Что такое кризис в семейных отношениях

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Кризис в отношениях: кто виноват и что делать

Любую, даже самую идеальную пару в определенный момент настигает кризис в отношениях. Это сложный период, когда любовь проходит серьезные испытания. Кажется, что интерес и влечение к партнеру угасло, чувства притупились, а дальше ждет только обыденность и рутина. Многие не знают, как правильно вести себя в подобной ситуации, ведь довольно сложно поддерживать связь с человеком, которого вроде бы уже и не любишь.

Чтобы справиться с этим испытанием, нужно понимать, что стало причиной кризиса. Также стоит помнить, что партнер переживает подобные чувства, а значит, временные трудности могут только укрепить любовь. Конечно, иногда легче все бросить и закончить, но и это решение следует принимать осознанно. Предлагаем разобраться, как быть, если кризис коснулся ваших отношений.

Что значит кризис в отношениях

Кризис вообще – это нарушение порядка, поворотный момент, время принятия решения. Кризис в отношениях в семье – ситуация, когда супруги уже не могут, да и не хотят жить по-прежнему. Развитие семейных связей останавливается, они заходят в тупик. Если до этого момента все было прекрасно и хорошо, то подобное стечение обстоятельств переживается крайне остро и болезненно.

Супругов начинает раздражать в партнере даже то, что когда-то вызывало умиление либо оставалось незамеченным. А теперь его привычки превратились в серьезную проблему, доводят до нервных срывов и порой вызывают даже ненависть. А ведь раньше такого не было. Или вы спали и ничего не видели? Разочарование и горечь вызывают ощущение того, что вас жестоко обманули!

Кризисы – явление закономерное, они могут происходить в любой области. Но если человек не в состоянии преодолеть какие-либо временные трудности, то кризисные ситуации начинают окружать его со всех сторон. И тогда кризис в семейных отношениях дополняется другими видами возрастных проблем. У малышей – кризис «трехлетки», у тинейджеров – подростковый, у их родителей – кризис среднего возраста.

Патовая ситуация может возникнуть на любом месте и по разным причинам: любимая теща поселилась в квартире, родился еще один ребенок и т.п. Изменения в привычном ритме жизни могут спровоцировать определенные трудности общения внутри семьи. На отношениях обязательно скажется и потеря работы, и уход из жизни близких родственников, и тяжелая болезнь.

Выход из таких ситуаций бывает разным. Отношения прекращаются в принципе, наступает полный разрыв. Либо они переходят в пограничное состояние, когда жизнь вместе кажется невозможной, но расстаться совсем что-то мешает. Этот период может спровоцировать измены, тяжелые болезни, нервные срывы и многое другое. Но у большинства первый кризис в отношениях оказывается сродни насморку – относительно легко проходит и длится всего от нескольких недель до месяцев. Если пришла пора разрушить старые связи, почему бы не воспользоваться сложившейся ситуацией и на фоне кризиса не начать строить новые, более приятные, надежные, имеющие перспективы для обоих партнеров.

Любой живой организм в природе проходит определенные стадии своего развития. Семья в этом плане ничем от них не отличается. Все начинается с ухаживания, затем выстраивается совместная жизнь, в какой-то момент появляется ребенок, семья приобретает традиционные признаки зрелости, малыши растут. Рано или поздно взрослые дети уходят от родителей и образуют собственные семьи. Еще один этап – выход на пенсию, который в корне меняет образ жизни, привычки, возможности.

Признаки наступления кризиса

Существуют конкретные признаки, что кризис в отношениях через какое-то время обязательно наступит, если пара не попытается изменить ситуацию:

• пропадает интерес к сексу с партнером;
• нет стимула чем-то удивлять или производить впечатление друг на друга;
• у родителей нет единой точки зрения на воспитание детей;
• мнение по таким важным вопросам существования семьи, как ведение совместного бюджета, достижение целей и т.п., у супругов становится различным;
• выражение чувств не производит прежнего впечатления, происходит охлаждение;
• супруг вызывает раздражение у другого своими привычками или поведением;
• один из супругов начинает считать, что сохранить прежние взаимоотношения можно только с помощью постоянных уступок и отказа от собственных интересов ради партнера;
• между людьми исчезает доверие, пропадает желание рассказывать о своих мыслях и делах.

