Свадхистана: от саморазрушения к саморазвитию и наоборот

Что можно понимать под самопознанием? Видимо, это изучение себя с целью выявления возможностей и развития личности. Психология различает две разновидности процесса: непосредственное и опоследовательное. Первое свойственно детскому и подростковому возрасту. Дети наблюдают за своим поведением без анализа происходящего. При этом ошибки не осознаются и процесс обучения на примере собственного опыта отсутствует.

Второй тип самопознания наблюдается у взрослых людей. Они не только наблюдают, но и анализируют, выбирают пути развития ситуаций и предвидят всю картину.

У процесса самопознания выделяют четыре этапа, присущих каждому:

1. Детство, предпочитающее ставить свои потребности и интересы выше всего другого.
2. Взаимодействие человека и социума в подростковом возрасте. Дети учатся излагать мысли и обращает внимание на реакцию окружающих.
3. Поиск занятия, к которому можно приложить знания и навыки. Это период юности.
4. Реализация предназначения, продвижение к целям, осознание возможностей, желаний в плане их реализации.

Описанные этапы свойственны уравновешенным людям с устойчивым психическим состоянием. При этом исключены крайности, неумеренное стремление к достижению идеала — перфекционизм. Оценить свои способности помогут тесты на саморазвитие онлайн.

Определение понятия и виды

Саморазрушением или самодеструкцией называют эмоции, мысли, а также действия, имеющие деструктивный характер, которые неосознанным или осознанным образом направляются на самого человека.

Саморазрушение личности может проявляться наркозависимостью, пьянством, игроманией, опасными профессиями, спортом, угрожающим здоровью и жизни, трудоголизмом (личность работает на износ), агрессивным поведением, беспорядочными сексуальными связями.

Необходимо знать, что саморазрушение всегда имеет негативные последствия. Человек может приобрести, как моральное уродство, так и реальные увечья, и даже заболевания психосоматического характера, например, онкологию, язвенную болезнь, гипертонию. Также может доходить до мыслей о суициде и свершения самоубийства.

Ларсеном было приведено шесть типов, которые влияют на саморазрушение.

1. Контролеры. Такие люди не умеют заботиться о себе, они думают только о том, как доставить удовольствие другим, пытаются контролировать тех, кто рядом, при этом сами зависят от них. Присутствует убежденность в том, что никто другой не знает, как правильно жить. Такие индивиды строят отношения с личностями из категории проблемных. Это позволяет им самоутверждаться, выгоднее выглядеть за чей-то счет. Тут не обходится без развития созависимых отношений.
2. Угодники. Для таких индивидов важно всем угодить. Они будут бояться вызвать гнев у окружающих, никогда не заявят о том, что им нужно. Таким людям очень важно ощущать свою ценность, важность, уметь угадывать потребности других. Такой человек не сможет ответить на вопросы: «чего хочешь именно ты?», «а что тебе нравится?».
3. Мученики. Такие люди убеждены в том, что жизнь всегда сопровождается какой-то болью и страданиями, что это вариант нормы. Если наступает такой момент, когда у человека все налаживается, он ощущает дискомфорт, ведь всегда нужно страдать. И если наступает спокойствие, то такие индивиды нередко сами провоцируют скандалы. Они во всем находят негативные стороны, повод для новых страданий. Как правило, занимаются самобичеванием и самоосуждением.
4. Трудоголики. Они зацикливаются на своей деятельности, нуждаются в постоянном движении, не получают удовольствие от окончательного результата, ведь для них важен сам процесс. Такие люди не умеют отдыхать, они испытывают чувство вины, если ничего не делают. Самым ценным для них является их работа, а не отношения в семье. Других людей считают истинными лентяями, а те, кто не работает — сильно их раздражают.
5. Перфекционисты. Стремятся к идеалу, при этом концентрируются на мелочах. Для них важна безупречность любых действий. Очень остро реагируют на свои ошибки, зацикливаются на недостатках других людей. Зачастую выглядят ленивыми, потому как стремятся выполнять те задачи, в результате которых полностью уверены.
6. Чечеточники. Для таких людей важна личная свобода. Они не будут вступать во взаимоотношениях, при этом могут иметь много связей, контактов, что способствует возникновению ощущения своей значимости, зачастую эгоистичны.

