12 вещей, благодаря которым мы с мужем 26 лет вместе

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Встретить человека, который разбудит чувства, гораздо проще, чем сохранить тёплые отношения на долгие годы. Но есть пары, которым это удаётся. Что помогает таким людям оставаться вместе вопреки всему?

Мы пообщались с Еленой, которая замужем уже 26 лет. Она рассказала, почему ежедневные нежности — нужный ритуал, чего не стоит говорить даже в момент ужасной ссоры и что делать, если ощущаешь усталость от партнёра.

1. Общие интересы

Вы с партнёром будете проводить много времени вместе, поэтому здорово, если вам нравятся похожие вещи. Например, мы с мужем познакомились на дискотеке, когда были студентами, и до сих пор у нас возникает желание сходить потанцевать и повеселиться с друзьями. Ещё мы обожаем гулять в Жигулёвских горах или периодически уезжать с палатками за Волгу. Нам не приходится уговаривать друг друга на тот или иной вид досуга или спорить, какой спектакль посмотреть.

Когда мы затеяли ремонт в квартире, обнаружили, что у нас похожие вкусы: нам нравятся одинаковые обои, мебель, картины. Это помогает избежать огромного числа конфликтов.

Но быть идеально похожими невозможно, поэтому в любом случае необходимо учиться договариваться, обсуждать и уступать. Если чувствуешь, что для человека какой‑то момент имеет большое значение, а тебе это не так уж важно, можно согласиться, а не упираться до самого конца из принципа.

2. Желание быть семьёй

У любых семей бывают сложные периоды, но у обоих партнёров должно быть желание преодолевать трудности. Некоторые считают, что если взгляды не сходятся, то стоит просто поискать пару в другом месте — так отношения и распадаются. Однако я считаю, что всегда можно найти выход, если оба человека этого хотят.

Было время, когда я взяла на себя заботу о маленьких детях, а муж постоянно работал. Интересы разошлись, и начались проблемы. Я почувствовала, что мы отделяемся друг от друга: я кукую дома, а он продолжает жить полноценной жизнью, строить карьеру, встречаться с разными людьми.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у нас появились взаимные претензии друг к другу: он считал, что я уделяю ему мало времени, а я переживала, что он недостаточно помогает мне по дому. Мы ругались по этому поводу, пока не договорились. Решили, что он будет помогать мне в готовке и уборке, а у меня благодаря этому появится свободное время, чтобы мы могли вместе посмотреть какую‑нибудь передачу или обсудить произошедшее за день. Мы оба чувствовали, что хотим быть вместе несмотря на переживания, которые бушуют внутри.

Если вы семья, нужно договариваться, как сохранить союз и жить дальше.

Если вы только начали встречаться и чувствуете, что глаза не горят, возможно, не стоит пытаться оживить то, чего нет. Но если вы давно вместе и уверены в своих чувствах, расстаться — самый простой, но не всегда удачный вариант. Мы были на грани разрыва: думали, что разойтись будет проще. Но сейчас я испытываю особенное удовлетворение и счастье оттого, что мы всё преодолели и смогли сохранить семью.

3. Готовность обсуждать интимную жизнь

Когда мы молоды и влюблены, все мысли направлены на интимные отношения. Секс может произойти где и когда угодно — так сильна страсть. Со временем это изменится, потому что повседневная суета забирает силы и время. Но нельзя отстраняться от интима из‑за загруженности на работе или заботы о детях.

Во многих семьях присутствует диссонанс: одному из партнёров нужно больше секса, чем другому. Так было и у нас: мужу чаще хотелось интима. Сначала это вызывало взаимные упрёки: мужчине в таком случае кажется, что супруга не желает близости, а женщина чувствует, что он посягает на её личное пространство и не даёт просто побыть с собой.

Нам удалось договориться. Когда у мужа возникает желание, он прямо говорит об этом. Если я не готова разделить его в полной мере, то мы можем удовлетворить потребность без особых эмоций и фейерверков. Он принимает это и не обижается. Если желание обоюдное, то всё происходит эмоциональнее — насколько хватит сил и фантазии. Как только мы решили этот вопрос, отношения пошли в гору.

