Психология взаимоотношений родителей и детей в семье

Все неотъемлемые права россиян по Конституции распространяются и на детей. Соответственно, дети имеют право на безопасность, охрану здоровья, образование, труд, частную собственность и пр.

Базовые права ребенка закреплены в Семейном кодексе. В числе важнейших законодательных гарантий детям предоставлены:

1. Право на жизнь и воспитание в семье.
2. Право знать своих родителей.
3. Право на всестороннее развитие и уважение человеческого достоинства.
4. Право на заботу со стороны родителей и совместное проживание с ними.
5. Право общаться с родителями и прочими родственниками.
6. Право на ФИО.
7. Право выражать свое мнение.
8. Право получать содержание от родителей и членов семьи.

. Родители могут оплачивать дополнительные медицинские и образовательные услуги, но только по своему желанию. Высшее образование так же можно получить бесплатно, но по результатам конкурсного отбора.

Ребенку гарантируется место в детском саду в порядке очереди и в школе – по территориальному принципу. Никаких экзаменов для поступления в первый класс в школе быть не может, только если это не дополнительные места.

Ребенок имеет право на жилье. До 14 лет он проживает с родителями и согласия на его прописку не требуется. Даже если родители снимают квартиру, чтобы оформить временную прописку ребенку – им не нужно добиваться согласия от собственника. Оформить постоянную регистрацию в квартире с бабушкой, если мама проживает по другому адресу – недопустимо.

Право собственности гарантируется ребенку уже при рождении. Ребенок имеет право на личные вещи. Это может как его любимая кукла, так и крупная недвижимость, например, квартира. Недвижимость может быть куплена на ребенка, подарена ему или унаследована.

При наследовании имущества детям принадлежит по российскому праву преимущественный статус. Они входят в состав наследников первой очереди и обладают дополнительными привилегиями. Так, если их отец решит оставить всю квартиру гражданской жене, то ребенок до 18 лет все равно получит свою долю вопреки завещанию родителя. Ему отойдет 50% от собственности.

Несмотря на комплекс неотъемлемых прав, до 18 лет практически все важнейшие решения принимают за детей родители: представляют в суде, заключают сделки, возмещают причиненный вред, платят налоги и штрафы и пр.

Новый закон об обеспечении ребенка жильем

Закон о горячем бесплатном питании школьников

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу

Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Можно ли прекратить отношения с родителями

Не зря многие психологи так ценят в работе информацию о семейной истории клиента. В самом деле, умение строить диалог, успешно договариваться чаще всего рождается у человека в процессе воспитания родителями, которые сами умеют договариваться, уважают и поддерживают друг друга. Наблюдая за ними, ребенок начинает понимать свои эмоции и желания, при психологическом давлении он почувствует дискомфорт и сможет отстоять личные границы.

Но в семье, где царит страх и манипулирование, о поддержке и взаимоуважении речи быть не может. Дети в таких семьях живут в ситуации психологического насилия и редко способны осознать себя как личность. Поэтому в будущем им будет сложно взять на себя ответственность за происходящее в его жизни, в своих неудачах он будет обвинять кого-то, с кем даже не попытается договориться.

Если в отношениях с родителями вы встречаете агрессию, угрозы, попытки манипулирования или даже шантаж – прекращайте дальнейшее общение или постарайтесь его минимизировать. Можно продумать необходимый для вас минимум общения с этим человеком, четко понимая, для чего это нужно и в каких объемах приемлемо.

Вовсе не обязательно «сжигать мосты»

Но важно понимать, что никому не станет лучше от того, что вы дадите собой манипулировать или будете несчастны при общении с человеком. Не давайте никому нарушать свои личностные границы, даже если речь идет об отношениях с родителями.

Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком. В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.

Бесплатная консультация по телефону врача-нарколога и психолога

Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.

Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на консультацию психологу. На сайте Vashe-Soznanie.ru психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств. На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики. Ваша тревога по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы. Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…». Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает». Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.). В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Записаться на прием к психологу — бесплатно

Шаг четвертый. Терпение-золото.

Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь во время испорченных отношений ребенок нашел массу защит от вашей опеки-это просто пропускать все мимо ушей или вовсе не замечать вас и вашу жизнь. Но если изменения и произойдут сразу, они, скорее всего, не будут замечены и оценены вами и ребенком. Потому что, как я упоминала выше, слишком большое значение в отношениях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволяющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. Но эта неделя экстренного налаживания отношений с ребенком должна стать решающей для вас.

Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!