Склонность к саморазрушению

При правильном восприятии реальности процесс самопознания не превращается в саморазрушение, то есть — склонность наносить вред самому себе. Каковы причины таких тенденций? Как именно ведут себя такие люди? Во время стрессовой ситуации вполне возможно возникновение негативных эмоций и поведения. Некоторые курят, принимают алкоголь. Другие сплетничают, сквернословят, впадают в зависимости. У ряда лиц наблюдается уныние, пассивность. Постоянное недовольство миром и окружением касается также семьи.

Подобное саморазвитие через саморазрушение влечет несправедливое отношение к людям. Также нерационально расходуется личное время и другие средства. Проблемы переходят на физический план. Организм претерпевает вред от наркотиков, алкоголя, курения. Начинаясь со стремления к саморазвитию и познанию новых ощущений, все заканчивается нанесением себе увечий и даже суицидом.

Как перестать заниматься саморазрушением?

Как уже здесь отмечали — саморазрушение может быть проявлением некоторой психопатологии. Не той патологии, которая требует госпитализации в психиатрический стационар и лечения, но при этом всё равно являющейся отклонением от условной нормы.

Например склонность к саморазрушающему поведению имеют лица с пограничным личностным расстройством, другими видами расстройств личности. Лица, имеющие определенную психотравму, определенные взгляды на жизнь и своё место в этой жизни. Причин, так же как и видов проявления самоагрессии достаточно много.

Самым адекватным (если вы стремитесь к этой адекватности, конечно же) вариантом решения данной проблемы является обращение к специалисту, занимающемуся психотерапией. Если саморазрушение вызывает у вас негативные эмоции, то вам будет не сложно описать свою проблему. Это может быть бесплатная консультация в одном из муниципальных центров вашего города, или что-то в таком духе — на первом этапе важно определиться с проблемой, разобрать её со специалистом, и создать какой-то план на будущее.

Если работать со специально обученным человеком — для слабаков, займитесь самоанализом, для начала. Что может быть причиной самоагрессии? Не принимайте один вариант, вряд ли вы сами сможете определить для себя, что служит «виной». И очень важно — не обвиняйте в этом окружающих. Это слишком удобно для поиска причины — обвинить другого человека в своих страданиях и взвалить на кого-то вину за все грехи. Пускай это будет множество возможных причин, хоть и маловероятных. Каких-то ситуаций, может быть, в которых вы стали жертвой, или наоборот, агрессором. А как в таких ситуациях вы могли бы поступить иначе? Или может быть, что бы вы сделали, будучи человеком, сделавшим вам больно? Пускай будет много альтернатив, как хороших, так и плохих.

Повышение вариативности (увеличение возможных альтернатив поведения) — прямой путь к снижению самоагрессии, к более эффективному выражению эмоций. Почитайте про ассертивное поведение. Чем гармоничнее вы будете чувствовать себя в обществе, тем лучше вы сможете относиться сами к себе, и тем меньше вы захотите делать больно себе любимому.

А вообще конечно лучше такие вещи с психологом обсуждать, чтобы ответ был для вас конкретно, а не в воздух. Люди — разные.

Чрезмерное самопознание

Можно привести пример, когда перфекционист стремиться стать лучшим. В результате он приходит к состоянию эмоциональной перегрузки. Человек много работает над достижениями и сравнивает себя с другими людьми. Если он поймет, что кто-то умнее, успешнее или красивее его, начинается депрессия. Дополнительные тренировки или труд доводят его до изнеможения. При подобном стремлении к самосовершенствованию психика может не выдержать нагрузки. Ситуация приходит к стадии самоуничтожения.

Иногда разрушение усматривается в сфере взаимоотношений. Человек прекращает общаться с членами семьи или вовсе уходит из нее, ссорится, увольняется. Стараясь идти от саморазрушения к саморазвитию, он находит новые компании. Но впадает в алкогольную, наркотическую или иную зависимость, теряет денежные средства. Вывод: чрезмерное самопознание может привести к утрате психического здоровья или нанесению вреда этой сфере. Существует множество советов, помогающих развиваться. Они включают:

• расписание для активности и отдыха;
• воспитание в себе хороших качеств;
• избавление от амбиций при невозможности что-то изменить;
• устранение рутины и изучение нового;
• преодоление страхов;
• стремление быть ближе к настоящему моменту, избавление от привычки откладывать дела.