В Европе семейные пары обсуждают, когда в течение недели у них планируется сексуальный контакт. Не вижу в этом ничего страшного, ведь так можно выбрать время, когда каждый из партнёров чувствует себя более свободным и отдохнувшим, чтобы провести вечер с любимым человеком.

Пары, у которых нет секса, обычно говорят: «Мы живём как соседи». Это признак того, что партнёры потеряли связь и уже не чувствуют близости. Если вас что‑то беспокоит, то открыто поговорите. Люди разные, и ваши потребности могут не совпадать. Интимную жизнь необходимо обсуждать и договариваться о том, что приемлемо для вас обоих.

4. Проявление нежности и заботы

Мы с мужем открыто выражаем свои чувства: обнимаем друг друга, целуем и говорим слова любви. Если я устала, то вполне могу просто подойти и сесть к нему на колени. Это происходит не по расписанию или договорённости, а по потребности — у нас она ежедневная.

Многие близкие люди отмечают, что в повседневной жизни мы очень нежны друг с другом. Некоторых это умиляет или удивляет. Я считаю, что прикосновения необходимы, потому что помогают сохранять тёплые и искренние чувства.

Мне нравится, что я могу в любой момент приобнять своего мужа, погладить по голове или поцеловать и он ответит мне тем же.

То же касается и заботы, которая должна быть регулярной, а не только по праздникам или когда один из партнёров заболел. У нас забота проявляется в простых вещах: я готовлю мужу завтрак, а он каждое утро отвозит меня на работу. Затем в течение дня мы созваниваемся, чтобы просто спросить, как дела. Если супруг возвращается с работы в то же время, что и я, то обязательно звонит и интересуется, какие у меня планы — может, стоит за мной заехать. Ежедневное проявление любви друг к другу просто необходимо, чтобы оставаться близкими людьми на протяжении долгого времени.

5. Поддержка и взаимопомощь

После школы я хотела учиться на психолога, но в университетах моего города этой специальности не было. Я поступила в институт культуры, но желание получить психологическое образование никуда не пропало. Муж знал об этом и, когда дети стали самостоятельными, подарил мне обучение в подходящем вузе.

Я очень благодарна, что супруг поддержал меня и помог освоить новую специальность, хотя мне на тот момент исполнилось 33 года и у нас уже были дети. Периодически отправлять их к бабушке не было возможности, потому что родственники живут в других городах, так что муж помогал по дому, чтобы мне было проще учиться. В этом и выражаются поддержка и взаимопомощь, которые я очень ценю.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

6. Доверие

Невозможно создать крепкую семью, если вы друг другу не доверяете. Я никогда не устраивала скандалов, если муж собирался на корпоратив, рыбалку или футбол. Запрещать ему что‑то было бы просто нечестно с моей стороны — даже в то время, когда у нас появились дети.

Я тоже всегда могла сказать, что хочу отдохнуть с подругами, потанцевать и повеселиться. С его стороны никаких глобальных препятствий не было. Он мог сказать: «Осторожнее. Если будешь задерживаться, пиши и звони», — но никаких разбирательств.

Когда говорят про доверие, часто упоминают телефоны. Они пришли в нашу жизнь, когда мы были ещё молоды, и первое время я могла взять гаджет мужа и открыть контакты. Впрочем, я быстро поняла, что рыскать в чужом телефоне глупо. Зачем искать какие‑то компроматы и накручивать себя из‑за каждого незнакомого имени? Муж работает, и у него много клиентов, в том числе женского пола. Но я верю ему, так что изучать телефон и ревновать просто бессмысленно.

Ревность может быть перчинкой в отношениях только в том случае, если вы оба можете воспринимать её с юмором.

Например, партнёр задержал взгляд на мимо проходящей девушке, вы отпустили на этот счёт шутку — и вместе посмеялись. Если же вы ощущаете, что ревность доставляет дискомфорт и грызёт изнутри, то для начала оцените, что конкретно её вызывает. Возможно, ваш партнёр неосознанно даёт повод для переживаний, и вы деликатно можете попросить его так не делать.

