психологии семейных отношений: мотивы создания, виды и функции

Создание семьи — ответственный шаг, требующий предварительных размышлений, взвешенного решения двух влюбленных людей. Зарегистрировав брак, молодожены вступают в новую эпоху совместной жизни, отказываясь от эгоизма, личных целей в пользу общей.

Психология семьи—развивающаяся отрасль психологии, изучающая мотивы людей, заключающих брак, функции семьи, цели брака, виды взаимоотношений супругов.

Особенности семейной психологии

Для психологии развития брака характерно наличие следующих компонентов:

1. Легенда. Частично измененная история семьи, искаженная ради поддержания мифа благополучного семейного образа. Сознательно легенда воспринимается как неправда, поддерживаемая ради создания внешнего благополучного образа.
2. Мифы. Неосознаваемые семейные соглашения, приводящие к созданию образа семьи. Семейный миф — неадекватный образ, призванный преодолеть кризис единства.
3. Сценарий. Паттерны взаимоотношений, которые передаются из поколения в поколение, побуждая детей повторять семейный сценарий родителей. Паттерны могут изменяться, если все члены семьи готовы принять новую модель поведения.
4. История. Цепь важных жизненных событий, происходящих в семье на протяжении нескольких поколений. Имеет значение при рассмотрении семейных конфликтов, созданных при повторении дисфункциональных поведенческих паттернов.
5. Ритуалы и традиции. Брак дает людям чувство защищенности, которое обеспечивается в том числе и соблюдением ритуалов. Семейный ритуал или традиция — некое действо, в котором принимают участие все члены семьи. Это способствует сплоченности, снижает тревожность, стабилизирует внутренние системы семьи.
6. Ценности. Принятые общесемейные нормы поведения, моральные ориентиры составляют свод семейных ценностей. Они могут соответствовать принятым ценностям государственной политики или входить в конфликт с ними.

Для семейных аспектов характерно тесное переплетение, взаимодействие, взаимозамещение. Семейное функционирование зависит от адекватного развития личностей супругов, навыков коммуникации, общесемейных целей.

Любовь как основной мотив образования семьи

Основным критерием, необходимым для создания семьи, психологи называют любовь как особый вид взаимодействия между супругами. Исследователь И. Кон предлагает классификацию любви, состоящую из 6 видов:

1. Гедонистической. Выражается легким флиртом, заигрыванием, получением наслаждения от взаимодействия. Личность партнера нивелируется, имеет значение только возможность удовлетворить потребность. Чувства поверхностны, расставание наступает быстро, не вызывает травматических переживаний.
2. Эротической. Для этой модели любви типично испытывать высокий накал страстей, стремиться к полному слиянию со своим партнером, подчинению, единению, чувственному физическому контакту.
3. Прагматической. Союз, основанный на прагматизме, трезвом расчете. Для этого вида брака чувства отходят на второй план, главную роль играет получение выгоды. Когда супруги получают необходимое или встречают вариант, помогающий получить большее, брак заканчивается.
4. Бескорыстной. Альтруистичная любовь, с неравным разделением супружеских обязанностей. Один из супругов становится для другого условным родителем, выполняя потребности «ребенка». Такие отношения приводят к полной социальной нереализованности опекаемого партнера, эмоциональному и физическому неравенству.
5. Любви-дружбы. Прочный союз, строящийся на равноправии, взаимном уважении искренности. Для любви-дружбы характерен высокий уровень духовной близости, общение, обмен эмоциями.
6. Любви-мании. Представляет собой нездоровую фанатичную одержимость. Влюбленный зависит от объекта поклонения, обожествляет его, стремится к полному обладанию. Если объект влюбленности совершает поступок, который влюбленный расценивает как плохой, не соответствующий образу, влюбленность исчезает.

Женщины, по мнению Кона, склонны выбирать альтруистичные варианты отношений, мужчины предпочитают эротическую любовь, гедонизм.

Функции семейных отношений

Функция — психоэмоциональное действие, необходимое для нормальной жизнедеятельности семьи. К видам семейных функций относятся:

1. Эмоциональная. Восполняет естественную потребность в принятии, одобрении, привязанности, уважении, эмоциональной поддержке, защищенности. Супруги создают психологический климат, проявляя по отношению друг к другу положительные эмоции.
2. Воспитательная. Удовлетворяет родительские потребности супругов, позволяя реализовать стремление родить и воспитать детей, реализовать себя через продолжение рода. Подготавливает детей к последующей социализации, реализации себя в обществе. Родители воспринимают детей как продолжение себя.
3. Духовное общение. Выражается в духовном обогащении, выражающемся через совместное проведение досуга.
4. Сексуально-эротическая. Удовлетворяет физиологические потребности супругов, регулирует интимные отношения мужа и жены, в перспективе приводит к чувству удовлетворенности благодаря появлению в браке детей.
5. Хозяйственно-бытовая. Восполняет необходимость человека иметь минимальный уровень бытового комфорта, пищу, иные материальные блага. От реализации этой функции во многом зависит психическое и физическое здоровье.
6. Первичный социальный контроль. Регулирует поведения в рамках принятых социальных норм, выступая способом предотвращения девиантных форм взаимодействия. Особенно важно поддержание социального контроля над индивидами, которые в силу возрастных, клинических или иных причин не способны самостоятельно регулировать поведение.