Причины склонности к саморазрушению

Выделяют несколько причин, по которым человек приходит к саморазрушению.

• Наличие психических заболеваний.
• Перфекционизм (убежденность в необходимости достигать идеала).
• Желание наказать себя, самобичевание.
• Угрызения совести.
• Мания превосходства.
• Мания преследования.
• Демонстративность, желание манипулировать.

Иногда это врожденные качества. Другие предпосылки возникли в результате плохого травмирующего опыта или переживаний. Но всем причинам сопутствует заниженная самооценка, обесценивание своей личности.

Ненависть к себе

Основой саморазрушения личности могут являться чувство гнева или ненависть к себе. Критичность здорового человека — путь к развитию самого себя через соответствующие изменения. Но если здоровье проблемное, недовольство собой переходит в чувство ложной вины, самоуничтожение. Малейшая неудача заканчивается вредящими и разрушающими поступками.

Агрессия, направленная на себя (аутоагрессия) с трудом выявляется у детей. Важно обратить внимание на тот момент, когда начинаются патологические состояния, не соответствующие норме. Психолог может помочь людям с таким диагнозом предотвратить дальнейшие проблемы.

Гнев разрушает личность — главные причины

Замечено, что склонность к саморазрушению чаще наблюдается у женщин. Возможно, причины кроются в детстве, когда мальчики научились проявлять агрессию, а девочкам это запрещали. Меланхолический темперамент также более подвержен подобным проявлениям. То же самое можно сказать о чувствительных и мнительных людях.

Выделяют три главных причины, по которым агрессия может разрушить личность:

1. Страх лишиться любви со стороны окружающих людей при попытке выразить гнев. А также опасение осуждения, обвинения в неадекватном поведении.
2. Человек не мог проявить свой гнев на другого ввиду его недоступности. Например, обидчик ушел или уехал.
3. Насилие в детстве. Ребенок подумал, что заслужил плохое к себе отношение. К самоуничтожению личности могут привести некоторые фразы родителей.

Возможные причины

Саморазрушение — результат неправильного воспитания
Как правило, истоки саморазрушения закладываются еще в детском возрасте. Ребенок, который вырастает, испытав на себе травмирующее воспитание, становится зависимым от других, подчиненным, он пытается всем угодить, у него возникают трудности с установлением личных границ, зачастую жертвует собственными интересами во благо другим. Давайте же рассмотрим, что именно может влиять на развитие личности, которая будет заниматься саморазрушением.

1. Нехватка заботы и любви. Это может быть и неприкрытое сексуальное, физическое или вербальное насилие. Также не исключено и пассивное или скрытое насилие, в частности, эмоциональная холодность матери или отца, отвержение ребенка, насилие над членами семьи, которое создает губительную обстановку для психики малыша, например, когда отец избивает мать, психологическое давление, частое применение угроз и манипуляций. Ребенок растет с пониманием того, что его не могут любить, он уверен, что является плохим, недостойным, неприметным и неважным, постоянно ощущает угрозу, которая над ним нависает. Во взрослой жизни эти факторы будут постоянно его преследовать.
2. Ложное представление. Ситуация, когда взрослые, в частности родители, навешивают малышу ложные убеждения. Например, могут звучать такие фразы, как «я лучше знаю как нужно», «родители правы всегда», «самое главное в жизни — это твоя семья», «ты маленький».
3. Нарушение чувства собственной важности, самооценки. Ситуация, при которой малыш растет с неправильными понятиями, из-за чего происходят проблемы с самовосприятием. Если ребенка часто ругали, указывая на его никчемность, концентрируя внимание на том, что он виноват во всех проблемах, то малыш будет расти с ощущением своей беспомощности, с мыслями о том, что никому нельзя доверять. Такой человек вырастет зависимым от мнения других людей, для него будет крайне важно нравиться окружающим.
4. Необоснованные ожидания. Случаи, когда родители ставят слишком завышенные требования к своему малышу, идеализируют ребенка, ставят перед ним слишком высокую планку. Ситуация усугубляется, если за каждым правовым следует наказание. Ребенок растет, не понимая, что все мы люди и можем совершать ошибки, и учиться на них. Такой малыш вырастет невротическим, тревожным, нередко из них вырастают перфекционисты.
5. Запрет настоящих эмоций и мыслей. Если родители запрещают ребенку реагировать так, как он хочет, осуждают его смех или улыбку на лице, то он начинает замыкаться в себе, подавляет то, что ощущает.