Впрочем, зачастую ревность бывает беспричинной — просто фантазии, которые не имеют ничего общего с намерениями близкого человека. Бороться в таком случае нужно только с самим собой и своим сознанием.

7. Умение нести ответственность за то, что делаете

Нельзя с полной уверенностью говорить, что вы никогда не совершите недостойных поступков и до конца жизни будете верны только одному партнёру. В семейной жизни может произойти всякое — не зарекайтесь. Главное — не перекладывать ответственность за содеянное на других.

Если вы были неверны и сожалеете об этом, то, на мой взгляд, должны самостоятельно справляться со всеми вытекающими негативными эмоциями, чувством стыда и гложущими изнутри мыслями. Сказать «Я натворил дел, но очень переживаю и хочу быть честным с тобой» не вариант. Быть честным в данном случае — это самому пережить ситуацию и защитить партнёра от волнений.

Разберитесь в себе и выясните, что подтолкнуло вас к измене, а затем сделайте всё, чтобы больше никогда не допустить подобного. Желание быть вместе всё победит. Но только при условии, что оно искреннее и вы действительно сожалеете.

8. Уважение своих желаний и потребностей партнёра

Если вы выбираете постельное бельё, уступить партнёру можно. Но когда речь заходит о глобальных решениях, прислушивайтесь к себе, потому что они могут повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Если дети выросли и женщина хочет работать, то нельзя прятать это желание за плинтус и пытаться быть примерной хозяйкой, потому что так нравится мужу. Это не поможет вам сохранить семью и уверенность в себе.

То же справедливо и для мужчин. Если для вас важно заниматься баскетболом, то уделяйте этому время и не отодвигайте тренировки на второй план, потому что девушка или жена считает спорт бесполезным занятием. В противном случае вы будете чувствовать неудовлетворённость, которая выльется внутрь семьи.

Когда кто‑то из партнёров несчастен, это влияет на обоих.

9. Умение разговаривать даже о неприятных вещах

Когда молодые люди начинают строить отношения, они очень хотят понравиться друг другу и не всегда высказывают недовольство. Как правило, истинными желаниями и предпочтениями начинают делиться уже после свадьбы. Тут пару и настигают разборки и проблемы. Я тоже иногда молчала, потому что мне казалось, что не нужно сообщать партнёру неприятные вещи. Но сейчас понимаю, что это ошибка: недовольство накапливается и выплёскивается наружу. В семье молчать нельзя.

Таить обиды и претензии — это запускать бомбу замедленного действия. Представьте, что парню нравятся полненькие девушки, а его партнёрша собой недовольна. Он отпускает милые шутки вроде «Моя плюшечка, пампушечка, тут у тебя складочки, животик», а ей эти слова кажутся самыми настоящими оскорблениями, которые подрывают уверенность в себе. Сначала она молчит, а потом в агрессивной форме высказывает, что он считает её жирной и некрасивой. Женщина обижена, а мужчина не понимает, что произошло: раньше ведь всё было в порядке. Подобные мелочи могут привести к серьёзным последствиям — от ссоры до расставания.

10. Табу на оскорбления

Мы не умеем ссориться спокойно — только с криками и переживаниями. Я слышала про разные практики из разряда «Отойдите от партнёра, успокойтесь, а потом обсуждайте», но будем честны: в реальной жизни эмоции захлёстывают и остановиться уже сложно. Однако, какие бы чувства мы ни испытывали, у нас в семье действует табу на унижения и оскорбления.

Можно сколько угодно выяснять отношения, но нельзя лишать партнёра человеческого достоинства.

Мы никогда об этом не договаривались, просто у обоих есть понимание, что нельзя переходить определённую грань. У каждой семьи она своя: для кого‑то обидное слово — «дурак», а кто‑то только матом и общается. Но не стоит давить на болевые точки и произносить фразы, которые точно заденут. Отношения могут дать трещину, и достигнуть былого уровня доверия уже не получится.