Нельзя сказать, что эти признаки хорошо видны только психологу. Каждый из супругов чувствует, что жизнь меняется не в лучшую сторону. Если правильно оценить ситуацию и предпринять грамотные шаги, то кризис в отношениях после этого продлится не более 6 месяцев. Все это время будьте терпимы и внимательны к любимому человеку.

Что такое Любовь в 21 веке:

Кризис – это не постоянное явление, он начинается и заканчивается, поэтому пережить разного рода трудности всегда проще, когда знаешь, что они не навсегда. К тому же понимание кризиса как явления позволяет дистанцироваться от личных обид и претензий, уяснить, что не кто-то из вас плохой или хороший, а просто пришло время «проверки» отношений, которое переживают все пары. Кризисная ситуация обнажает и слабые позиции (причины ссор), и сильные стороны (решение проблем) вашего общения.

Что провоцирует кризис в отношениях

Причины появления кризисной ситуации:

Снижение интереса

Конфетно-букетный период заканчивается, семейная жизнь входит в устойчивое русло, кажется, что все загадки разгаданы, неповторимость превращается в обыденность. В отношениях вырабатывается определенная привычка, новизна уходит, остается рутина, бороться с которой трудно и не всегда хочется. Бытовые проблемы затягивают, делая жизнь скучной и малоинтересной. Отсюда измены – вероятность их появления в такое время резко возрастает, супруги еще больше отдаляются друг от друга, исчезает доверие.

Когда в отношениях наступает кризис, первым признаком этого становятся многочисленные претензии и обиды. Когда неясны причины так кардинально изменившихся взаимоотношений, принять перемену могут далеко не все. Поток упреков и обид, выливаемый на голову друг друга, влияет на характер людей, они становятся злопамятными, неуступчивыми, семья начинает разваливаться на глазах. Наступает полное разочарование, неудовлетворенность существующей ситуацией, но то что виной всему кризис отношений, мало кто понимает.

Встречаясь, молодые люди часто не обращают внимание на возникающие разногласия, предполагая, что все это само собой разрешится, потому что они любят друг друга. Но рано или поздно выясняется, что между ними так мало общего, что и поговорить не о чем. Цели, играющие важную роль для одного из супругов, ничего не значат для другого. Так же кардинально отличаются взгляды на жизнь, не имеют ничего общего мысли о будущем семьи. Это явное начало кризиса в отношениях, такая ситуация может привести к плачевному результату.

Испытание ребенком не выдерживают многие молодые семьи. Радость от появления на свет младенца постепенно угасает, на передний план выходят бытовые проблемы, полностью меняющие привычный уклад жизни новоиспеченных родителей. Женщина погружается в заботы о малыше, требуя помощи от мужа, но при этом меньше уделяя ему внимания. Мужчину раздражает, что личные отношения ушли на второй план. Не все могут понять, что интимная близость, особенно после тяжелых родов, молодую маму просто пугает. Предъявляя друг другу взаимные претензии и требования, супруги постепенно отдаляются друг от друга. Ребенок не виноват в том, что стал серьезной проверкой на прочность семейных отношений.

Никто не застрахован от серьезных событий в своей жизни, которые иногда полностью изменяют наше восприятие мира и окружающей действительности. И не всегда супруги способны выдержать это испытание. Причиной кризиса в отношениях может стать неожиданная болезнь одного из партнеров, уход из жизни родственника, когда требуется поддержать друг друга, объединить усилия, чтобы справиться с болезнью или пережить горе. Но далеко не все на это способны. Трещина возникает из-за неумения или нежелания человека поступаться своими привычками, образом жизни ради помощи другому.