Как правильно проявлять гнев

Настроившись на саморазвитие, с чего начать, чтобы возможные гневные проявления не привели к разрушению личности? Нужно освоить методы правильного проявления возникающих агрессий. Реализовать это помогут следующие советы по саморазвитию.

• Нужно признать, что злоба направлена на себя и найти способ выразить ее.
• Негативная энергия эффективнее всего реализуется через творчество.
• Не следует бить посуду, потому что агрессия увеличится и появятся плохие привычки.
• Нужно оценить свое состояние и успокоиться.
• Правильно будет заняться чем-то созидательным, переключиться на активность.
• При чувстве вины нужно немедленно сделать что-нибудь полезное.
• При нанесении травм самому себе следует обратиться к психологу.

Данная пошаговая инструкция или набор правил вполне приведут поведение к нормальному состоянию.

Возможно ли саморазвитие через саморазрушение?

Этапы самопознания можно представить в виде следующих понятий.

• Идентификация при изучении мира, сравнение себя с другими. Процесс должен перейти в развитие личности. Но сравнивание может привести человека к саморазрушению, если он окажется хуже остальных.
• Рефлексия выражается посредством эмоций. Способность переживать может обернуться разрушением себя, если присутствует аутоагрессия. Люди боятся проявления эмоций, опасаются высмеивания. Но не понимают, что подобные опасения лишены смысла.
• Атрибутирование — попытки давать людям немедленные характеристики с приписыванием несуществующих качеств. Такой подход помогает быстро понимать людей, но при наличии саморазрушения возникает злость и ненависть.

Приходится делать вывод, что самопознание, реализующееся через саморазрушение, не имеет смысла и приводит человека к самоуничтожению. Лишь упорная работа над собой при освоении методов выражения негативных чувств может привести человека к правильному развитию.

Самопознание через саморазрушение: аксиома или бессмысленное самоуничтожение?

Процесс самопознания можно определить тремя понятиями:

1. Идентификация – это процесс изучения окружающего мира, социума, сравнивание себя с другими людьми. Человек примеряет на себя образы и разные модели поведения. Этот процесс должен приводить к самопознанию и как результат, к дальнейшему развитию человека. Но процесс сравнивания себя с другими, ведет личность, склонную к саморазрушению, к самоуничтожению. Осознание, что он хоть в чем — то хуже других, приводит его к гибели.
2. Рефлексия — это самопознание через эмоции и внутренние переживания. Благодаря этому мы способны переживать и сострадать. Но в случае с личностью, которая страдает аутоагрессией, такой вид самопознания тоже ведет к самоуничтожению. Потому что они боятся проявлять эмоции, особенно на людях. Они сдерживают себя, опасаясь, что их осудят, высмеют или перестанут любить. Это бессмыслица, но они не осознают этого.
3. Атрибутирование – способность дать характеристику человеку с первого взгляда, приписывая ему те черты характера, которых у него на самом деле нет. Развивая в себе такое стереотипное мышление, можно научиться понимать сущность любой личности за доли секунды. Но опять же, это невозможно для людей, страдающих саморазрушением. Ведь видя человека, они и так приписывают ему не настоящие качества, но лишь для того, чтобы самому поверить, что этот человек ужасен и испытывать к нему злость, ненависть. Или же идеализировать человека и решить, что я не такой чудесный и начать ненавидеть себя и наказывать за свою не совершенность.

Как видите, с какой стороны не посмотреть, но самопознание через саморазрушение приводит к бессмысленному самоуничтожению. И только каждодневный упорный труд, помощь психолога или психотерапевта смогут помочь человеку встать на адекватный путь самопознания и саморазвития.

Понравилась статья, расскажи друзьям

ПоделитьсяПоделитьсяПоделиться
САЛИД © При полном или частичном копировании материала, ссылка на первоисточник обязательна.