Реализуя семейные функции, супруги удовлетворяют свои потребности и помогают удовлетворить их своим партнерам. Идеальный брак позволяет мужу и жене развиваться параллельно, как паре и как отдельным индивидам.

Виды семейной структуры

Структура семьи базируется на особенности взаимодействия всех членов семьи. Структуру характеризуют иерархия и тип межличностных связей. В норме связи должны быть достаточными для создания крепких отношений, но не становиться слишком близкими. Чрезмерное близкое расстояние (симбиоз), равно как далекое (раздробленность) приводит к развитию неадекватных форм взаимоотношений.

Структурно выделяют 2 типа иерархии в семье: авторитарную личностную доминантность и попеременную смену правления между партнерами. В большинстве пар доминирующую роль выполняет мужчина, беря на себя функции защитника, занимающегося финансовым благополучием семьи. Содержание дома и воспитания детей практически полностью ложится на жену, а обязанность работать снимается. Современные семьи частично отходят от доминантной культуры, выбирая двоевластие — смену лидерских ролей. В современных семьях роль доминанты может выполнять жена, а детей воспитывает отец.

При гармоничном распределении обязанностей все члены семьи пребывают в эмоциональном комфорте, базовые потребности удовлетворены. В случае перекоса и перегруженности одного из партнеров развивается дисгармония, это становится толчком к ссорам, недопониманию, дальнейшему разводу.

Этапы семейной динамики

Под динамикой семьи понимают постепенное прохождение этапов жизнедеятельности, изменение состава членов семьи. Естественное развитие семейных отношений жены и мужа — планомерное прохождение фаз семейного становления:

• создание семьи;
• период бездетности;
• появление первого ребенка;
• наличие в семье детей дошкольного возраста;
• наличие в семье детей младшего школьного возраста;
• семья с детьми-подростками;
• взросление детей, уход в самостоятельную жизнь;
• постепенный выход родителей из активной социальной жизни, переход на пенсию;
• совместное старение родителей.

Проходя этапы развития, супруги вынуждены столкнуться с кризисами. Прежние способы достижения целей перестают работать, актуальные потребности остаются неудовлетворенными, нуждаются в пересмотре.

Кризисы отношений

Кризисная ситуация возникает под влиянием различных факторов. Наличие экономических проблем, супружеская измена, конфликты с родственниками приводят к появлению внутрисемейного кризиса. Также все супружеские пары проходят через 2 основных кризисных этапа.

Наступление первого отмечается в период между 3 и 7 годами совместной жизни. Развитию кризиса способствует:

• исчезновение первичной заинтересованности;
• бытовые привычки партнера;
• регулярное появление ситуаций, вызывающих разногласие супругов;
• накапливание эмоционального напряжения;
• несоответствие супруга ожиданиям.

Второй кризис наступает в период между 17 и 25 годом супружества. Партнеры переживают его легче, но длиться он дольше — 3–5 лет. Возникновение второго кризиса совпадает со следующими факторами:

• возникновением чувства неудовлетворенности степенью социальной реализации;
• повышением эмоциональной дестабилизации;
• усиливающейся зависимости супругов друг от друга;
• профессиональной стагнацией;
• снижением сексуальной активности.

Кризисные ситуации неизбежны, но в зависимости от развития личностей супругов, стремления сохранить отношения, они проходят тяжелее или легче.

Что такое синдром «пустого гнезда»?

Одним из этапов развития семьи является уход взрослых детей из дома. Родители остаются одни и сталкиваются с трудностями, вызванными потребностью приспособиться к жизни вдвоем.

Непривычная обстановка давит и лишает комфорта, появляется ощущение одиночества и пустоты. Непонятно, что делать дальше и как строить свой быт. Ситуация осложняется потребностью примириться со следующими факторами:

• убыванием физических сил, появлением признаков старения;
• выходом на пенсию, снижением уровня доходов;
• адаптации к новым семейным ролям бабушки и дедушки;
• сужению круга общения, снижению социальной значимости;
• выстраиванием отношений с новыми родственниками.

Проблема «пустого гнезда» актуальна для родителей, видевших смысл жизни в детях. Уход детей в самостоятельную жизнь воспринимается как разрушение надежд, исчезновение смыла существования. Родители чувствуют себя брошенными и преданными. Они стараются поддерживать прежние отношения, сознательно или несознательно мешая самостоятельности детей. Родители могут применять психологическое насилие, манипулировать, шантажировать, дети не могут разорвать психологическую связь и создать свою семью.