Виды кризисов в отношениях

Психологи разделяют их на две основные группы: цикличные и ситуационные. До начала совместного проживания мужчины и женщины каждый период развития их отношений сопровождается цикличным кризисом, о четырех типах которого будет рассказано дальше. С момента создания семьи кризисные ситуации становятся ситуационными, как реакция на определенное событие. Речь в этом случае идет не только об официальном союзе, заключенном в ЗАГСе. Молодежь часто предпочитает так называемые гражданские браки, когда люди живут вместе, как супруги, но без печати в паспорте. В любом случае они находятся на ином этапе развития отношений, нежели те, кто иногда встречается и вместе проводит время.

Когда появляется кризис в отношениях, что делать в первую очередь? Важно понять его вид и причину возникновения, которая может скрываться довольно глубоко. Те же факторы, что привели к появлению кризисной ситуации, помогут найти и выход из нее. Совместная проработка причин подскажет правильное решение и сохранит семью, укрепив ее успешно пройденными испытаниями. Это как в лечении болезни: надо определить, что стало причиной, а не бороться с ее проявлениями.

Периоды основных кризисов в семейных отношениях

Понятно, что кризис в отношениях бывает у всех и вовсе не означает, что выбор спутника жизни был неудачным. Кризисная ситуация с определенной регулярностью возникает внутри каждой пары, но, чтобы не обострять ее необдуманным поведением, следует знать основные моменты, играющие важную роль в развитии отношений. В психологии принято выделять цикличные кризисы, периодичность которых зависит от количества совместно прожитых лет.

Кризисы отношений до брака

Кризис в отношениях с парнем может возникнуть после первой интимной близости. Придавая этому событию важное значение, партнеры сильно волнуются, поэтому первый секс с возлюбленным может оказаться далеким от идеала.

Также довольно часто родители или близкие родственники считают, что избранник или избранница не оправдывает их ожиданий. Постарайтесь донести до них, что вам требуется понимание и поддержка при переходе к новому этапу своей жизни. Отстаивать свое решение будете позже.

Кризис в отношениях после года отношений связан с моментом «притирки», привыкания. В процессе общения партнеры пытаются определить допустимые границы, чтобы стать ближе. Кризисная ситуация заканчивается либо полным взаимопониманием, либо молодые люди расстаются без всякого сожаления. Кризис одного года помогает определить, есть ли у людей точки соприкосновения, способны ли они пройти вместе предстоящие испытания, подходят ли друг другу.

Благодаря кризису трех лет в отношениях происходит серьезная проверка. Люди общаются не первый год, они уже привыкли друг к другу, романтические чувства перешли на новый уровень и стали напоминать родственные связи. Дни наполняются рутинными делами, что для некоторых становится неприятным открытием. Нельзя бесконечно любоваться на звезды и говорить о вечной любви. Приходится готовить еду, поддерживать чистоту, зарабатывать деньги. Кажется, что партнер потерял свою загадочность, став при этом очень близким человеком, с которым можно говорить обо всем, открывать самые сокровенные мысли. Взаимное доверие укрепляет связь, делает людей по-настоящему близкими.

Кризисная ситуация развивается на фоне полной предсказуемости поведения партнера. Каждый из них настолько хорошо изучил другого, что может заранее предсказать его поведение.

Когда речь идет о кризисе 7 лет в отношениях, причиной называется психологическая усталость партнеров друг от друга. На протяжении всех этих лет они живут в одном и том же темпе, все действия заранее запланированы, поведение предсказуемо, хочется что-то срочно изменить. Главная проблема – в отсутствии понимания, да и повседневная рутина затягивает, что мешает супругам проявить достаточное внимание друг к другу, оказать помощь. Хотя каждому из них требуется совсем немного. Женщина мечтает вернуть свою привлекательность, вырваться из замкнутого круга уборки, стирки, готовки для детей и мужа. Глава семьи хочет добавить в свою жизнь новые интересы и увлечения, но его возможности ограничены наличием семьи, необходимостью ее содержать и обеспечивать. Столкновения на почве личных интересов в этот период отношений нередки и могут обладать такой силой, что доводят до полного разрыва.