11. Личное пространство

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

12. Осознание, что со временем чувства меняются

Сначала ваши отношения завязаны на страсти. Вы смотрите на партнёра сквозь розовые очки, идеализируете его и хотите проводить вместе как можно больше времени. Но чувства имеют свойство успокаиваться, а значит, вы начнёте видеть человека таким, какой он есть. В этот момент у многих пар появляется желание развестись.

Если вы приняли решение бороться за свою семью и преодолели такой период, то со временем начнёте относиться друг к другу с большей заботой и бережностью. В один момент вы понимаете, что отношения очень легко разрушить, но имеете осознанное намерение оставаться с этим человеком, потому что он приобрёл для вас ценность. Это не просто муж или жена, а ваш друг по жизни — человек, на которого вы можете опереться в трудный период и положиться в любом вопросе. Вы знаете, что он вас не оставит и будет преодолевать сложности вместе с вами. Это не просто брак, а исключительное доверие, которое трудно испытать с кем‑то другим.

Какие принципы помогают строить отношения вам? Делитесь в комментариях.

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Что главное в семье? Счастливая семья – счастье двух личностей

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Что главное в семье? Все знают, все понимают, осталось — так жить

Что главное в семье? Самые разумные ответы, наверное, будут: Дети, любовь, здоровье, взаимопонимание, благополучие. В общем: совершенно справедливый набор всех тех пожеланий, которые кочуют в пожеланиях семейным людям из открытки в открытку – из поздравления в поздравление.

Более мудрые люди – наученные опытом семейного строительства, скажут, что главное в семье: Это любовь, общие ценности и умение идти на компромиссы. Об этом мы говорили в предыдущей статье.

Однако, если мы будем внимательны и последовательны в своих рассуждениях о благополучии семьи и семейного строительства, то мы увидим, что и любовь, и похожесть базовых ценностей, и умение идти на компромиссы друг с другом – это лишь следствия особых отношений между мужем и женой.

Какие же это отношения и семейная жизнь, на их основе?

Отношения личностей – вот, что главное в семье

Как же, — возразят мне: Как можно говорить, что главное в семье – это отношения личностей? Если личностями, безусловно, являются все люди с возраста 3 лет, когда человек осознаёт своё «Я».

То есть, что в семье отношения между двумя личностями – это само собой. НО, позвольте, разве две личности не могут общаться, и притом легче всего в семье, НЕ как личности?

А как кто они тогда общаются, проявляя свои отношения? А как статусные особы, прежде всего.

Вот, получили они официально и традиционно, на основе договорённости сторон, статус мужа и статус жены, и строят свои отношения на основе этих статусов, а не как личности.

А со статусом мужа и жены у каждого в голове связаны всякие разные картинки. Хорошо, если эти картинки представлений нормальные: взаимоуважение, взаимопонимание, общность интересов, традиционное исполнение роли жены и мужа, и так далее.

А если представления о поведении в статусном положении негативные? Например: жена да убоится мужа, жена обязана, муж обязан, муж — глава семьи, и тому подобное.

То есть, каждая невеста, каждый жених, как следствие своего опыта, воспитания и представлений, при создании семьи, УЖЕ имеют более-менее целостную картинку, состоящую из идей и ценностей и просто мыслей, кто такой муж и кто такая жена. И что главное в семье, в том числе.

И, исходя из этого, начинают строить свои отношения, не как личности, а как статусные муж и жена. Иначе говоря, они выступают не в роли своих личностей, а руководствуясь своими представлениями, какими должны быть муж и жена.

И эти представления, как статусы, как профессиональные обязанности на работе, например, нивелируют личности мужа и жены — сужают их личность до носителя статуса жены, мужа.

А отношения, делают не только узкими и ограниченными, но и тошнотворными: полюбил, полюбила личность, а в семье получил, получила «свод ходячих правил», или «так в нашей семье заведено», или «а моя мама так всегда делает», и тому подобное.