В норме родители преодолевают синдром «пустого гнезда» и смиряются с новым распределением ролей. При неудачном развитии отношений дети до конца жизни родителей остаются зависимыми от них, даже если живут отдельно.

Причины неудачного брака

Неудовлетворенность потребностей супругов приводит к конфликтам. По степени опасности для семьи конфликты бывают:

1. Неопасными. Возникают как адекватная ответная реакция на объективные трудности. Появляются внезапно и быстро разрешаются.
2. Опасными. Редко приводят к серьезным размолвкам, но вызывают регулярное усиление напряжения между супругами. Проявляются в мелких бытовых конфликтах: попытках супруга изменить привычки друг друга, требованиях соответствовать представлениям, пересмотреть привычки. Такие конфликты провоцируют противостояние, необходимость разрешения дилеммы.
3. Особо опасными. Могут стать причиной развода.

Мотивация последней категории конфликтов требует подробного рассмотрения. Мотивы разводов могут возникнуть в семье любого типа, но в большей степени им подвержены люди с низкой социальной ответственностью, девиантным поведением, низким уровнем интеллекта. Среди мотивов развода выделяют:

1. Супружеские измены, неудовлетворенность сексуальной активностью супруга. Измена — результат неудовлетворенности семейной жизнью, дисгармонии половых отношений. Полное удовлетворение сексуальной потребности невозможно без положительного эмоционального фона, уважения к супружеской верности.
2. Расхождения характеров. Неспособность примириться с отдельными чертами характера, деструктивное поведение супруга, эгоцентричность— причины постоянного появления конфликтов, приводящих к отчуждению супругов.
3. Бытовой алкоголизм, агрессивное поведение. Злоупотребление алкоголем и другими наркотическими веществами приводит к скандалам, материальным трудностям, возрастанию риска психоневрологических расстройств, неудовлетворенностью браком.

Недостаточная осведомленность супругов в вопросах адекватного разрешения конфликтов, продуктивного общения, навыков развития семейных отношений супруги будут повторять разрушительны паттерны поведения даже в случае повторного заключения брака, что неизбежно приведет к разводу.

Способы решения семейных проблем

Избежать большинства ошибок, приводящих к разрыву отношений, поможет соблюдение принципов благополучия партнерских отношений:

1. Избавляться от иллюзий. Чтобы избежать разочарований, нужно учиться видеть, понимать партнера, а не пытаться подогнать реального человека под свои фантазии.
2. Познавать психологию партнера. Принимать супруга, приспосабливаться к его особенностям.
3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление проблем помогает не бояться сложностей, выработать умение приходить к компромиссам.
4. Уметь прощать. Способность забывать прошлые обиды, ошибки помогает избегать возникновения взаимных упреков, неудовлетворения браком.
5. Удовлетворять потребности партнера. Умение понимать желания супруга способствует повышению сплоченности, возникновению теплых чувств, эмоциональной привязанности.
6. Развивать эмоциональную вовлеченность. Проявлять тактичность, концентрироваться на положительных качествах партнера.
7. Приветствовать разграничение потребностей. Временное проживание отдельно (например, раздельное проведение отпуска) способствует усилению чувства привязанности, повышает ценность брака.

Главное правило сохранения гармоничного брака — проявлять искренние чувства по отношению к партнеру, ценить отношения и стараться сохранить их вопреки трудностям. Опытный семейный психолог расскажет, что нужно делать для сохранения крепких семейных отношений:

Семейный психолог: «Мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно»

Семья – небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения – это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей – еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми – все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Типы семейных отношений

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
2. Сотрудничество. Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма – основы семейных отношений в этой модели.
3. Опека. Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
4. Невмешательство. Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели – пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Характеристика основных типов отношений в семье

Каждая семья, независимо от принятых взглядов или принципов, формирует свою модель взаимоотношений. Основывается она на жизненном опыте, воспитании, профессиональных особенностях. Семейные отношения бывают разных типов, они делятся на следующие:

1. Диктатура — авторитарный супруг или родители игнорируют интересы остальных членов семьи. В качестве аргументов служат жесткие моральные принципы, жизненный опыт, нормы поведения. Именно они ставятся в пример всем членам семьи, часто в жесткой манере. Любая инициатива наказуема, нельзя высказывать собственное мнение. Такие отношения основаны на эмоциональном давлении, насилии, которое иногда переходит в физическое.
2. Сотрудничество — взаимоуважение, взаимовыручка, общие интересы лежат в основе подобных отношений семьи. Если возникает конфликт, причины и пути выхода из него ищут с помощью конструктивного диалога. Каждый участник способен отодвинуть свой эгоизм на второй план во имя общих семейных целей.
3. Опека — родители или один из супругов проявляют чрезмерную заботу, тем самым вызывая у остальных членов семьи безразличие. Дети становятся избалованными, инфантильными, несамостоятельными. Им всегда требуется одобрение старших, их согласие на те или иные действия. Часто подобные отношения чреваты тем, что ребенок не может нормально взаимодействовать со сверстниками, а позже — с коллегами.
4. Политика невмешательства — члены семьи проявляют пассивное безразличие друг к другу. Чаще всего это наблюдается в поведении родителей по отношению к детям. Мамы или папы не проявляют интереса ко всем сферам жизни своих отпрысков, их не интересует, что ребенок делает, о чем думает, мечтает, поддержка также не оказывается. Во многом это связано с отсутствием желания у родителей становиться мудрее, учиться на своих ошибках.

