Кризис семейных отношений по годам

В психологии кризис в отношениях рассматривается по годам. Зная периодичность возникновения подобного явления, проще сориентироваться в происходящих негативных моментах и главное правильно среагировать на них, чтобы избежать развода или разрыва отношений. Проявление кризиса не зависит ни от возраста партнеров, ни от жизненного опыта партнеров, это закономерный процесс, с которым так или иначе придется столкнуться каждой паре, на разных этапах жизненного цикла семьи. Кризис в отношениях по годам в браке неизбежный этап, но зная как его правильно распознать и преодолеть, возможно минимизировать потери.

Кризис отношений периоды по годам

Кризис 1 года отношений

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, первоначальный этап совместной жизни не является исключением. Кризис первого года отношений вызван тем, что у партнеров спадают «розовые очки». Происходит более тщательное узнавание друг друга и привыкание к совместному сосуществованию.

Романтика, которая длилась в период ухаживаний сводится к минимуму (но совсем еще не исчезает, это хоть как-то спасает положение). Отношения становятся более спокойными, сменив страстную влюбленность. И некоторых такое положение вещей пугает, потому что оно воспринимается как страх, что любовь прошла.

Одновременно с этим происходит притирка, партнеры начинают понимать, что взгляды во многих вопросах не сходятся, ценности и традиции каждый переносит из своей родительской семьи и пытается навязать теперь во вновь созданную. Соответственно начинается череда серьезных конфликтов, супруги пытаются переделать друг друга, подстроить под себя, под свое мировоззрение.

Если на этом этапе в семье появляется ребенок, ситуация дополнительно осложняется освоением новых ролей и функциональных обязанностей. Если вы задаетесь вопросом, как пережить кризис года отношений, то обратите внимание на два важных фактора:

• не разводите панику на пустом месте – переход от страстной влюбленности к спокойным отношениям это закономерный процесс, и нарастающее число конфликтов, тоже;
• оставьте друг другу личное пространство, время и место побыть в одиночестве.

Кризис двух лет в отношениях

Кризис 2 лет в отношениях может быть спровоцирован двумя причинами:

• бытовая рутина;
• охлаждение в интимных отношениях.

После череды конфликтов, споров и попыток построить вторую половинку под себя, супруги приходят к размеренному темпу жизни, где начинает царствовать быт и рутина. Если в начале отношений кто-то из супругов взвалил все обязанности в той или иной сфере только на себя, чтобы поберечь партнера, то постепенно это бремя начинает давить, возрастает недовольство, атмосфера накаляется. Особенно это касается домашних обязанностей. Лучший выход из сложившейся ситуации – договоренности о разделении дел, особенно если оба супруга работают.

Еще одним спусковым крючком кризиса в отношениях с мужем по годам на данном этапе является охлаждения в сексе. Страсть уже прошла, все приелось и кажется обыденным, все чаще можно услышать отказ от интимной близости. Данный фактор очень сильно сказывается на взаимоотношениях, и чтобы избежать усугубления ситуации нужно выполнить два главных условия:

• регулярность;
• разнообразие.

Большинство семей сталкивается с новой для себя ролью родителей именно на этом году совместной жизни. Привыкание к новым обязанностям, формирование другого уклада и новых правил не проходит безболезненно. Особенно остро кризис ощущает на себе муж, так как часть внимания, которое раньше уделялось только ему, теперь переключена на малыша. Появляется чувство страха, что меня не любят, ощущение ненужности.

Чтобы с наименьшими потерями преодолеть этот этап:

• мужу нужно помнить о том, что мамочке иногда тоже требуется побыть одной, и поэтому желательно взять на себя обязанность заниматься с ребенком полностью самому хотя бы несколько часов в неделю;
• жене не стоит забывать о том, что она женщина, и что в ней так же нуждается ее любимый мужчина, а не только крошечное чудо, которое сладко сопит в кроватке.

Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях в браке исходит из бытующего мнения, о том, что любовь живет три года. Но по мнению психологов, это всего лишь миф и стереотип. Что же происходит на самом деле через три года совместной жизни? Рушатся иллюзии в отношении партнера и приходиться принимать его таким, какой он есть на самом деле, а воспринимается ситуация как «прошла любовь, завяли помидоры».