Нашли ошибку в тексте? Выделите нужный фрагмент и нажмите ctrl+enter

• Авторам курсов
• Оферта
• Помощь

• Размещение в каталоге
• Авторы курсов
• Каталог курсов
• Статьи

• CPA-сеть
• Правила
• Помощь

• Блог
• Документы

Личный кабинет Контакты

2013-2020 г. ООО «Восемь» ИНН 7718898626 Политика конфиденциальности

Синдром саморазрушения: как с этим бороться

Когда в жизни что-то идет не так, проще всего свернуть неудачи на обстоятельства. Не складываются отношения — просто не те партнёры попадаются. Не получается найти хорошую работу — ну так экономический кризис же. Друзья предают — ну «гнилые» люди встречаются, что поделать. Конечно, такое может быть. Только если ситуация повторяется раз или два. Если же негативный сценарий прокручивается снова и снова, нужно задуматься — не сами ли мы создаём обстоятельства, которые разрушают нашу жизнь?

Почему мы разрушаем себя?

Никому не придет в голову осознанно портить себе жизнь, нарываться на проблемы и страдания. Но почему-то получается именно так: только разобрались с одной неприятностью, наваливается другая. Смотрим на окружающих — как-то у них всё гладко получается, а нам будто кто-то невидимый без конца палки в колёса суёт. И даже не подозреваем, что этот «кто-то» мы сами. Точнее, наша собственная психика, которая по какой-то причине запустила программу саморазрушения и строго ее выполняет. Конечно же, без нашего ведома.

Процесс саморазрушения не запускается просто так. Обязательно есть причина, по которой психика заставляет нас своим поведением, поступками, мыслями себе же портить жизнь. Вариантов, что именно активирует программу «самоликвидации» много. Поговорим о самых частых причинах.

Страх последствий и ответственности

Все мы хотим быть богатыми, красивыми, здоровыми, любимыми. Постоянно думаем о преимуществах этих вещей. С богатством можно исполнить любые желания. Крепкое здоровье и красота дают чувство уверенности и полноценности. Когда нас любят, мы ощущаем себя нужными и ценными для кого-то. То есть, с помощью этих благ мы удовлетворяем свои потребности.

Но есть у них и обратная сторона, которую наше сознание игнорирует. Например, богатство всегда идёт в комплекте со страхом потерять имущество, быть обманутым. Красота привлекает к человеку повышенное внимание, вызывает у окружающих зависть. Крепкое здоровье лишает вторичных выгод болезни: внимания и жалости близких, снисходительности начальства и коллег. Вместе с тёплыми отношениями в жизнь приходит много ограничений.

Все эти моменты наше сознание старается не замечать, но психика не упускает ничего. Если она замечает что “побочный продукт” нашего желания идет вразрез с какой-то внутренней установкой, сделает всё, чтобы это желание не реализовалось. Психика заставляет нас саботировать любые действия, которые могут приблизить нас к цели.

Например, девушка хочет серьёзных отношений, знакомится с парнями. Пока они просто встречаются, всё идёт хорошо. Но как-только дело доходит до предложения жить вместе, в девушку как будто что-то вселяется. Она становится раздражительной, ведёт себя странно, своими выходками отталкивает партнера и отношения заканчиваются. Потом она жалеет об этом и даже сама себе не может объяснить, почему так поступает. А всё из-за навязанного матерью убеждении — “Выйти замуж всё равно что похоронить себя”.

Ещё один пример психологического самосаботажа. И это реальная история.

Лидия, 39 лет. Замужем 10 лет. Всё это время они с мужем пытались стать родителями. 3 раза Лида беременела, но каждый раз на 3-4 месяце теряла ребенка.
Первый раз выкидыш случился из-за аварии. Лида была за рулём, не справилась с управлением на ровной свободной трассе. Машина слетела в кювет. Обошлось без серьёзных травм, но беременность сохранить не удалось.
Через год женщина снова забеременела. Она старалась быть очень осторожной, лишний раз из квартиры не выходила. Но когда узнала, что приболела племянница, сразу же поехала её проведывать и заразилась от неё краснухой. Это было на 9 неделе. Врачи порекомендовали прервать беременность из-за высокого риска патологий у ребенка.
Через 2 года Лида с мужем снова решили попробовать стать родителями. Забеременеть получилось почти сразу. Но с беременностью появился жуткий страх потерять ребенка. У Лиды начались панические атаки. Из-за сильного стресса на 8 неделе открылось кровотечение и случился выкидыш.
Гинеколог посоветовал Лиде обратиться к психологу, прежде чем снова пытаться зачать. Женщине повезло попасть к опытному специалисту, который сразу предположил, что психика Лиды по какой-то причине саботирует её идею стать мамой.
На консультациях выяснилось, что Лида была старшей из 6 детей в семье. С 5 лет ей приходилось ухаживать за малышами. Если она что-то делала не так, её наказывали. Из-за того, что постоянно нужно было нянчить младших, она не гуляла с ровесниками, часто пропускала школу. Одноклассницам жаловались, что ненавидит маленьких детей и никогда не будет рожать.
Лида уже не помнила этих слов, но установка “Дети — это плохо” осталась. Женщине понадобился почти год, чтобы прийти в себя и избавиться от этого неосознаваемого деструктивного убеждения. Но терапия сработала. В 39 лет Лида, наконец-то, стала мамой.