Классический вариант

Это стабильные и гармоничные отношения, комфортные для всей семьи. Они наполнены любовью, взаимным уважением, поддержкой. Все друг друга понимают и принимают такими, как есть. Любые конфликты решаются спокойно, с учетом мнений и желаний каждого человека. Полноценная семья служит примером для детей, прививая им нормы общения с людьми, культуру поведения. Когда они вырастут, в подсознании уже будет четко заложена модель создания собственной семьи.

Но подобный тип взаимоотношений, если верить статистике, складывается редко, поскольку слишком идеализирован. Чаще всего на практике наблюдаются отношения смешанных стилей.

Патриархальная разновидность

Семьям с подобными взаимоотношениями характерно создание и сохранение преемственности связей, традиции здесь занимают первое место. Лидерство в этой семье за мужчиной. На нем лежит принятие решений, содержание домочадцев, право последнего слова, он показывает пример окружающим.

Этот тип отношений преобладает над всеми остальными. Для многих естественно, что уважение мужчины, его главенствующая роль в доме — это дань традициям, признание заслуг предыдущих поколений.

Для брака патриархального типа характерны следующие признаки:

• мужской авторитет;
• жена — собственность мужа;
• вся ответственность за жену и детей лежит на мужчине;
• зарабатывает деньги мужчина, жена не работает, ведет хозяйство;
• детям с раннего возраста прививают чувство ответственности и любовь к труду;
• муж уважает жену, а она его.

Типичный патриархальный брак редко заканчивается разводом. Подобные взаимоотношения могут быть:

1. С жестким контролем — мужчина в курсе всех дел, только его слово имеет вес.
2. Частичный патриархат — отношения основаны на уважении и почитании мужчины, но он не контролирует все сферы жизни (только зарабатывает или воспитывает детей).

Там, где царит матриархат

При таких межличностных отношениях роль лидера отведена матери. Семья может быть как полной, так и нет.

Как быстро наладить отношения с мужем на грани развода

Главенствующее положение женщины бывает обусловлено несколькими факторами:

1. Она старше, богаче и опытнее мужа или, наоборот, сильно младше, но из-за большой любви взяла на себя ответственность контролировать супруга.
2. Мужчина — творческая личность (художник, артист, музыкант). Как правило, супруга у такого гения отличается практичностью, терпением, потому спокойно может брать на себя ответственность за содержание семьи.
3. Жена — личность с неуравновешенной психикой, нуждающаяся в почитании. Муж выступает как слуга, готовый на все ради своей экзальтированной дамы.
4. Жизненные обстоятельства, которые подкосили мужа, сделав его неспособным принимать решения.
5. Мужчина привык соглашаться с капризами своей супруги, стал пассивней. Чем слабее становится он, тем больше власти оказывается у нее.

При подобной модели брака у обоих супругов остается возможность развиваться, заниматься своим любимым делом, не рискуя нарушить стабильность в отношениях. Как такового неравенства здесь нет, просто супруги решают, что идти за более волевым или сильным — разумный выбор.

Отношения, основанные на бурных эмоциях

Это не отношения, а фейерверк. Подобные семьи создают темпераментные люди, у которых эмоции руководят парадом. Договориться друг с другом супруги не способны, каждый считает себя уникальной личностью с особым внутренним миром, а другой просто его не понимает. Конфликты всегда бурные, часто отношения выставляются напоказ.

Выход из критической ситуации осуществляется путем выплеска негатива и бурного примирения. Компромиссам здесь места нет, поэтому скоро ситуация полностью повторяется.

Социологи проводили психологический опрос среди подобных пар, в результате которого выяснилось, что супруги не испытывают дискомфорта от общения и вполне счастливы. Удивительно, но среди эмоциональных семей союзы нередко длятся всю жизнь, а супруги чувствуют себя гармонично.

Каждый сам по себе

Визуально разобщенная семья вовсе не выглядит такой. Окружающим кажется, что союз гармоничен, а супруги счастливы. Так и есть, но муж и жена живут своей жизнью, их интересы и цели никак не пересекаются. Среди таких браков нередки отношения на расстоянии, например, когда один из супругов живет в другом городе или стране, но оба никак от этого не страдают.