Другое название для этого шага я бы назвала акцией доверия. Этот шаг уместно использовать тогда, когда в ваших отношениях есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов. Например, вы не разрешаете дружить дочери с парнем, который кажется вам подозрительным. Или постоянно ругаете сына за то, что тот хочет взять академ. Тогда акция доверия с вашей стороны будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу» или «В конце концов, это твоя личная жизнь, ты его лучше знаешь, встречайся с ним, когда хочешь». Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.

Признаки ненормальных отношений с родителями

Итак, родители вырастили из малыша взрослого совершеннолетнего человека. И теперь не упускают случая напомнить ему о вложенных силах и средствах, периодически намекая, что долг красен платежом. Они могут быть искренне убеждены, что отношения родителей и детей – это некая сделка, в которой они выполнили свою часть (кормили, одевали и обували, тратили время на уход и обучение) и ожидают за это достойной платы в виде беспрекословного послушания или материального содержания. И ребенок действительно может начать верить в справедливость таких суждений, ощущать вину за несоответствие таким ожиданиям.

Продолжительное пребывание в этом состоянии может сказаться как на самооценке ребенка, так и на его психическом состоянии в целом, причем не в лучшую сторону.

Почтительное, уважительное отношение к родителям, забота о них – естественные, «здоровые» стремления. Но ущемление интересов повзрослевших детей ради удовлетворения эгоистичных порывов их родителей ни для кого не принесет пользы. Разные представления об отношениях родителей и детей приводят к тому, что они некомфортно чувствуют себя в обществе друг друга и общение сходит на нет.

Родители все время хотят вашего внимания.

Звонки по любому поводу и без него, непрошеные советы, навязывание своего мнения, «сюсюканье» как с маленьким, излишнее любопытство к личной жизни повзрослевшего ребенка – все это может существенно ухудшить отношения родителей и взрослых детей.

Действительно, трудно бывает понять, зачем матери знать, надел ли ее сорокалетний сын теплую шапку или сколько денег он потратил на обед в кафе. Иногда это просто невинная забота, но порой она переходит все границы личного пространства человека. Любое возражение воспринимается родителем в штыки, а то и приводит к обидам, болезням и прочим манипуляциям, вызывающим чувство вины у ребенка.

Читайте нашу статью «Как отпустить прошлое: 7 простых шагов к новой жизни».

Они обесценивают вас.

Эта проблема отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Любые ценные для вас вещи – увлечения, работа, привязанности – критикуются, достижения воспринимаются как само собой разумеющиеся.

Словосочетание «сын маминой подруги» уже стало именем нарицательным. Это мифический персонаж, по сравнению с которым вы всегда будете проигрывать. Он лучше зарабатывает и жена у него красивее, и машину вон какую купил. Не то что вы. Этим «сыном» может выступать и сам родитель: тогда уже звучат выражения вроде «а вот я в твои годы…, не то, что ты сейчас». И ребенок начинает задумываться, может даже поверить, что он – лузер.

Родители занимают иждивенческую позицию.

В какой-то момент родитель и ребенок будто меняются местами. Но если вашему чаду действительно нужна была элементарная помощь во всем во время взросления, то когда отец использует свое взрослое чадо как бесплатную рабочую силу по любым, даже самым мелким, вопросам, – это, по меньшей мере, нечестно. Конечно, воспитанный ребенок не откажет маме и папе в помощи, но он не обязан выполнять массу их работы в ущерб своей жизни.

Они используют полученную от вас информацию против вас.

Если отношения родителей и взрослых детей строятся на доверии, то им, вероятно, очень повезло. Однако иногда полученная в порыве откровения ребенка информация может быть использована родителем позже. Часто это происходит в моменты, когда сын или дочь наиболее уязвимы – во время ссоры, например.

Вмешиваются в личную жизнь.

Родители могут впадать в крайности, когда речь заходит о личной жизни их ребенка. Они могут не принимать никого из ваших избранников по самым, казалось бы, глупым поводам: «у него скверная улыбка» или «блондинки мне не нравятся». И дело не в улыбке или цвете волос, зачастую отец с матерью просто не хотят вас делить ни с кем в этом мире.

В другой крайности наблюдается бесконечное сватовство. Иногда даже складывается неприятное ощущение, словно вас готовы отправить под венец с первым встречным человеком, лишь бы побыстрее. Предлоги: «Хочу уже скорее увидеть внуков» или «Вот я умру, и кто будет о тебе заботиться?».