Детская позиция

Этот сценарий самосаботажа обычно реализуется в отношениях. Причём в разных — любовных, дружеских, рабочих. Выражается в том, что человек ведет себя как ребенок, которому отчаянно не хватает родительского внимания и заботы. Он капризами и проделками пытается привлечь к себе их внимание, “заставляет” доказывать, что он важен и любим.

Человек не верит, что кому-то нужен, от этого и сам страдает, и близких изводит. Когда партнер говорит, что любит его или как-то показывает своё отношение, ему становится легче. Но не надолго. Чувство недолюбленности возвращается и человек упреками, скандалами, истериками “выбивает” у партнера новую порцию похвалы, признаний в любви.

В рабочих отношениях он также требует к себе особого внимания. Хочет чтобы его хвалили, выделяли среди коллег, поощряли. Друзей ревнует, обижается, если они не ставят его интересы и желания на первое место.

С такой позицией человеку очень сложно строить отношения. В какой-то момент люди устают нянчиться с ним, доказывать любовь, преданность, уважение и уходят из его жизни. И этот цикл повторяется снова и снова.

Что запускает этот механизм саморазрушения? Недолюбленность. Человек пытается получить от окружающих то, чего они не могут ему дать — безусловную любовь и принятие. Эти чувства не может дать никто, кроме родителей. И если в детстве ребенок их недополучает или не получает вовсе, образуется пустота, которую ничем не заполнить.

Огромное количество людей живут с этой пустотой. Одни понимают, что не смогут ничего изменить, но несмотря на это стараются быть счастливыми. А другие не смиряются и пытаются “выбить” то, что им по праву полагалось. Но вместо этого разрушают свою жизнь.

Необъективное восприятие ответственности

Есть 2 способа разрушить свою жизнь нездоровым отношением к ответственности:

1. Винить себя за все беды мира.
2. Полностью отрицать свою причастность к чему-либо.

Что такое ответственность и как с ней быть, нам показывают родители. Если мама или папа с младенчества внушают ребёнку, что он виноват всегда и во всём, малыш, конечно же, поверит и будет жить по этому же принципу.
Например, сына в садике побил другой мальчик, а папа, вместо того чтобы подбодрить, успокоить, ругает и стыдит его: “Тебя побили потому что ты слабак. Сам виноват, что не можешь дать сдачи!”. И так в любой ситуации — “В том, что тебе плохо, ты виноват сам”. Жизнь с такой установкой превращается в бесконечное самобичевание. Человек винит себя даже в то, к чему не имеет отношения.

Как-то у меня на консультации была женщина, которая не могла простить себе развод дочери. И это при том, что дочь уже 18 лет жила за границей и с матерью общалась редко. О разводе дочки клиентка узнала случайно от родственницы. Она была уверена, что это случилось, потому что она была плохой матерью, что они мало общались, что она не знала о дочкиных проблем с мужем.

В общем, у неё была 1000 причин, почему у дочери “не сложилась личная жизнь”. Взяла последние слова в скобки, потому что дочери на тот момент было всего 35 лет, в браке она пробыла чуть больше года. Но мать уже поставила точку на её личной жизни и обвинила в этом себя.

Когда мы начали с ней работать, выяснилось, что она “виновата” чуть ли не во всех бедах мира. Эта нездоровая тяга брать на себя ответственность за всё, что только можно, без преувеличений, убивала её. У женщины было множество проблем со здоровьем, которые обычно связывают с хроническим стрессом, панические атаки, нарушение пищевого поведения.