Психологи предупреждают о силе и глубине кризиса в отношениях 12-15 лет совместной жизни. В этот период происходит взросление детей, а подростковый возраст сам по себе является переломным в сознании ребенка. На фоне столкновений и разногласий по вопросам воспитания тинейджера, который старается уйти от опеки родителей, развивается и кризис внутрисемейных отношений. Супруги то объединяются, чтобы удержать подростка от неразумных действий, то ссорятся из-за разных методов воздействия на него. Это настоящее испытание на прочность семьи, которое можно успешно пройти только в том случае, если изменить способ общения.

В чем выражается кризис в отношениях после стольких лет семейной жизни? Теряется смысл совместного проживания – воспитание детей. Наследники выросли, у них своя жизнь. Родители снова остались вдвоем. Только теперь за плечами у них два десятка лет, прожитых в общих заботах, с едиными целями и задачами, а тут надо снова выстраивать общение между собой. Не все могут понять и принять новую модель жизни «для себя».

Через двадцать лет вдруг возникает ощущение одиночества из-за нежелания партнеров проявлять внимание и заботу друг о друге. Кризис усиливается проявлениями раздражительности, неуживчивости, резкой смены настроения, теряется взаимное доверие. Поэтому в столь трудное время для обоих супругов надо постараться проявлять терпимость, уважение, сохранять миролюбие и не терять чувство юмора. Оптимизм поможет преодолеть трудности с наименьшими потерями.

Другие типы кризисов в отношениях

1. Ситуационные кризисы в отношениях

Отличаются от цикличных тем, что возникают не регулярно, а на фоне каких-то важных событий или происшествий. Это может быть:

• рождение ребенка или смерть родственника;
• важное решение, изменяющее привычную жизнь (свадьба, покупка квартиры, переезд в другой город);
• измена.

Они не привязаны к кризису в отношениях по годам, но могут случайно совпасть с ним, если возникают по прошествии какого-то количества лет. Каждое из перечисленных событий добавляет новый опыт, который либо пригодится им на другом уровне взаимоотношений, либо окончательно разведет в разные стороны.

2. Кризисы в созависимых отношениях

Довольно часто один из супругов, особенно женщина, строит свою жизнь, ориентируясь на интересы другого, подавляя собственные желания и чувства. Такое поведение психологи называют созависимостью и считают его природу деструктивной, разрушительной. Причиной такого явления может стать неуверенность в себе, подсознательный страх того, что партнер уйдет из семьи. Поэтому зависимый партнер делает все, что в его понимании поможет удержать другого, живет его потребностями, его жизнью, в ущерб собственным интересам.

Супруг, поставленный в центр семьи, тоже не в восторге от такой ситуации. Ведь он вынужден нести ответственность за моральное и материальное состояние второй половинки. Поэтому кризис в созависимых отношениях – явление ожидаемое, но переживается он очень тяжело. Как ни странно, но подобные пары расстаются довольно редко, несмотря на боль и страдания. Зависимая сторона прикладывает все усилия, чтобы этого не случилось, стараясь сохранить общение ценой собственного душевного благополучия, потому что не представляет себе жизни в одиночестве.

3. Кризис в отношениях на расстоянии

Сохранить свежесть чувств за много километров друг от друга довольно сложно, даже несмотря на современные средства коммуникации, позволяющие общаться друг с другом в любой момент. Это может продлиться какое-то время, но не всю жизнь. Любовь подпитывается в том числе и тактильными ощущениями, интимными контактами. Если их нет долгое время, наступает кризис в отношениях на расстоянии, который можно разрешить лишь двумя способами: либо съехаться и дальше жить вместе, либо расстаться и поискать претендента на совместное проживание рядом с собой.