Как отношения с родителями влияют на вашу жизнь и на результаты?! | Петр Осипов. Бизнес Молодость

Консультация «Отношения родителей и детей»

виктория уркина

Консультация «Отношения родителей и детей»

Психология детско-родительских отношений

Семейные отношения, в которые непосредственно включён ребёнок – это детско-родительские отношения. Значимость этих отношений привлекает внимание специалистов различных школ и направлений. Именно отношения с родителями являются фундаментом всех других социальных связей ребёнка, которые ему предстоит устанавливать и создавать. Кроме того, эти отношения играют центральную роль в развитии самосознания – через них ребёнок приобретает опыт отношения не только к другим, но, прежде всего, к самому себе.

Первым научным направлением, поставившим детско-родительские отношения в центр развития личности ребенка, был, как известно, классический психоанализ. Психоанализ, стал определяющим направлением развития основных концепций детского развития, в которых ключевая роль отводится проблеме отношений между детьми и родителями (Э. Эриксон, К. Хорни)

. Наибольшую популярность завоевала теория привязанности
(Д. Боулби, М. Эйнсворт)
. Центральным понятием в теории привязанности является «внутренняя рабочая модель», которая представляет собой неразрывное и взаимообусловленное единство себя и другого. Ребенок познает себя через
отношение к нему матери, а мать воспринимает как источник отношения к себе. Эта сложная взаимосвязь в первоначальном варианте, понималась как отношение к себе и к близкому взрослому, которое дает чувство защищенности и безопасности.
Содержание понятия «детско-родительские отношения»

в психолого-педагогической литературе однозначно не определено. Во-первых, оно представляется как подструктура семейных
отношений, включающая в себя взаимосвязанные, но неравнозначные отношения: родителей к ребенку – родительское (материнское и отцовское)отношение; и отношение ребенка к родителям. Во-вторых, эти отношения понимают как взаимоотношение, взаимовлияние, активное взаимодействие родителя и ребенка, в котором ярко проявляются социально-психологические закономерности межличностных отношений (Н. И. Буянов, А. Я. Варга, А. И. Захаров, О. А. Карабанова, А. Г. Лидерс, И. М. Марковская, А. С. Спиваковская, Т. В. Якимова). В зарубежной психологии специфика детско-родительских отношений традиционно исследуется в рамках психоаналитического (З. Фрейд, Э. Эриксон, Д. Винникот, Э. Берн и др., бихевиористского (Дж. Уотсон, Б. Скиннер, А. Бандура и др.)
и гуманистического
(Т. Гордон, К. Роджерс, Дж. Байярд, В. Сатир и др.)
направлений.

Детско-родительские отношения – один из видов человеческих отношений. Но эти отношения отличаются от всех других видов межличностных отношений и, в этом смысле, они достаточно специфичны. Е. О. Смирнова, раскрывая специфику детско-родительских отношений, считает, что, во-первых, они характеризуются сильной эмоциональной значимостью как для ребенка, так и для родителя. Во-вторых, имеет место амбивалентность в отношениях родителя и ребенка. Эта двойственность выражается, например, в том, с одной стороны, родитель должен позаботиться о ребенке, а с другой – научить его заботиться о себе самому.

А. С. Спиваковская пишет о внутренней конфликтности детско-родительских отношений: взрослеющий ребенок стремится к отделению от родителей, которые всячески пытаются его удержать возле себя, при этом желая его развития и взросления. И наконец, существенная особенность детско-родительских отношений заключается в постоянном их изменении с возрастом ребенка и неизбежном отделении ребенка от родителей.

Основываясь на работах Б. Г. Ананьева и В. Н. Мясищева детско-родительские отношения можно определить как избирательную в эмоциональном и оценочном плане психологическую связь ребенка с каждым из родителей, выражающуюся в переживаниях, действиях, реакциях, связанную с возрастно-психологическими особенностями детей, культурными моделями поведения, собственной жизненной историей, и определяющую особенности восприятия ребенком родителей и способ общения с ними. То есть, детско-родительские отношения рассматриваются как субъективное осознание человеком любого возраста характера отношений со своими матерью и отцом.

Э. Г. Эйдемиллер выделяет характеристики типов воспитания ребёнка: степень гиперпротекции; удовлетворённость потребностей; требования, предъявляемые ребёнку; санкции, накладываемые на него; воспитательная неуверенность родителей.На основе этих характеристик дается формальное описание стилей воспитания: авторитарное, демократическое, гипоопека и гиперопека.

Основной вопрос, на который ведутся поиски,можно сформулировать следующим образом: «Какими должны быть детско-родительские отношения, чтобы они максимально способствовали развитию ребёнка и обеспечивали достижение целей его воспитания?» Основная идея психологической помощи связана с ориентацией родителей в системе знаний о закономерностях возрастного развития ребёнка, расширением репертуара воспитательных воздействий, обучением адекватным способам взаимодействия с ребёнком.