Другая крайность — когда родители полностью снимают с ребенка ответственность и формируют в нём установку “Ты не виноват, виноваты другие”. Пример — ситуация на детской площадке: мальчик лет 3-4 заедается к другим детям, мешает им играть, забирает игрушки. Дети кричат, прогоняют его, не принимают в свои игры.
Мальчик расстроенный, подходит к маме: “Почему со мной не хотят играть? Я что плохой?”. Мама: “Конечно, ты не плохой, ты самый лучший. Это просто детки не воспитанные. Родители не научили их делиться игрушками и дружить…”.
Даже не сомневаюсь, что то же самое она говорит ему и в других ситуациях, где стоило бы указать на ошибки в поведении. В итоге сын вырастет со стойким убеждением, что он в принципе не может быть ни в чем виноват.

Человеку, который не способен видеть свою долю ответственности и принимать её, в жизни приходится очень сложно. У него не получается строить отношения, потому он не способен идти на компромиссы. Почему он должен в чем-то уступать, если не виноват?
У меня была коллега с таким жизненным принципом. В любой проблеме она находила крайнего. Не успела вовремя задачу закрыть — виноват начальник, дал мало времени. Неправильно отчет оформила — программа дурацкая и требования слишком строгие. Из-за неё сорвался срок проекта и клиент ушёл — виноваты все, должны были контролировать и страховать её. В итоге она проработала в нашей компании чуть больше двух месяцев и директор предложил ей “разойтись с миром”. Потом мы узнали, что на предыдущих местах она работала не дольше. Вопрос “почему?” ни у кого не возник.
Если у человека есть убеждение “Я не могу быть ни в чем виноват”, сложности будут не только в рабочих отношениях. С партнёрами и друзьями ситуация будет аналогичной. При этом человек не понимает, что сам разрушает свою жизнь.

Неспособность пережить трагическое событие

Мощный процесс саморазрушения может запустить трагическое событие, из-за которого человек теряет что-то, что считал смыслом своей жизни. Это может быть смерть ребенка или кого-то очень близкого, развод, увольнение с работы, потеря бизнеса, тяжелая травма или болезнь.

Когда человек теряет то, с чем связывал все свои планы и надежды, будущее перестаёт существовать в его сознании. Например, женщина мечтала прожить с любимым мужчиной до глубокой старости, представляла, как они вместе будут растить детей, потом нянчить внуков, в старости под руку гулять в парке. И вдруг этот мужчина уходит из её жизни — умирает или разводится с ней. Её мир, мечты рушатся, а запасного плана нет.

Большинство людей постепенно выходят из этого кризиса, адаптируются, рисуют новую картину будущего с учетом изменившихся обстоятельств. Но некоторые застревают в своём горе, не могут представить своей жизни без того, что утратили. А если нет будущего, нет мотивации что-то делать. Стремиться то не к чему. Такой человек перестаёт жить и начинает существовать. Закрывается, отталкивает все возможности выйти из этого состояния. Он не хочет жить, но вынужден.
Возможно, у вас самих есть знакомые, “сломавшиеся” после какой-то личной трагедии. Часто такие люди начинают много пить, становятся алкоголиками и “пропивают” всё, что у них есть. Это, наверное, самый яркий пример саморазрушения, сначала личности, а потом и самой жизни.

Событие, вызывающее чувство вины, стыда и отвращения к самому себе

Как и в предыдущем случае, здесь триггером для саморазрушения становится сложная жизненная ситуация.

Приведу пример: девушка забеременела в 16 лет. Прерывать беременность было нельзя. Родители потребовали, чтобы дочь после рождения ребенка отказалась от него. Девушка очень хотела забрать малыша, но мать сказала, что с ребёнком домой её не пустит. Ей пришлось написать отказ и оставить сына в роддоме.

Для девушки это был сильнейший стресс. Ей было стыдно, что она отказалась от родного ребёнка, винила себя, за то, сын будет расти без мамы, и ненавидела себя, за слабость, за то, что подчинилась родителям. Девушка убедила себя, что она “малодушное чудовище” и не имеет права быть счастливой, что она должна быть наказана за свой поступок. В результате появляется сильнейшая аутоагрессия и тяга к саморазрушению.