Что делать, если в отношениях наступил кризис

Люди уникальны, как и их взаимоотношения, поэтому единого рецепта быть не может. Все является сугубо индивидуальным: история любви, характер, окружающая среда, события и факты, спровоцировавшие кризисную ситуацию.

• Надо понимать, что кризис в отношениях – это неизбежная часть их развития. Наша психика таким образом реагирует на конкретные события, она сигнализирует, что это новый этап отношений, надо что-то менять, чтобы их сохранить или, наоборот, прекратить. Кризис в отношениях по годам в браке или с парнем в начале знакомства не несет эмоциональной окраски, это не хорошо и не плохо. Надо осознать, что это данность, с которой придется жить, ее надо понять и принять. Только в этом случае вы не наделаете ошибок, бросаясь из одной крайности в другую, а сможете проанализировать ситуацию и принять верное решение.
• Занимайтесь самоанализом, изучайте себя со стороны. Но не забывайте и о партнере. Наблюдая за его поведением в различных ситуациях, оцените свое участие в этих событиях и представьте, что думает по этому поводу другой человек, поставьте себя на его место. Разобравшись в мотивах собственного поведения, вы сможете избегать конфликтов, понимая причины, подтолкнувшие вас к ссоре. В процессе самопознания формируется полноценная зрелая личность, приходит осознание себя в этом мире.
• Чтобы определить наступление кризисной ситуации, вы должны хорошо изучить ее симптомы. Это взаимное раздражение от присутствия рядом друг с другом, охлаждение чувств, желание уединиться или, наоборот, погрузиться в работу, больше общаться с коллегами и друзьями, чтобы не думать о партнере. Потому что мысли приходят довольно пессимистичные. Вам кажется, что любовь прошла, был выбран не тот человек, решение создать семью было ошибкой, начинают появляться мысли о разводе. На самом деле, ключевое слово здесь – кажется. Просто ваши чувства трансформировались под влиянием какого-то события, перешли на другой уровень, но чтобы сохранить ваш союз, потребуются усилия обоих.
• Поэтому проблему надо обязательно проговаривать. И для этого как нельзя лучше подойдет совместный визит к психологу. Но в менталитет наших людей такое решение задачи не заложено. Мы с большей вероятностью расскажем о своих трудностях кому угодно – друзьям, родителям, коллегам – но только не специалисту. Но такой шаг не приведет к успеху и может даже усугубить начавшийся кризис в отношениях. Ваше окружение разделится на две половины: одна будет осуждать вас, другая сделает виноватым вашего партнера. В такой ситуации дельных советов не будет, можно рассчитывать только на жалость и сочувствие своих сторонников. При обращении к психологу такого не случится. Он – лицо незаинтересованное, третья сторона, которая в состоянии объективно изучить ситуацию. Семейный психолог интерпретирует события так, как они выглядят на самом деле, не вставая на чью-то сторону, докопается до истинных причин и предложит единственно возможный выход.
• Не хотите обращаться к психологу – проговаривайте проблему с партнером. Расскажите напрямую, что вас беспокоит или не устраивает в общении, не накапливайте раздражение. Возможно, трудность не столь значительна, как вы себе нафантазировали.
• После каждого периода кризиса в отношениях влюбляйтесь заново в человека, после кризисной ситуации – делайте выводы и не повторяйте ошибок. Это ваша жизнь, научитесь украшать ее такими событиями, а не ломать.

И не забывайте главное правило – говорите друг с другом, не закрывайтесь. Только учитесь рассказывать о своих переживаниях, не предъявляя претензии, а в форме конструктивного диалога. Попросите о помощи, объясните, что вас беспокоит и напрягает в сложившейся ситуации. Поверьте, пережить ее вдвоем гораздо легче.