Причиной формирования иллюзий служит отсутствие желания узнать партнера. Да, вы знаете где он работает, как зовут его родителей, в каких соцсетях он зарегистрирован. А вы интересовались его детством, историями из жизни школьных, студенческих лет, вы знаете его друзей и т.д.? А часто ли вы вообще обсуждаете вопросы и проблемы напрямую? Например, мужчина строит отношения, но жениться не собирается, а женщина в уме уже нарисовала план свадьбы, и как только она заговорит об этом «любовь испарится».

Очень часто мы не хотим замечать какие-то негативные моменты в партнере, например его нежелание общаться с родными или его дурные привычки. Но рано или поздно «иллюзорные картинки» рушатся, и приходится все принимать – в итоге наступает кризис.

Кроме этого, кризис трех лет в отношениях возникает из-за прочно сформированного «взаимопроникновения» супругов, в некоторых случаях происходит очевидная потеря своего «я», индивидуальности. Понимание сложившейся ситуации толкает на поиск себя, который может выражаться как в возвращении к старым связям, так и в поиске новой работы, нового увлечения, способа самореализации.

Кризис отношений 3 года как пережить – знакомьтесь со своим спутником жизни заново и опять же оставляйте друг другу личное пространство. Вы когда-то выбрали своего партнера, у вас есть к нему чувства, так почему же они должны исчезнуть, человек тот же, только восприятие его несколько изменилось. Больше разговаривайте, задавайте вопросы, решайте проблемы, а не замалчивайте их, стройте планы на будущее.

Кризис отношений 5 лет

Кризис отношений 5 лет в браке – период первого подведения итогов совместной жизни. Согласно статистике, число разводов на данном этапе достаточно большое. Ожидания 5 лет в браке, что муж сам догадается, женщина заметит, не оправдываются, чуда не происходит, ничего не меняется. Но нарастающее недовольство выражается в раздражении друг к другу, часто в агрессии. Именно в этот период ссоры могут заканчиваться рукоприкладством и драками.

Причины могут быть вызваны изменившимися обстоятельствами, например, жена вышла из декретного отпуска, ей приходится привыкать к новому ритму жизни, наряду с сохранившимися домашними делами. У мужчины агрессия может быть спровоцирована холодностью любимой женщины в интимных отношениях, которая вытекает из-за вышесказанных перемен.

Одной из причин кризиса в отношениях 5 лет вместе может стать привычка. Партнеры воспринимают друг друга как само собой разумеющееся, забота, внимание, уже не наполнены чувством благодарности. Да и вообще, супруги часто в этот период перестают обращать внимание друг на друга, интересоваться жизнью друг друга, желаниями, мечтами, да и проблемами в том числе. Чтобы избежать такой ситуации, надо чаще разговаривать, а еще лучше слушать и слышать друг друга, стремиться развиваться вместе, ставить общие цели и добиваться их тоже сообща.

Кризис 6-7 лет отношений

Кризис семейных отношений 7 лет один из самых глобальных, неправильный подход его преодоления может привести к разводу. Почему же возникает переломный момент в этой декаде, ведь как ни странно, к этому времени уже прошел период адаптации и притирки друг к другу, налажен быт, распределены роли и обязанности, никаких шокирующих внешних факторов не наблюдается?

Если супруги продолжают жить по инерции, скрипя зубами преодолев пятилетку (но проблемы то никуда не делись), то теперь скопившийся негатив выплескивается взрывной волной. Партнеры мало интересуются жизнью друг друга, каждый живет сам по себе, интимные отношения сведены к минимуму. А самое главное, у супругов происходит пресыщение телом друг друга. Именно поэтому кризис отношений 7 лет брака часто сопровождается изменами.

Любящая жена, пытаясь преодолеть данную ситуацию начинает демонстрировать мужу те «пряники», которые восхищали и заводили его в начале отношений. В этом и кроется главная ошибка, старое уже приелось и не вызовет той эйфории, эмоций как раньше.

Самая верная стратегия по преодолению кризиса семи лет в отношениях:

• новшества;
• разнообразие;
• общение;
• постановка общих целей.

Займитесь собой, развивайтесь, поработайте над своим саморазвитием, самосовершенствованием во всех аспектах, начиная с внешности и фигуры, заканчивая интеллектуальным уровнем. Спортзал, тренажеры для мозга в виде приложений в телефоне, книги по психологии, новое хобби, новые кулинарные блюда – все это поможет вашему супругу открыть вас с другой стороны или лучше сказать, познакомиться снова, вызовет интерес.

Уделяйте друг другу больше времени и внимания, проявляйте заботу и не забывайте благодарить за все хорошее.