Такая семья может существовать долгое время, разрывы редки, поскольку никто не испытывает дискомфорта. Причиной расставания может послужить:

• смена жизненной позиции;
• отсутствие понимания с одной из сторон;
• изменение отношения к браку.

Любая из этих причин может охладить чувства, отдалить людей друг от друга. Когда отношения заходят в тупик, здравомыслящие люди просто понимают, что нет смысла продолжать их дальше.

Тирания

Нездоровые отношения могут наблюдаться при появлении в семье тирана. Это будет человек властный, грубый, который станет контролировать своих близких, постарается подавить их волю.

Особенность этих отношений — доминирующая позиция. Учитываться должно только мнение самого тирана, а не кого-либо еще. Он держит под жестким контролем семейный бюджет, сам решает, кому и сколько, а главное, на что выдавать деньги. Он постоянно применяет по отношению к близким меры манипулирования, эмоционального давления, нередко опускается до рукоприкладства.

Продолжительность отношений во многом будет зависеть от желания близких терпеть давление на себя. Хотя нередко домочадцы попадают в материальную зависимость и никак не могут выйти из болезненной ситуации.

Взаимозависимость

Созависимый тип отношений считается самым распространенным. При нем происходит четкая фиксация на партнере. Один из супругов буквально живет другим, отдает ему всю любовь, идеализирует, готов идти на любые жертвы, лишь бы тот был счастлив. Подобное сосредоточение внимания приносит немало проблем и страданий.

Часто такие отношения возникают, если зависимый супруг в свое время не получил должного родительского внимания. Муж или жена не хочет взрослеть, не желая принимать ответственность за себя. Человеку кажется, что сначала нужно кого-то «долюбить», «дозаботиться» о нем. Независимость требует эмоциональной зрелости, которой такой партнер лишен.

Главными признаками созависимых отношений в семье можно считать:

• нежелание разорвать связь даже при откровенном негативном влиянии союза на личность;
• оправдание любых действий партнера, поиск виноватого в сложившейся ситуации среди окружающих людей;
• страх потерять отношения только укрепляет зависимость;
• физическое или эмоциональное утомление при попытке как-то изменить ход событий, постоянное беспокойство.

Как не развестись с женой: варианты решения проблемы

Как правило, если отношения прекращаются, зависимый партнер начинает считать жизнь бессмысленной, испытывает страх полного одиночества, опустошенность и тоску по старым привычкам.

Дружба превыше всего

В основе дружеских семейных отношений лежит традиционный тип. В этом союзе всегда присутствует взаимопонимание, а супруги оказывают друг другу всяческую поддержку, проявляют заботу. У мужа, жены и детей есть какие-то общие цели, увлечения, задачи.

Особенность дружеских взаимоотношений — отсутствие физической привязанности или ее слабое выражение. Если один из супругов находит себе на стороне сексуального партнера, вызывающего у него бурю положительных эмоций, тогда брак нередко заканчивается разводом.

Родитель и ребенок

Отношения между супругами в формате «родитель и ребенок» могут возникнуть в случае большой разницы в возрасте. Старший считает своим долгом заботиться о младшем, всячески его опекать, а иногда и воспитывать. Кто старше — не имеет значения, подобные отношения одинаково развиваются как между пожилым мужем и юной женой, так и между взрослой дамой и инфантильным спутником.

Нередко подобные «родительские» отношения длятся долго. Развалиться союз может, если младший супруг начнет взрослеть. Тогда его начинает раздражать доминирование «родителя». Чрезмерная опека воспринимается остро и вызывает отторжение. Отношения просто исчерпывают себя и разрушаются. Бесполезно пытаться их восстановить.

Молодая семья

Появление новой семьи – начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли — мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

• Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
• Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
• Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
• Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
• Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка – непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейные отношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни – повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Как понять, какие отношения в семье?

Ниже перечислены несколько рекомендаций, которые помогут вам понять, какие отношения в вашей семье:

1. Вспомните какой-либо приятный момент, когда вы испытывали к партнеру яркое чувство любви. Вспомните его очень подробно. Что вас окружало? Какие звуки вы слышали? Какие ощущения были у вас в теле? Опишите свое чувство любви теми словами, которые больше всего подходят именно вам. Какая она, ваша любовь? А теперь выберите только одно слово, наиболее полное, которое могло бы стать для вас ключом в это приятное воспоминание. Запомните его. Повторяйте это слово так часто, как вам захочется. Наблюдайте за тем, как этот «ключ» влияет на ваше переживание привычных ситуаций и общение с партнером.
2. За что вы уважаете своего партнера? За какие умения, качества, достижения? Чему бы вы хотели у него научиться? Составьте список.
3. Понаблюдайте за тем, как происходит энергообмен в вашей семье. Вспомните ситуации из недавнего прошлого. Хотелось бы вам что-то изменить в этом плане? Подумайте, как бы вы могли произвести энергообмен в одной из типичных ситуаций в вашей семье — так, чтобы он был направлен на развитие отношений. Возможно, имеет смысл продумать несколько вариантов. Сделайте это, когда такая ситуация возникнет. Выберите сами наиболее эффективный для себя вариант поведения.
4. Доверяете ли вы своему партнеру? Верите ли в него? Уверены ли в нем? Кроме конкретных ответов «да» и «нет», возможен еще «промежуточный вариант»: вроде бы да, но как будто и нет… А если все-таки склонить его к «нет», то почему? («Раскручивать» на ответ нужно именно эту часть, протестующую.) Скорее всего, в сознании появится какой-то обобщенный ответ, например: «Людям вообще нельзя доверять», «С мужиками надо держать ухо востро», «Женщины по своей природе хитрые и коварные». Нужно дойти (через вопрос «почему?» — таких ступеней может быть несколько) до какого-то подобного обобщения, после осознания которого возникнет телесное расслабление, вздох облегчения и т. п. Когда вы почувствуете, что вот оно, основание, под которым уже ничего нет, — вы добрались до исходного убеждения. Запишите его.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки – отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Счастливые семейные отношения: правила

Семейная психология выявила правила, придерживаясь которых можно предотвратить проблему, частично или полностью ее устранить.

Не забывать о взаимоуважении, принимать противоположную позицию, учитывать мнение партнера. Стараться воздерживаться от обидных слов, стремиться к спокойствию, конфликты решать путем продуктивного разговора.

Благодарить вторую половину даже за мелочи, будь то приготовленный завтрак или вбитый гвоздь. Любые позитивные начинания должны быть замечены и поддержаны добрым словом.

Идти на уступки ради семейного благополучия. Умение уступать не говорит о слабости, скорее, указывает на благородство и мудрость.

Проявлять нежность поцелуями и крепкими объятиями. Значительного внимания требует интимная жизнь, ее отсутствие снижает прочность брачного союза.

Читать далее: Как правильно принимать комплименты

Не делиться с посторонними личными секретами и переживаниями. Семейная жизнь должна быть частной, чужим людям нельзя жаловаться или хвалиться, счастье любит тишину.

Искреннее прощение выкладывает путь к гармонии в семье. Психология в семейных отношениях между мужем и женой сложна, в каждом браке существуют проблемы, иногда друг другу нужно дать право на ошибку.

При появлении детей новоиспеченная мать часто обделяет супруга вниманием, в сложившейся ситуации отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также нельзя демонстрировать любовь к одному ребенку больше, чем к другому.

К правильному поведению в браке приходят не сразу, беря на вооружения перечисленные правила, партнеры должны быть готовы к стадиям развития семейных отношений и кризисным моментам. Совместное преодоление трудностей в итоге приводит к сплочению и гармонии.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3–5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8–15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта – сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса – умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация – каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение – один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношений рекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Развитие эмоциональных отношений в семье: энергообмен

Что представляет собой энергообмен? Опять-таки, не будем углубляться в философствование. Этим словом очень удобно обозначать «обмен» какими-либо действиями между людьми.

Человек то, что с ним происходит, и то, что он воспринимает, обычно разделяет на «плохое», «хорошее» и «никакое», основываясь на тех эмоциях, которые это событие или предмет у него вызывают. Если мне что-то нравится — это «хорошо», не нравится — «плохо», безразлично — значит, «никак».

Предположим, есть некая супружеская пара. Муж и жена общаются между собой, взаимодействуют, т. е. «обмениваются» какими-то действиями. И вот, предположим, муж сделал жене что-то приятное.

Например, заехав по дороге домой в супермаркет, купил мороженое ее любимой марки. Она улыбнулась, поблагодарила, съела мороженое на десерт, а потом. А потом ничего. Ну вот вообще ничего. Или, что еще хуже, этим же вечером затеяла ссору из-за того, что он не уделяет семье достаточного внимания (такое ведь тоже бывает, правда?).

Это схема «тебе сделали приятное — ничего не делай в ответ» или «тебе сделали приятное — в ответ неприятное». Как ни странно, она достаточно распространена. Как это могло бы быть иначе? Он купил ей мороженое, а она принесла ему чашку чаю в кабинет, т. е. сделала равно приятное.

При таком виде энергообмена добрые отношения между людьми поддерживаются на существующем уровне. Это вполне подходящий, здоровый вариант для отношений, которые предусматривают наличие некоторой дистанции.

А подходит ли он для семьи? Может быть, и да, но для отношений с близким человеком есть еще один вид энергообмена, тот самый, который способствует развитию системы и укреплению связей внутри нее. Этот принцип формулируется просто: если тебе сделали что-то приятное, сделай человеку в ответ тоже приятное, но чуть-чуть больше.