Как пережить кризис в отношениях

Следует хорошо понимать смысл, который психологи вкладывают в это понятие. Кризис – это не выяснение вопроса, кому мыть посуду или выносить мусор, но и не разногласия при принятии какого-то важного решения. Кризис в семейных отношениях по годам или до брака – это новая точка отсчета, переломный момент в жизни двоих, когда каждый задумывается о своем месте в этом союзе, оценивает позиции партнера, делает вполне определенные выводы и меняет модель поведения. Другими словами, кризис показывает, насколько прочны взаимоотношения внутри пары, смогут ли они и дальше шагать по жизни вместе, используя трудную ситуацию как ступень к следующему уровню.

Когда оба партнера относятся к кризису как к неизбежности, но не считают его трагедией, то каждый из них сделает все возможное, чтобы пережить эту ситуацию, сделать выводы и двигаться дальше с учетом приобретенного опыта. Если же пара не готова к совместному преодолению трудностей, то кризис только усугубит положение и доведет их до расставания.

Отказ от взаимных обвинений

Ненависть – не лучший советчик. Негодование по поводу случившегося никак не поможет разрешению ситуации, примирение в раздраженном состоянии невозможно. Перестаньте злиться и взгляните на случившееся со стороны, прислушайтесь к внутреннему голосу. Вспомните, как хорошо все начиналось, какие чувства вы испытывали по отношению к партнеру, сколько прекрасных мгновений провели вместе. Попробуйте взять ответственность на себя и не дать все разрушить. Отказ от обвинений покажет партнеру, что вы хотите вернуть все, что было хорошего между вами.

Личное пространство есть у каждого человека, и вторжение в него воспринимается всегда очень остро. Если партнеры по каким-то причинам не могут или не хотят соблюдать эти границы, то конфликты станут неизбежным спутником жизни, а отношения безнадежно испортятся. Учитывая интересы супруга, вы всегда сможете прийти к взаимной договоренности. Но при этом не забывайте и о своих интересах. Жертвенность не сможет разрешить кризис в отношениях 3-х и более лет, а копящееся внутри раздражение и недовольство собой только ухудшит состояние. Запомните: личное пространство есть у всех, его границы должны соблюдаться. Тогда вы сможете в полной мере проявить свою индивидуальность, сохранить свежесть чувств и отношений.

На каждом этапе семейной жизни у супругов вырабатываются определенные критерии в оценке происходящих событий. С появлением и развитием кризисной ситуации основные ценности должны пересматриваться. Если не обсудить эти моменты, то она неизбежно убьет вашу семью. Найдя точки соприкосновения, вы сможете на их основе объединиться и вместе преодолеть временное ухудшение отношений, вернуть им яркие краски.

Почему возникает кризис в отношениях 5 лет, да и в других случаях проблемы неизбежны? Люди перестали интересовать друг друга, погрязли в бытовых проблемах, не ищут ярких впечатлений от общения. Хотите пережить кризис без последствий? Научитесь дарить друг другу радость, удивляйте, будьте непредсказуемыми, принимайте нестандартные решения, чего никогда не делали раньше.

Приятный сюрприз разобьет череду важных, но однообразных дел. Привычная схема – дом, работа, предпринимаемые усилия, выставляемые требования – убьет любые взаимоотношения. Безрадостное существование, направленное на увеличение материального благополучия, отсутствие общих праздников, приятных событий, в которых участвуют оба супруга, подтачивает семью и приводит к ее разрушению. Вы должны сами захотеть стать интересным для второй половинки и приложить к этому немало усилий. Отдача почувствуется сразу: появятся новые увлечения, общие интересы, желание сделать нечто большее, чем было до этого. Намечающийся разлад в отношениях будет благополучно завершен.

Вместо того, чтобы под микроскопом изучать поведение партнера в поисках негатива, обратите внимание на себя. Ведь в сложившейся ситуации виноваты оба, почему же за трудности в общении должен отвечать кто-то один? Уберите из обращения фразы типа «На себя посмотри», «Сама виновата», «Это все из-за тебя» и т.д.