При таком принятии статусов мужа и жены, отношения строятся не между личностями, а между людьми, наделёнными статусами. Например, муж получил статус хозяина в семье или статус главы семьи.

И, соответственно, муж или жена, или оба, будут считать, что главное в семье — это соблюдение своих статусов, согласно со своими представлениями о них — какая должна быть жена и муж.

Всё, отныне, он не только с женой, но и с остальными членами семьи будет строить отношения не как личность человека, а как статусное лицо, типа: Я здесь начальник, а вы — подчинённые.

Сразу скажем, что, статусные отношения в семье, – ведь, это традиционное, веками обкатанное строительство отношений в семье, когда каждому члену семьи предписывался статус и задавалось поведение, согласно представлениям об этом статусе.

Жена — это такая женщина, муж – это такой мужчина, дети должны быть такие. И, в результате, и получалась статусная семья – семья, как положено, – семья «как у всех».

Для кого-то, такая статусная жизнь, когда «всё как положено» — это предел мечтаний и единственное представление, что так и должно быть, что главное в семье именно это.

Для кого? А я вам скажу: Для того, чья личность, благодаря воспитанию и обстоятельствам при формировании его личности, представляет собой личность стадного типа – человека, у которого мировоззрение сформировано как родоплеменное.

Это такая личность, которую мы в быту обозначаем как «он, она – такие как все» — стереотипный человек со стереотипным комплексом тех или иных представлений людей своего круга, своего окружения, которое его воспитало и сформировало как личность.

Личность, у которой самосознание основано не на «Я», а на «Мы», хотя, сама такая личность, как правило, считает себя оригиналом. Но, это всего лишь один из стереотипов стадного мышления и акт самоутверждения.

НО, обратите внимание, самоутверждение не своего «Я», в данном случае, а самоутверждение «Мы» — яростного отстаивание и защита понятий и ценностей своего стада.

Хорошо, так вот, тезис какой? Я утверждаю, что главное в семье — это отношения личностей.

Главное в семье — это отношения личностей

Всё, как говорится, сходится:

1. Устраивает личности жены и мужа их отношения, в качестве статусных мужа и жены, когда их представления об этих статусах схожи?

Ну, ещё бы, не устраивали! – муж, такой как надо, жена – что надо! Что главное в семье, кроме этого? Остальное всё приложится и прикладывается.

2. Не устраивает мужа или жену, чтобы к ним относились и, соответственно, с них требовали, чтобы они находились строго в статусе мужа, жены?

Если мужу, жене хочется отношений на личностном уровне – они хотят в семейных отношениях реализовать себя как личности и попросту быть как личности — «Я», а не со стадным статусным «Мы».

Смогут ли они ежедневно ломать свою личность в семейных отношениях, не находя понимания в отношениях, и терпя отношение к себе не как к личности? Конечно, нет!

И здесь, мы видим, что главное в семье — личные отношения – отношения личностей.

3. Муж и жена строят или имеют отношения как две личности – для них статусы мужа и жены, не более чем форма их личных отношений.

Они — две личности в отношениях, которые, даже если решат расстаться, то сделают это без взаимоунижения, ибо общение личностей в форме двух «Я», подразумевает взаимоуважение.

Потому что мировоззрение «Я», в отличие от мировоззрения «Мы», в себе имеет такую ценность: «Другая личность, как и я, имеет право на уважительное отношения к себе».

Что главное в семье, при таких отношениях? Чтобы муж и жена относились друг к другу как к личностям и никак иначе.

Видите, как не рассматривай семейные отношения, получается, что главное в семье: как и в какой форме построены личностные отношения мужа и жены. Ибо, от того, какие они будут между мужем и женой, зависит само существование этих отношений.

Счастье двух личностей – вот, что главное в семье

Можно что угодно понимать под счастьем, находить его в чём хочется и можется, но, всё равно, смысл счастья человека будет сводиться к такому: это наиболее комфортное мироощущение – наиболее благостное и уютное пребывание человека в этом мире.

