37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

* * *
Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

* * *
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

* * *
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

* * *
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

* * *
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая — вся рука помятая!

Анекдоты про любовь

Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

* * *
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

* * *
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.

* * *
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

* * *
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

* * *
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

* * *
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.

* * *
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!

* * *
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

Любимый анекдот

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.

* * *
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

* * *
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

* * *
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
Вах, какая любовь слющай, это же овца.
Только сексом.

* * *
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.

* * *
Расскажи о себе?
— Я ленив, люблю поесть.
Дальше рассказывать лень, пойду поем.

* * *
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.

* * *
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

* * *
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!

* * *
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

* * *
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

* * *
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!

* * *
Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

* * *
Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

* * *
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Шутки про любовь

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

* * *
Для Веры, это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

* * *
Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!

* * *
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
Снято! – объявил режиссер.

* * *
Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

* * *
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

* * *
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.

Мужчина и женщина. Об отношениях с юмором

Подумать только! Мы ведь такие разные… Мужчины и женщины так не похожи, будто, правда, с разных планет. И на мир мы смотрим по-разному, и реагируем отлично, многое делаем по-разному. И, наверное, поэтому мужчины и женщины притягиваются, как плюс и минус.

Вот несколько примеров, что конкретно мы делаем по-разному. И как это «по-разному»… Об отношениях мужчины и женщины с юмором!

Мужчина и женщина такие разные

Замечали, что мужчины часто чешут затылок, особенно, когда напряженно о чем-то думают? Женщины так не делают. Не потому, что не думают, а потому что не хотят тем самым показывать свою рассеянность. Еще одна причина, по которой женщина не чешет никогда затылок – боится испортить прическу. Мужчина совсем не боится этого, именно поэтому волосы на затылке у него могут торчать.

Если зевает женщина, то рот она прикрывает ладошкой. Если зевает мужчина, то рот прикрывает кулаком.

Когда мужчину просят показать руки, то он показывает ладони. Женщины же, наоборот, протягивают руки ладонями вниз, если, конечно, ей есть, чем похвалиться в данный момент: красивое кольцо, маникюр, просто красивые и изящные руки. Мы с хитринкой – никогда не упустим возможность показать, какие мы красивые!

А еще все женщины не любят, когда их руки свободны. Именно поэтому мы носим сумочки, зонтики, пакеты, книжки и прочее. И всё это так нежно, женственно и грациозно.

Интересно, а почему…?

Почему женщины пояс на халате завязывают выше пупка, а мужчины – ниже пупка?

Почему, когда просишь что-то передать женщину, то она передает, а когда просишь мужчину, то он проверяют твою реакцию, а еще заставляет прыгать, чтобы поймать?

Почему мужчины и женщины одеваются в разной последовательности? Женщина одевает сначала рубашку, и только потом брюки, а мужчина делает наоборот.

Почему женщинам после секса хочется разговаривать, а мужчинам – спать?

Почему, когда мужчину посылаешь в магазин, он покупает всё строго по списку, а женщина – всё подряд и почти ничего из списка?

Еще немного юмора о мужчинах и женщинах

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Истерика – это способ развлечься… Для женщины.

Для мужчины работа — второй дом, а для женщины дом — вторая работа.

Решение о женитьбе — последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. И если бы женщина не была такой доверчивой, то вместо того, чтобы радоваться ласковым словам, она бы напомнила, как ее зовут.

Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.

Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Источник https://bytiemoe.ru/37-anekdotov-pro-ljubov/

Источник https://micrusha.ru/muzhchina-i-zhenshhina-ob-otnosheniyah-s-yumorom

Источник

Источник