Кризис отношений 8 лет брака

С кризисом отношений 8 лет сталкиваются семейные пары, которых не постиг семилетний кризис или те, которые сделали неправильные выводы из него, и семейная жизнь не изменилась. Потому что по сути, причины и проблемы данного этапа аналогичны предыдущему:

• рутина;
• бытовуха;
• отсутствие романтики;
• нерегулярный секс или его полное отсутствие.

Соответственно и советы психологов схожи с кризисом семи лет в браке:

• побольше романтики и новизны в отношениях;
• внимание и забота о своей второй половинке;
• не провоцируйте партнера на конфликты постоянным пилением и недовольством по каждому поводу и без него;
• решайте проблемы и недомолвки сразу, не копите негатив и недосказанность годами;
• найдите новое совместное увлечение, которое будет нравиться обоим.

Предупрежден – значит вооружен. Именно это знание поможет найти верный выход из кризиса, избегая ложных иллюзорных направлений.

Кризис отношений 10 лет

В психологии в качестве следующего важного этапа совместной жизни рассматривается кризис в семейных отношениях 10 лет. Часто его течение схоже с обычными разногласиями, которые возникают периодически в каждой семье.

Рассмотрим основные признаки, чтобы понять, как проявляется кризис отношений 10 лет:

1. Равнодушие и безразличие супругов друг к другу, к проблемам и интересам партнера. Появляется ощущение «меня больше не любят».
2. Нежелание идти на компромисс. Если в начале отношений, чувства и партнер являлись ценностью, то теперь, после 10 лет совместной жизни, каждый думает только о себе.
3. Взаимное безразличие ведет к проблемам в интимной жизни, а точнее к ее отсутствию. Опять же, риски измен на данном этапе существенно возрастают.
4. Участившиеся скандаля и ссоры с одним исходом – каждый остается при своем мнении и никаких надежд на извинения за сказанные грубые слова или еще хуже побои.

Причинами кризиса в отношениях с мужем 10 лет являются все те же, что и на предыдущих этапах взаимоотношений: несовместимость партнеров в разных аспектах. Это может быть:

• духовная несовместимость – заключается в несовпадении ценностей и взглядов на жизнь;
• семейно-бытовая несовместимость – невозможность обоюдно распределить роли и функциональные обязанности;
• личная несовместимость – непринятие темперамента, характера партнера;
• физиологическая несовместимость – неспособность получить удовлетворение во время секса.

Чтобы благополучно преодолеть кризис семейных отношений 10 лет соблюдайте несложные рекомендации:

• с уважением относитесь к просьбам и интересам партнера;
• не забывайте о чувстве собственного достоинства любимого человека (поменьше критики, особенно при родственниках и друзьях);
• во время конфликтов не стоит припоминать все косяки и ошибки друг друга с самого момента знакомства, это снежный ком, который может превратиться в лавину;
• не провоцируйте партнера на ссору, которой вполне можно избежать;
• проявляйте чаще заботу друг о друге

Кризис семейных отношений 10 лет не повод, чтобы расставаться, уже столько пройдено и пережито вместе, что вы вполне сможете справиться и с этим негативным моментом, тем более теперь вы знаете как это сделать.

Кризис отношений 11 -13лет

Благополучно преодолев юбилей 10 лет совместной жизни, потребуется оставаться во всеоружии, чтобы не допустить следующий переломный момент. Чаще всего следующий кризис 11-13 лет совпадает с кризисом среднего возраста одного из партнеров, который связан с глобальной переоценкой ценностей и резюмированием достигнутых результатов. Холодность, отстраненность супруги (супруга) в этот период воспринимается наиболее болезненно.

На данном этапе начинают посещать мысли, что есть еще шанс начать все сначала, и в зависимости от микроклимата в семье, решение может быть принято не в ее пользу. Понимание того, что осталось совсем немного времени иногда толкает людей на принятие кардинальных решений, которые ведут к изменениям в жизни на 180 градусов. Новая работа, новая квартира, и даже новая семья, такой итог переоценки ценностей.

Чтобы спасти брак от кризиса, желательно научиться ставить новые цели не только индивидуальные, но и семейные, даже глобальные – приобретение недвижимости, развитие бизнеса, открытие своего дела и т.д. Все это способствует развитию брака, реализации накопленного потенциала.

Немаловажный фактор на данном этапе жизненного цикла – дети, которые начинают понимать, что вокруг происходит, осознавать свою жизненную позицию. Пример активных и счастливых родителей поможет сформировать верные нормы и правила поведения в социуме, что конечно положительно скажется на их дальнейшей жизни.