Эту цепочку можно продолжать до бесконечности — и, заметьте, продолжать с большим удовольствием. Человек учится испытывать своего рода «удовольствие» от негативных переживаний только тогда, когда лишен возможности получать настоящие положительные эмоции и, соответственно, настоящие наслаждения.

Конечно, мы все живые люди, идеальных среди нас нет, поэтому иногда делаем друг другу больно, а точнее, ранимся друг о друга (чаще всего — из-за каких-то неприятных вещей, которые происходили с нами давным-давно, в далеком детстве). И что тогда делать? Кто-то скажет: игнорировать.

Но вряд ли человеку, во всех смыслах живому, удастся что-то по-настоящему проигнорировать. Что мы обычно называем «игнорированием»? Как правило, что-то вроде «услышать, увидеть, почувствовать, но сделать вид, что ничего не заметил…». Кстати, это не просто смысл, а целая «история с продолжением».

Потому что неизбежно есть еще какой-то эмоциональный отклик на увиденное-услышанное (чаще речь идет о негативных эмоциях) — и, если проанализировать, есть реакция, только отложенная во времени.

Если речь идет о какой-то неприятной ситуации, а тем более о ситуации травмирующей (или «задевающей» травмы прошлого), то для обозначения этой реакции есть одно простое слово. Месть.

То есть если нам делают что-то неприятное, мы обычно причиняем неприятности в ответ. Но как же быть с близкими людьми? От того, каков характер межличностных отношений в семье, какими отношениями связаны члены семьи между собой, зависит очень многое.

Скажем только, что месть настолько же разрушительна для отношений (причем включая отношение к себе самому), насколько благотворен для них энергообмен, направленный на приращение позитивных эмоций.

Игнорировать — тоже не выход. И конечно, мы не призываем делать что-то приятное человеку за то, что он волей или неволей причинил вам боль,— тогда, как ни крути, получается, что вы его в этом поощряете.

А выход есть. Это принцип приемлемого в данном случае энергообмена, очень похожий на тот. Если человек сделал тебе неприятно, сделай неприятно и ему — но уже чуть-чуть меньше…

Он забыл о своем обещании. Она устроила сцену. А он стукнул кулаком по столу. А она показала ему язык. Заметьте, ночью у них опять был прекрасный секс.

То есть если в паре соблюдаются эти два принципа: делать друг другу приятного чуть больше, а неприятного чуть меньше, чем получил сам, — в отношениях постоянно ощущается приток энергии, и эту энергию можно использовать и для себя, и для развития самих отношений.

Если ненадолго перейти на язык «алгебраических метафор», то можно сказать, что позитив в отношениях, выстраиваемых так, стремится к максимуму, а негатив — к нулю.

В той же математике используются удобные термины: плюс- и минус-бесконечность. Удобные с точки зрения того, что сразу понятно: это нечто недостижимое.

Потому что всегда есть пространство для совершенствования. Это раз. А два — семейные связи не могут быть идеальными. Не могут и не должны. Негативных эмоций и их проявлений не избежать, более того, они необходимы. Конечно, в своей пропорции—той самой пропорции «чуть-чуть».

После прочтения этого материала можно задуматься: а как протекает энергообмен в моей семье? Даже если «открытие» окажется неприятным, это всегда можно поправить.

Потому что если вы участвуете в отношениях, вы можете изменять то, что в них происходит. Как? По большому счету, способ один — изменяя самого себя (а еще точнее, развиваясь в рамках своей аутентичности).

И еще одно уточнение. Как правило, подобные вещи происходят неосознанно. То есть «в обычной жизни» мы не думаем о том, как бы сделать партнеру приятного чуть больше, чем сделал нам он, и что в случае с нашими негативными переживаниями можно назвать «чуть меньше». Нет, мы действуем, так сказать, инстинктивно, интуитивно.

Однако если осознается необходимость изменений, можно на время (на время, необходимое для установления новой привычки) перевести эти процессы на сознательный уровень — и посмотреть, что получится. Позднее, естественно, они снова перейдут в ведомство бессознательного — но это, скорее всего, будет уже совсем другая история.

И есть еще один аспект психологических особенностей отношений, который совершенно необходим в семье. Это—доверие и взаимопонимание. Для более объемного восприятия вопроса можем обратиться к пониманию системы в технике.

Существует такой закон — закон проводимости системы. Он заключается в том, что система, чтобы быть, должна свободно пропускать энергию, вещество и информацию по всем имеющимся внутри нее направлениям.

Если вдруг какой-то элемент изолируется и не может проводить (принимать-передавать), скажем, энергию — вся система выходит из строя. Почему же взаимопонимание является основной нравственных отношений в семье? Это легко проиллюстрировать на примере биологической системы — человеческого тела.

Все мы знаем, что жгут на руку или ногу можно накладывать на строго определенное время. А что будет, если передержать? Если кровь не сможет спокойно течь по сосудам в течение нескольких часов? Понятно, что ничего хорошего и приятного не случится, и злополучная конечность, отрезанная от общего кровотока, окажется в самой настоящей опасности.