Пересмотрите свою самооценку в свете произошедших событий: у вас изменился социальный статус (муж/жена/родитель), вы приобрели новый жизненный опыт. Убедите близкого человека в надежности ваших взаимоотношений.

137 способов сделать жизнь интереснее и осмысленнее:

Вы устали от ежедневных скандалов, не знаете, как украсить совместную жизнь? Вспомните о приятных сюрпризах, милых неожиданностях. Как вы думаете, каким станет ваше настроение, если, возвращаясь домой, вы открываете дверь в ожидании очередной разборки, а вас встречает море цветов или воздушные шары вокруг плаката: «Я тебя люблю!»? Понятно, что ругаться точно никто не будет, настроение улучшается, появляется надежда на восстановление прежнего климата в семье.

Не забывайте благодарить друг друга за ежедневную заботу и внимание, даже если это обычные дела. «Милая, спасибо тебе за чистые рубашки. Ты так хорошо их гладишь. Что бы я без тебя делал?» – не уставайте повторять это постоянно. Или: «Дорогой, как классно ты отремонтировал кран, он совсем не капает. Какое счастье, что ты у меня есть!» Если вы привыкли благодарить друг друга каждый день и делаете это искренне и с душой, то кризис отношений вам не грозит.

Когда люди живут вместе, у них создается одна на двоих копилка воспоминаний, заглядывать в которую во время сложного периода советуют все психологи и психотерапевты. Вы оба помните все, что произошло между вами впервые – первая встреча, поцелуй, свидание в кафе, первый секс. У вас появилась общая любимая музыка, места для отдыха, забавные происшествия. Постарайтесь почаще слушать вместе знакомые мелодии, отправьтесь в ближайшее дорогое для вас место вдвоем, продолжайте укреплять существующие и создавать новые семейные традиции. И тогда кризис в отношениях вас точно не затронет.

Положительные эмоции – половина успеха в борьбе с таким негативным и болезненным явлением в ваших отношениях, как кризис. Не думайте о нем, ищите в каждой сложной ситуации положительные момент и заостряйте на них ваше внимание. Следите за разговором, перефразируя претензии в позитивные предложения. Вместо: «Тебя постоянно нет дома!» скажите ласково: «Давай чаще ходить в наше любимое кафе!». Не выискивайте во второй половинке то, что вас раздражает или не вызывает симпатии. Лучше вспомните, за что вы полюбили своего супруга.

Когда люди занимаются чем-то вместе, у них не остается времени на выяснение отношений. Это касается не только совместной работы или бизнеса. Путешествуйте, изучайте иностранный язык, начните ходить в тренажерный зал и т.п. Тогда у вас появится больше поводов для общения, обсуждения ваших успехов и временных неудач.

Как только вы наладите интимные отношения, ссоры и претензии отойдут на второй план. Забудьте про больную голову и миссионерскую позу. Яркий секс позволяет раскрыться с неожиданной стороны. Делитесь своими предпочтениями, проверяйте новые способы и позиции, экспериментируйте с окружающей обстановкой. Загляните в секс-шоп, внесите разнообразие в секс с помощью игрушек для взрослых, чего вы никогда раньше не делали. Регулярные интимные отношения сблизят вас, помогут лучше узнать друг друга, сделают счастливее и, возможно, избавят от целого ряда негативных привычек: недовольства, брюзжания по любому поводу, холодности в общении и т.п.

Предупрежден, значит, вооружен. Не бойтесь кризиса после всего того, что вы о нем узнали. Многие семьи во время сложной ситуации остаются в полном неведении о ее существовании и просто пытаются сообща преодолеть возникшие трудности. Сумев сделать это однажды, они перешагнут на новый уровень, продолжат развивать свои отношения в другом качестве и будут готовы делать это каждый раз, когда существованию семьи будет угрожать очередной кризис. В таких ситуациях проявляются не только отрицательные моменты, но и все то, что объединяет и связывает супругов, делает отношения крепче.