15 лет брака кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений 15 лет совпадает с подростковым возрастом детей, который, как известно, бывает достаточно непростым, противоречивым. Возникает противостояние родителей и детей, постоянные ссоры, разногласие во взглядах, нежелание подчиняться.

Супруги сталкиваются с тем, что они заново узнают своих чад, принятые нормы и правила уже не действуют, точек манипулирования практически нет, что делать и как договариваться, вообще непонятно. Родители теряются в такой ситуации и невсегда правильно находят рычаги воздействия, атмосфера в семье накаляется.

Чтобы пережить кризис в отношениях 15 лет совместной жизни, супругам необходимо объединиться. Но ни в коем случае не «дружить против врагов», то есть своих же детей. Необходимо выработать общую стратегию влияния на детей, совместные правила воспитания. А то бывает, мама запрещает, папа тут же это разрешает, в результате раскол усиливается.

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризис семейных отношений после 20 лет еще называют «синдром опустевшего гнезда». Само название говорит о том, что является основной причиной его появления – новые роли супругов, в связи с тем, что дети выросли и создали свои семьи.

Муж и жена сталкиваются с тем, что они снова остаются вдвоем, но на этот раз уже в другом возрасте, другими представлениями и восприятием друг друга, нежели на первоначальном этапе отношений. Раньше их действия, мысли были направлены и на детей в том числе, причем в большей части. А теперь, когда они покинули родительский дом, образовалась пустота, которую нечем заполнить. Особенно остро данный момент переживают женщины. Наиболее печально сказывается кризис на женах, которые посвятили свою жизнь семье и не реализовались в других сферах.

Если семья жила детьми и ради детей, то смысл отношений с их уходом теряется. Часто мужчины уходят, считая все свои обязательства выполненными. Но может стоит снова узнать друг друга, вспомнить как вам хорошо было вдвоем? Да, возникнут сложности с принятием друг руга в другом качестве, былой красоты уже нет, на лицо наличие заболеваний, но теперь вы две родные души, это прекрасный шанс для реализации отложенных когда-то планов, для нежности, заботы, которые приходилось отдавать детям. Может быть 20 лет совместной жизни не повод для кризиса в отношениях, а шанс для начала новой жизни вдвоем?

Кризис в семейных отношениях по годам достаточно широкая тема в психологии, каждый этап отличается своими признаками и закономерностями. Любой кризис – это не приговор, это всего лишь очередной этап развития, главное понимать, как его перешагнуть. Общие правила, как преодолеть кризис в семейных отношениях по годам читайте в статье, а про отношения между мужчиной и женщиной, здесь.

Кризисы семейных отношений по годам и способы их преодоления

Здравствуйте. Сегодня мы поговорим про кризис в семье. Если вы хотя бы несколько лет живете в браке, то наверняка знакомы с таким понятием, как кризис в семье, в отношениях. Возможно вы пережили несколько таких кризисов. Но вот почему все так происходит? Что говорят психологи про кризисы в семейной жизни по годам. Читайте до конца, будет очень интересно и молодым людям, и прожившим много лет в браке.

Почему происходит кризис семейных отношений?

Семья… Такое небольшое, но такое всеобъемлющее слово. Можно сказать, это- вся наша жизнь, ведь даже несмотря на количество времени, проведённого вне дома, мы все равно, каждый раз возвращаемся обратно, в семью. Да и работаем то ради неё.

Сначала это увлекательный процесс, когда ещё до конца партнёры не познали друг друга, но со временем это становится огромным трудом, ведь построить в семье гармоничные отношения-нелёгкое дело.

И вот, после вступления в брак, вы окунаетесь в море супружеской жизни. И как бы изначально радужно не выглядела ситуация, рано или поздно вы натыкаетесь на глыбы бытовых проблем, на разницу взглядов в воспитании детей, да и вообще зачастую приходит понимание, что взгляды на совместную жизнь разнятся.

В этих случаях не стоит бросать начатое, нужно разобраться в проблеме. Кризисы случаются у всех, даже у безумно влюблённых друг в друга людей. И когда вы это поймёте, вам будет проще справиться с нависшей над семьёй угрозой.

Алгоритм отношений от А до Я

Вот что говорит Артем Толоконин.

Психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике, автор уникальной методики, кандидат медицинских наук. Эксперт по решению психологических проблем любой сложности. Более 25 лет занимается частной практикой. Журнал Forbes назвал его в числе самых успешных психотерапевтов в мире.