Если мы посмотрим чуть глубже, то легко увидим, что счастливое положение человека – это счастливые отношения с вещами и людьми в этом мире, включая и самого себя.

Частный случай счастья – счастливые семейные отношения – такие отношения в семье, которые устраивают человека: он их ценит, дорожит ими и, главный визуальный критерий, для него и окружающих, его счастья, – менять не хочет.

Совершенно не важно, какой личностью предстаёт человек для других людей. А важно для него и для его партнёра по семейной жизни быть подходящей личностью для своего партнёра – мужа или жены.

Даже, если муж и жена, в своём отношении к партнёру будут руководствоваться его отношениями с другими. Например, большинство жён и мужей болезненно воспринимают неприязненные отношения к ним своих родственников.

Но, ведь, подходящим для себя они и будут считать такую личность мужа, жены, которые хорошо уживаются с родственниками. И наоборот, если им эти отношения не важны, то это не будет служить критерием хорошести или неподходимости этого человека как мужа, жены.

В общем, мы приходим, в конце концов, к выводу, что главное в семье — семейные отношения. А ведь, положительность или негативность этих отношений будет зависеть от того, кто на том конце этих отношений.

Кто там, в отношениях, относительно нас? – это и определяет наше семейное счастье или несчастье. Казалось бы, всё просто: выбирай себе пару – мужа, жену, которые тебя устраивают, и будет тебе семейное счастье.

Но, перед тем как сделать выбор, есть самое, пожалуй, сложное в жизни человека: понять самого себя – ответить на вопрос: Кто я? То есть, определиться, а относительно чего я выбираю себе партнёра по жизни.

Согласитесь, не зная толком, кто ты есть на самом деле, трудно понять, вернее, невозможно понять, а кто тебе нужен в друзья, в товарищи, и, тем более, в жёны, в мужья.

Легче, в этом плане, людям со стадным мышлением: выбирай такого как «Мы», буквально, человека из нашего стада или такого, какие в нашем стаде, вот, в данном случае, что главное в семье.

Значительно тяжелей определиться и со своим «Я» и с выбором подходящего партнёра, личности неординарной, не стадной, – которая пытается жить не стереотипами стадного мышления, а своим умом.

НО, вероятно, оно того стоит: прожить свою жизнь, сознавая СЕБЯ, как человека, который один на один с этим миром.

И быть личностью, которая находится в поисках и в нахождении личности СВОЕГО мужа, жены, которые избавят от этого одинокого противостояния, встав рядом, сделают жизнь счастливой.

Что главное в семье? А какая это семья и кто в ней муж и жена?

С этих позиций, мы можем видеть два совершенно разных типа отношений в семье и, собственно, два типа семей.

1. С одной стороны, может быть стереотипная семья, где муж и жена несут свои статусы, стараясь выполнять групповые, стадные предписания как нужно жить в семье.

2. С другой стороны, семья, где две личности, обладая своим «Я», стараются построить такие семейные отношения, чтобы каждому из них, как личностям, было уютно и тепло у семейного очага – самореализоваться как личности в кругу семьи.

Обратите внимание, что, что в первом типе семьи, что во втором, что муж, что жена, хотят иметь рядом БЛИЗКОГО человека, а не, даже, того, который их понимает.

Потому что именно близкий по духу человек, а не понимающий человек, способен тебя и полюбить и снять ощущение вселенского одиночества.

А отсюда, резюме:

Что главное в семье? Что делает её стабильной и счастливой?

Понимаем мы или нет, что главное в семье именно это, НО, объективно, главным в семье является счастье двух личностей мужа и жены, через наличие и чувствование личного счастья каждым.

Остальное всё: или вытекает из этого, или служит причиной, следствием этого, или, попросту, неважно.

А как вы считаете, что главное в семье, как залог счастья семьи, в целом, и каждого её члена в отдельности?

Источник https://lifehacker.ru/kak-soxranit-brak-nadolgo/

Источник https://love-family-life.info/glavnoe-v-seme/

Источник

Источник