Бывают ли отношения без кризисов

Человеку свойственно заблуждение, что происходящее в жизни других его никак не коснется. Что его любовь очень сильная, ей не страшны никакие проблемы и испытания. К сожалению, так не бывает. Период страстной и пылкой любви сменяется спадом, сглаживанием чувств, переходящих в другое состояние. Тот, кто не готов к этому, расстается с партнером, ищет нового спутника жизни, не понимая, что все может повториться. Кто предвидит временные трудности и строит отношения так, чтобы их успешно преодолевать, сохраняет семью на всю жизнь.

Подобных пар не так много. Но большинство тех, кто прожил с одним человеком не один десяток лет и продолжает любить и уважать вторую половинку, рассказывают не о том, как им было тяжело сохранить семью. Они вспоминают о философском отношении к возникающим трудностям и совместном преодолении кризисной ситуации.

Только зрелый человек, развитый психологически и эмоционально, понимает, как преодолеть кризис в семейных отношениях и сохранить семью. Новое поколение сегодня отличается заметным инфантилизмом. Под взрослым обликом скрыты эмоции и психология маленького ребенка, с его «хотелками» и потребительским отношением к окружающим. От будущего мужа инфантильные женщины требуют «все и сразу». Ее не волнует, где мужчина возьмет деньги для исполнения ее непомерных запросов, она искренне считает себя подарком судьбы и совершенно не расположена что-то отдавать – только брать, требовать, использовать. Мнение партнера, его чувства, желания ее не интересуют. Такие пары распадаются очень быстро, когда проходит эйфория первых чувств, но ничего не делается ради сохранения союза.

Основные характеристики психологически и эмоционально зрелого человека выглядят вполне реально:

• адекватное отношение в первую очередь к самому себе, трезвая самооценка, понимание своих плюсов и минусов;
• готовность к компромиссам, даже некоторой жертвенности ради сохранения семьи, но только в том случае, если партнер по достоинству оценит такое поведение;
• умение слушать и слышать вторую половину, принятие индивидуальных особенностей его/ее характера;
• понимание разницы между мужчиной и женщиной не только на физиологическом уровне, спокойное отношение к тому, что они по-разному думают, чувствуют, действуют.

Настоящая крепкая любовь, глубокие чувства помогут пережить любую кризисную ситуацию. Ради того, чтобы остаться с любимым человеком, люди готовы сделать все, что от них зависит, чтобы быть всегда рядом.

Другой вид союза между мужчиной и женщиной – брак по расчету. Если оба понимают, что их связывает исключительно материальная составляющая отношений, то в этом нет ничего плохого. Они прекрасно знают, что им стоит ожидать друг от друга, и не строят никаких иллюзий даже в самом начале образования союза. Кризис для них проходит не так болезненно, поскольку общение в такой семье построено совсем на другой основе и не несет яркой эмоциональной окраски.

Что легче – расстаться или пережить кризис семейных отношений

Как говорится, ломать – не строить. Если в трудный момент вам пришла в голову мысль о разводе, не торопитесь воплощать ее в жизнь. Эмоциональная окраска переживаний не даст вам трезво оценить ситуацию, а семью, разрушенную в порыве негодования, восстановить бывает уже невозможно. Попробуйте вместе пережить это непростое время, наградой для вас станут отношения на новом, более высоком и интересном уровне.

Фразу Льва Толстого о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи трактуют по-своему: даже самые крепкие и гармоничные пары способны переживать не самые лучшие для их отношений времена, и далеко не все выходят из них победителями. А ведь любой кризис – это в своем роде ступень, поднявшись на которую, вы получите новые, эмоционально насыщенные, счастливые отношения.

Источник https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Источник https://blog.molodost.bz/relation/krizis-v-otnosheniyakh/

Источник

Источник