В любой паре можно выделить некоторую закономерность, разниться она только в деталях. Давайте попробуем разобраться, какие этапы наблюдаются в отношениях мужчины и женщины.

Первый этап, и, наверное, самый красивый. как принято говорить в народе, конфетно-букетный период. Люди только познакомились, они увлечены друг другом, с воодушевлением познают грани партнёра. Стремятся поразить. Обаять. Привязать.

Второй этап — время от начала совместной жизни до момента появления детей. «Притирка» партнёров друг к другу. На этом этапе очень часто всплывают новые неожиданные детали, с которыми приходится мириться, либо идти на попятную.

Третий этап. Время, когда вы уже полностью друг друга знаете от макушки до пят, время, когда совместно строите будущее, растите детей, к чему-то стремитесь

Четвёртый. Самое сложное время для многих, как для родителей-это подготовка уже взрослых детей в свободное плавание

И последний, когда супруги приобрели новый статус бабушек/дедушек и вновь остались наедине друг с другом.

Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к краху

Часто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:

• Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существование
• Многих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизни
• Также потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положением
• Присутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супругов
• Со временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньше
• И что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
• Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.

Всё кроется в деталях…

С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.

• Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.
• Сексуальное общение практически прекратилось.
• Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.
• Общение становится редким.
• Решение спорных вопросов через ссоры.
• Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.
• Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.

Семейные кризисы по годам

Все эти признаки назревающего кризиса характерны для разных этапов, которые можно разложить в хронологическом порядке. Давайте разберёмся с этими этапами и попробуем найти пути их решения

Первая тройка лет

Если вы с супругом прошли рубеж первого совместного года жизни, то будьте готовы к кризису на третий год. К этому времени вы, в принципе, уже полностью притёрлись друг к другу, знаете все минусы и плюсы, но со временем происходит ряд обстоятельств, из-за которых вам приходится менять привычный уклад.

• В семье появляется малыш, и тогда вы получив, новый статус, примеряете новые роли. Вместе с этим появляется новая ответственность и обязанности.
• Появляется слишком много советчиков, как и что вам делать с вашим первенцем
• Да и супруг или супруга уже не так идеальна, как казалось раньше!

И если вы столкнулись с подобными проблемами подумайте хорошенько над сложившейся ситуацией. Её можно решить!

Просто уделяйте больше времени друг другу, радуйте вторую половинку, ищите компромиссы и обязательно ограничьте свою семью от постороннего вмешательства!

Спустя пять лет

Это время сложное для обоих партнёров. На женщину ложится двойная нагрузка. Если раньше она справлялась с ребёнком и делами по дому, то теперь она вышла с декрета. И ей предстоит ко всему прочему заново вклиниваться в ход работы, вспоминать все то, что раньше казалось таким простым.

Она начинает быстрее уставать. Ей не до сантиментов. Мужчина же, в противовес, испытывает нехватку внимания к своей персоне. Становится раздражительным и зачастую агрессивным.

Чтобы избежать развода спустя пять прожитых лет вместе, просто поговорите, распределите обязанности, согласуйте методы воспитания детей. И постарайтесь быть хоть чуточку внимательнее друг к другу.

Семь лет в браке

Этот период отличает то, что вы уже многое прошли. За плечами ссоры, разногласия, решённые проблемы. Часто бывает так, что на этом этапе партнёры становятся совершенно не интересны друг другу, раздражаются без повода. И тогда нависает угроза измен.

Чтобы избежать развода, вам нужна полная перезагрузка. Освежите отношения, добавьте в них романтики, вспомните как вы наслаждались друг другом несколько лет назад, добавьте перчинки в вашу сексуальную жизнь. Не забывайте, что проблемы нужно решать здесь и сейчас, а не откладывать их в далёкий ящик. Помните об этом.

8 лет

Не менее опасное время для семейных отношений. В этот период партнёры в большинстве случаев перестают получать удовлетворение от брака. Им не нужна романтика и выяснение отношений.

И если вы столкнулись с кризисом в это время, не настаивайте. Займитесь лучше построением карьерной лестницы и саморазвитием.

От десятки к «чертовой дюжине»

Очень сложный период, не зря мы его так обозвали. В нем накладывается один слайд за другим. Жена, которая уже не девочка. Дети с подростковыми проблемами переходного возраста. Измена мужа.

При желании, пережить это не простое время вполне возможно, сохранив при этом семью. Не стремитесь сразу собирать чемоданы «нашкодившему» супругу, поговорите, выясните причину его поступка.