Так вот, доверие — это то состояние, которое позволяет свободно проявляться любви, уважению в семье и, кстати сказать, организовывать энергообмен позитивным образом. В семейной системе именно доверие обеспечивает соблюдение того самого закона проводимости.

Ну, подумайте сами, как будет происходить развитие эмоциональных отношений в семье, проявляться любовь между супругами, которые друг другу не доверяют? А уважение? Да вероятнее всего, никак.

Как можно доверить самое дорогое, сокровенное, что называется, открыть душу человеку, которому не доверяешь? В отсутствие доверия эти чувства в лучшем случае переживаются втайне, однако втайне они не могут развиваться и постепенно гаснут. Может быть, не угасают совсем, а остаются тлеть, но это, без сомнений, печальная перспектива для семьи.

Вам уже приходилось слышать говорящее название — самосбывающийся негативный прогноз. Так это же он самый! Человек, глубоко (здесь в двух смыслах: «сильно» и «в глубине души») убежденный в том, что кто-то вот-вот или в конце концов причинит ему боль или, как минимум, доставит неприятности, на эти самые неприятности буквально напрашивается.

И вот представьте себе, что один из супругов приходит домой, а дома у него или у нее сидит человек (конечно, имеем в виду человека близкого) в состоянии тревожного ожидания чего-то плохого и молчит.

Когда этого человека спрашивают, что случилось, он ничего толком не отвечает, разве что «как-то на душе неспокойно». Ни один из супругов не понимает при этом, почему через какое-то время тревожно на душе становится им обоим.

Теперь уже они вдвоем сидят и молчат: бледные, угрюмые лица — и никакой ясности картины. Через четверть часа к ним присоединяется свекровь или теща. Замолкают дети… и вот уже все сидят и с тревогой следят друг за другом, не отдавая себе отчета в том, что происходит. В этот момент у младшего не выдерживают нервы, и он задевает вазу, стоящую на краешке стола.

И тут начинается такое. То, что на традиционном языке нашего фольклора называется «ни в сказке сказать, ни пером описать».

Но не будем углубляться в подробности.

И не стоит удивляться, что ребенок в пресловутом семействе разбил вазу именно в тот вечер, когда у всех «было плохое предчувствие», в атмосфере всеобщего напряжения.

Скорее было бы удивительно, если бы он этого не сделал — или если бы не произошло чего-то еще в этом же роде. Да, наши ожидания никогда не оправдываются, но действия механизмов идеодинамики и моделирования состояния никто еще не отменял.

Наши ожидания, в самом деле, формируют нашу реальность — естественно, не сами, а «нашими руками», потому что от них напрямую зависит наше состояние, а от нашего состояния так же напрямую зависит, что и как мы делаем — и, собственно, что вокруг нас происходит.

Так что, не доверяя своим близким, мы оказываем сами себе плохую услугу.

Возникает большой соблазн предаться воспоминаниям такого рода, не правда ли? Это иллюстрация того, как работает механизм обобщения — один из «базовых» когнитивных процессов.

Мы получаем какой-то опыт — и обобщаем его до уровня универсалий. Если так случилось один раз, значит, так теперь будет всегда. Обобщение — полезная штука, потому что позволяет обрабатывать большее количество информации за единицу времени, нам вроде бы «не надо» заострять внимание на каждой детали, на каждой отдельной ситуации.

Для этого, в принципе, оно и существует. Однако в то же самое время обобщение — крайне вредоносная штука, потому что, как и другие процессы из этого же ряда (искажение, опущение) оно искривляет восприятие реальности, заставляет вещи казаться не такими, какие они есть на самом деле.

Убеждения, которые мешают людям строить отношения, доверяя партнеру, — результат такого обобщения.

А в завершение разговора об отношениях любви, уважения и доверия скажем: именно они — плюс, конечно, энергообмен, направленный на то, чтобы в семье мы испытывали все больше и больше положительных эмоций, а негативные умело утилизировали — делают семью устойчивой к различного рода испытаниям, поступающим как извне, так и изнутри.

Проходя эти испытания, семья, где люди друг другу доверяют, любят и уважают один другого, становится только крепче, а сами ее члены — счастливее.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

• Избегать категоричности.
• Не считать только свою точку зрения правильной.
• Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
• Исключить подозрительность.
• Избегать грубых, резких высказываний.

Развод

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

После развода постараться сохранить вежливые отношения. Не опускаться до публичных оскорблений. Если есть общие дети, договориться о новых обязанностях.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья – это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Источник https://mystroimmir.ru/psihologiya/otnoshenija/semejnye.html

Источник https://narodovedia.ru/patologii-i-narusheniya/semya-i-semejnye-otnosheniya.html

Источник

Источник