Посмотрите на себя: вам легко исправить себя? Сможете ли вы без труда избавиться хотя бы от одной своей вредной привычки? Если вы даже собой не можете управлять в полной мере, то что уж говорить о другом человеке? О взрослом дядьке, который уже много лет живет по своим принципам и убеждениям.
Один из типичных сценариев, в которые попадают многие женщины в любовных отношениях — это, как я его называю, карусель.
Карусель
Известно, что в структуре личности каждого человека уживаются три роли: ребенок, взрослый и родитель. Каждая из них по-своему важна и нужна, но встречаются мужчины, которые слишком застревают в какой-то одной роли. Например, навсегда остаются детьми. Им хочется вечного праздника, легкости и минимум ответственности.
Для таких мужчин личная жизнь — это как парк аттракционов. Они любят кататься на разных «каруселях» и «американских горках», в качестве которых используют противоположный пол. То есть такие мужчины — эндорфиновые и дофаминовые наркоманы. Им важна новизна. Однообразие им быстро приедается. Одна партнерша — это слишком скучно для них.
Сначала их впечатляют «американские горки», они кайфуют от новых ощущений, но затем исчезает острота чувств и хочется попробовать новые аттракционы. И так всегда. Такие мужчины никогда не успокаиваются.
Для них вся жизнь — это парк аттракционов, и постоянно хочется новых впечатлений, острых ощущений, чего-то незаурядного.
Даже если им очень нравится какая-то конкретная карусель, они всё равно всегда будут ходить по парку и жадно искать глазами какой-нибудь новый аттракцион. Да и к своим партнершам они относятся примерно так же, как к аттракционам. Особо не привязываются.
Вот и получается по жизни вечная карусель-канитель, которая не подходит женщинам, ищущим более серьезных и стабильных отношений. Ну, а если хочется просто легкости и новых ярких ощущений, то можно и «прокатиться» вместе с таким человеком на одной карусели. Но будьте готовы к тому, что спустя какое-то время он перескочит на другую.
Ещё один распространенный сценарий отношений, в которые попадают женщины, способные на глубокую и романтическую влюбленность, я называю…
По полюшку
На такое название меня вдохновила песня Любови Успенской с одноименным названием — «По полюшку». Послушайте слова этой песни, чтобы понять, что в ней налицо — любовная зависимость. Потеря себя и своих личных границ. Идеализация партнёра. В общем, работы для психолога здесь — воз и маленькая тележка.
На такую самоотверженную любовь способны многие женщины. Бежать за милым по полюшку, жертвовать собой, любить до беспамятства. Но очень часто вместо настоящих героев, за которыми действительно не грех и побежать, мы выбираем антигероев, которые не достойны ни одной нашей слезинки. А не то что ещё бежать за ними.
Но когда мы влюбляемся, наш мозг слегка одурманивается гормонами влюбленности. И мы в таком кумаре много чего не замечаем или не хотим замечать. Когда мы влюбляемся, мы не думаем о том, кто наш партнёр: нарцисс, абьюзер, манипулятор, маменькин сынок, невротик или ещё там кто. Нас тянет к этому человеку, и мы не замечаем в самом начале его недостатков. Просто любим. И это естественно.
А потом уже привязываемся, вовлекаемся, подсаживаемся на человека, на эмоции, связанные с ним. И очень часто отдаем ему слишком много своей энергии. И таким образом любовь превращается в зависимость.
Но самый первый и важный шаг на пути исцеления — это признать, что это зависимость. Как болезнь, от которой можно и нужно избавиться. Недаром ещё древние врачи говорили, что точно поставленный диагноз — это уже половина решения проблемы.
Если вы осознаёте свою зависимость, несчастливы в отношениях, теряете себя, саморазрушаетесь — значит, пришло время что-то менять. Не бегите по полюшку за теми, кто этого не стоит. Ведь если вы выбьетесь из сил и будете тонуть в сугробах, тот, за кем вы бежали, может даже не обернуться и не подать вам руки. И ваше тело будет заметать белая метелица, а вьюга будет вам петь свои печальные песни. Это я, конечно, сгущаю краски, но если образно мыслить, так оно и есть.
Сказочка про самоотверженную любовь часто превращается в кошмар, если вы теряете свою голову и себя в отношениях с антигероем. Лучше вообще ни за кем не бегать. Те, кому надо, сами протянут вам руку сквозь время и расстояние. Помните о том, что инвестиции в отношения должны быть равнозначными со стороны обоих партнеров.
Ещё один сценарий для слишком хороших женщин — отношения с мужчиной-нарциссом. Именно слишком добрые и хорошие способны терпеть и любить таких мужчин. И ещё очень часто таким женщинам не хватает элементарной любви к себе.
Осторожно, Нарцисс!
Есть такие мужчины — нарциссы. Они считают, что мир должен вертеться вокруг них. И девушки, с которыми они в отношениях, тоже должны под них подстраиваться. Нарциссы эгоистичны, любят манипулировать и доминировать. Они делают всё ради собственной выгоды.
Важно понимать, что построить нормальные, здоровые отношения с мужчиной-нарциссом невозможно. У него нет эмпатии, сочувствия, соперживания. Но! Он может в начале отношений делать вид, что всё это у него есть. Если отношения для него выгодны, он может хорошо притворяться первое время и создавать впечатление, что он — идеальный партнёр. Но делает он это ради своей выгоды.
Эмпатии у нарциссов нет, а вот девушек они выбирают как раз-таки добрых и эмпатичных, умеющих сопереживать, искренне любить, сочувствовать. Таких, которыми, пользуясь их добротой, можно манипулировать.
Связываться с нарциссами очень опасно, если у вас нет четких личных границ и опыта взаимодействия с такими мужчинами. Они начнут подрывать вашу веру в себя, будут диктовать вам свои условия, вы вынуждены будете подстраиваться, соответствовать, в чём-то ломать себя.
Вы ничего им не должны! Вы не должны бояться потерять, нервничать, ревновать, сомневаться в себе. Вы не должны делать всё, чтобы сохранить отношения в паре.
Остерегайтесь нарциссов, если вам нужны счастливые отношения, если хотите сохранить свою психику здоровой, а свою самооценку адекватной. Переделать нарциссов невозможно! Если с ними быть — значит, им служить, как божеству. Но они этого не ценят. Они с вами, пока им это выгодно в эмоциональном, сексуальном или материальном плане. Они — потребители. И если вы не хотите чувствовать себя вещью или игрушкой в руках нарцисса, держитесь от таких мужчин подальше.
К. П. Брюллов, «Нарцисс, смотрящийся в воду», 1819 г.
Лучше работайте над собой и над своими личными границами. И помните о том, что мужчина-нарцисс не украсит вашу жизнь. Наоборот, его раздутая самовлюбленность закроет своими лепестками весь ваш белый свет. Нарцисс пустит корни в вашем добром сердце и вытеснит из него любовь и уважение к самой себе.
Это только некоторые сценарии, в которые могут попасть слишком добрые и понимающие женщины, верящие в светлые идеалы и в то, что их любовь может спасти их возлюбленных. Такие женщины часто выступают в роли спасателей, затем становятся жертвами, ломают себе психику и теряют способность к здоровым и адекватным отношениям с мужчинами. Не надо быть слишком хорошими с теми, кто этого не достоин.