Не забывайте, что в проблемах нет одного виноватого. Возможно, вы перестали себя ощущать, как женщина, перестали делать акцент на вашей привлекательности, либо просто «съели» мужа морально.

В любом случае, стоит все выяснить и поискать пути решения.

И даже если вы решили рубить с плеча, не будьте эгоисткой, ведь у вас растут дети, а они впитывают весь негатив как губка в столь ранимом подростковом возрасте.

15 лет

Ваши дети уже выросли, и вы постепенно начинаете чувствовать приближение старости, хоть до неё ещё далеко. Начинаете переосмысливать прожитые годы, думать, что вы не успели, но могли сделать.

В этот период постарайтесь окружить друг друга теплом и пониманием, чаще разговаривайте.

20 лет вместе

Казалось бы, столько уже позади бурь и невзгод. И все же вы вместе. Но вас вновь подстерегает подножка. Уже со стороны женщины. Неизбежность. Климакс. Женщина становится нервной и раздражительной.

В этот момент мужчине нужно собрать в кулак все своё терпение, включить понимание и подарить своей даме хоть немного романтики, дав ей почувствовать себя вновь желанной.

Минуло 35

Вот и пронеслись долгие годы совместной жизни. Супруги многим обжились, вырастили детей, понянчили внуков, завели общих друзей.

И в их жизни наступил покой. А вместе с ним и грусть. И именно эта злодейка может подтолкнуть супруга на измену. Да-да, даже в таком возрасте и спустя столько времени. Он мог просто заскучать от обыденности. Часто о таких изменах женщина узнает случайно.

Но даже в этом случае, пройти этот рубеж возможно, разобравшись во всем, и простив. И если семейная пара это переживёт, то дальнейшие отношения могут стать даже более яркими, чем на первых ступенях их отношений.

Этапы семейного кризиса

Что ж, с видами кризисов мы разобрались, но стоит понимать, что сама сложная ситуация не берётся из воздуха, она копится постепенно, так же, как когда-то начинались отношения.

Можно выделить несколько этапов нарастающего коллапса в отношениях:

• Нервозность и беспочвенное раздражение. Это все можно списать на воздействие неких внешних факторов и не придать этому особого значения, но не стоит недооценивать данный фактор
• В какой-то определённый момент мужчина осознаёт, что его жизнь стала однообразной и лишённой интереса, у него пропадает стремление к ранее поставленным целям. Женщина так же придаёт этому значение, и начинает замечать за избранником изменения. Она начинает разочаровываться в партнёре, задумываясь о том, что связала свою судьбу не с тем человеком
• Мелочность. Женщина в этой ситуации пытается перетянуть одеяло на себя, требуя от мужчины все его доходы, а он в свою очередь этого не делает. Ведь и он может прийти к мысли, что не ту женщину выбрал в спутницы. Здесь стоит разобраться, почему супруг потерял интерес к жене, как к женщине и постараться исправить ситуацию.
• Самая опасная стадия. В этот период мужчина перестаёт себя контролировать и вполне может поднять руку на женщину. В отношениях начинается полный хаос. Супруга испытывает постоянный стресс, её преследует паника, она перестаёт чувствовать себя женщиной. Её самооценка падает до отметки -1. Мужчина, каким бы лидером себе не казался в этот момент, разом приравнивается к статусу неудачника. В частых случаях начинает прикладываться к бутылке.

Если отношения все-таки дошли до такого итога, то лучше расстаться, не мучая никого. Возможно, через какое-то время пара и сойдётся вновь, переосмыслив все поступки, но в большинстве случаев этого не случается.

Все это происходит от того, что ранее не была решена первая проблема. Поэтому, не бойтесь говорить друг с другом. Решайте. Живите. Наслаждайтесь.

Что почитать

В случае возникновения трудной ситуации, и не видя возможности выйти из неё самостоятельно, вы можете прибегнуть к помощи психолога.

Но если этот вариант вам не подходит по какой-либо причине, стоит обратить своё внимание на специализированную литературу.

В большинстве случаев она написана доступным для понимания языком, не напичканным непонятными терминами. Целью таких книг является построение правильной модели семейных отношений.

Вот список той литературы, которая, поможет вам справиться с вашей проблемой:

Источник https://goldtransformation.ru/krizis-semejnyh-otnoshenij-po-godam/

Источник https://anisima.ru/krizis-v-seme/

Источник

Источник