Еще один реальный пример. В этом случае комбо из трёх токсичных чувств ребёнку внушила мать. Семья была неблагополучной, отец сильно пил, часто избивал мать. Один раз сын не выдержал и вызвал полицию. Отца забрали в участок, он в камере устроил драку с другими задержанными и его убили. С того момента мать стала называть сына “убийцей отца”, постоянно напоминала, что если бы он не вызвал полицию, муж был бы жив. И мальчик ей поверил, стал ненавидеть себя, винить за смерть отца, стыдиться своего поступка.

Буквально за полгода он сильно изменился. Перестал ходить в школу, связался с компанией местных “отморозков”, начал пить. В 12 попал на учет в детскую комнату полиции, а в 14 на 2 года отправился в колонию за угон машины.
Парню повезло. Когда он вышел из колонии, его забрала к себе тётя, сестра матери, с условием, что он пройдёт психотерапию. На сеанс психотерапевт помог ему понять причину аутоагрессии и самодеструктивного поведения. Парню понадобилось полтора года регулярной психотерапии, чтобы избавиться от установок, толкающих его к саморазрушению.

Какие люди чаще подвержены саморазрушению

Склонность к самосаботажу, аутоагрессии может появиться у любого человека. Например, смерть ребёнка способна сломать даже, казалось бы, эмоционально непробиваемого мужчину. Также никто не застрахован от ситуаций, подобных тем, что описаны в предыдущих примерах. Иногда обстоятельства действительно сильнее нас, и бороться с ними без поддержки невозможно.

Но есть люди, у которых риск начать воевать с собой выше, чем у других.

• Это люди, недополучившие в детстве родительской любви и заботы. Дети, которых в принципе не хотели, поэтому не любили. Которых бросили, отдали на воспитание бабушкам, другим родственникам, отправили в интернат.
• Дети авторитарных или гиперопекающих родителей. Такое воспитание обычно формирует множество деструктивных установок, в том числе в плане ответственности.
• Люди с низкой самооценкой, те, кто находится в зависимых отношениях, имеет психологию жертвы.

Все они психологически уязвимы и потенциально предрасположены к саморазрушению.

Как остановить саморазрушение

Основная сложность для человека — осознать, что с ним происходит. Как понять, а, тем более, поверить, что ты сам своими руками хоронишь возможности много зарабатывать, построить счастливые отношения, найти друзей? Как бороться с аутоагрессией, если не подозреваешь, что живёшь с ней? Или вообще не знаешь, что такое явление существует. Поэтому большинство людей ничего не предпринимают. По привычке ругают судьбу, тупых начальников, подлых друзей, неблагодарных бывших жен/мужей.

Шанс остановить саморазрушение появляется только тогда, когда человек хотя бы на секунду допускает мысль, что с его жизнью что-то не так. Что повторяющиеся негативные события — не случайность, что он не жертва обстоятельств, а их создатель. Если он не отмахнётся от этой мысли, а обратится к психологу, у него будет возможность найти деструктивные установки, избавиться от них и изменить жизнь.
Я понимаю, что вы хотели бы получить какие-то конкретные рекомендации, как перестать портить себе жизнь. Но, к сожалению, универсальных решений здесь нет и быть не может. Потому что психология саморазрушения — это индивидуальная тема. Прежде чем давать советы, психолог должен:

• Убедиться, что человек действительно реализует сценарий саморазрушения. Ведь возможных причин жизненных неурядиц десятки. Например, прочитала девушка эту статью и поставила себе “диагноз” — “Меня воспитывала бабушка, значит, я недолюбленный ребёнок, поэтому у меня не получается строить отношения”. А на самом деле проблема в том, что ей в принципе пока не нужны отношения, она строит карьеру.
• Найти триггер, запускающий процесс самосаботажа. И он может быть совсем не там, где кажется.

Техники работы с аутоагрессией не универсальны. То, что помогает одному, другому может навредить. Поэтому, единственный совет, который я могу дать: если вам кажется, что каким-то образом вы сами мешаете себе быть счастливым и успешным — сходите на консультацию к психологу. “Самолечение” в этом случае, как правило, малоэффективно.

Источник https://miss-runet.ru/stress/tyaga-k-samorazrusheniyu.html

Источник https://blog.mkravchuk.com/sindrom-samorazrusheniya-kak-s-etim-borotsya/

Источник

Источник