Детско-родительские отношения можно рассматривать с различных методологических позиций. Функциональный аспект позволяет анализировать это явление с точки зрения достижения полезного приспособительного результата и предполагает развитие их эффективности. Личностный аспект обращает внимание на согласованность когнитивного, эмоционального и поведенческого компонентов и предполагает формирование гармоничности в детско-родительских отношениях. Феноменологический взгляд фиксируется на ценностно-смысловом аспекте этих отношений, предполагающих достижение в них определённой зрелости.

Содержание проблем детско-родительских отношений может быть очень разнообразным, от мелких детских капризов и упрямства в дошкольном детстве до полного непонимания и очень сильных негативных чувств в подростковом возрасте и ранней юности.

Воспитание любовью не отрицает контроль со стороны родителей. По мнению специалистов, исследующих проблемы семейного воспитания, контроль необходим ребенку, потому что вне контроля со стороны взрослых не может быть целенаправленного воспитания. Ребенок теряется в окружающем мире, среди людей, правил, вещей. Одновременно контроль вступает в противоречие с потребностью ребенка быть самостоятельным. Надо найти такие формы контроля, которые бы соответствовали возрасту ребенка и не ущемляли его самостоятельности, одновременно способствуя развитию самоконтроля.

Американские психологи предлагают взамен директивного подавляющего контроля использовать инструктивный контроль. Инструктивный контроль развивает инициативу, трудолюбие, самодисциплину.

Слова Ш. Л.Амонашвили: «Плохими дети не рождаются. Ребенок рождается, чтобы узнать мир, а не злить родителей или учителя. Тело ребенка – это форма, в которой природа опредмечивает себя. Настоящая основа человека – не отдельные его качества, а образ жизни. Ребенок живет с первых минут рождения, а не готовится к жизни. Ребенок – существо социальное. Всякая личность развивается в общении. Ребенку необходимо сотрудничество. В сотрудничестве ребенок оказывается гораздо умнее, сильнее, чем при самостоятельной работе» — включают в себя весь смысл воспитания. Понимание ребенка, принятие его не только сердцем, но и умом, осознание своей ответственности за судьбу маленького человека поможет взрослым выбрать тот стиль воспитания, который принесет благо и ребенку и родителям.

Проблемы семьи и ее влияние на ребенка волновали людей уже с древних времен.

В человеческой культуре фиксируется, какой должна быть семья с точки зрения нравственных ценностей общества. Но понятие «нормальной семьи»

очень условно. Нормальной можно считать семью, которая обеспечивает требуемый минимум благосостояния, социальной защиты и развития ее членов, создает условия для социализации
детей до достижения ими психологической и физической зрелости.
Сложности в отношениях между родителями и детьми очень распространены и могут возникнуть у родителейс детьми любой возрастной группы: от года – двух до восемнадцати лет.

Конфликты детей и родителей в контексте концепций возрастной психологии

Возрастной кризис согласно Л. С. Выготскому и Д. Б. Эльконину – переломная точка на кривой детского развития, отделяющая один возраст от другого.В отечественной возрастной психологии выделяют следующие возрастные кризисы: «кризис новорожденности (до 1 мес., кризис одного года, кризис 3 лет, кризис 7 лет, подростковый кризис (11–12 лет)

и кризис юношеский».

Перестройкой системы отношений ребенка с другими людьми объясняются такие характерные особенности поведения ребенка, переживающего возрастной кризис, как непослушание, упрямство, негативизм. Во время возрастного кризиса ребенок проверяет психологические границы в отношениях с взрослыми (в том числе с родителями)

исследует пределы дозволенного поведения, определяет степень, в которой
родители способны контролировать его поведение и меру собственного влияния на поведение родителей. Именно этим объясняются неконтролируемое поведение ребенка, агрессия, негативизм и упрямство в данный возрастной период. Однако важно отметить, что, несмотря на неконтролируемое поведение и активную попытку продемонстрировать возросшую независимость от родителей ребенок испытывает колоссальную потребность в безопасности и предсказуемости окружающего мира, которая может быть удовлетворена только при четко выстроенных и устойчивых границах при взаимоотношении с ребенком.
Кроме того, в период кризиса ребенок испытывает огромную потребность в психологической поддержке и эмоциональном контакте с родителями.

Теоретические представления об особенностях протекания возрастных кризисов обуславливают те задачи, которые стоят перед специалистами в общении с родителями,обратившимися с подобными запросами:

1. Нормализация поведения ребенка, объяснение его причин и, тем самым, уменьшение уровня родительской напряженности и тревоги,

2. Помощь родителям в формировании эмоционального контакта со своим ребенком,

Решение этой задачи предполагает как информирование родителей о потребности ребенка в принятии и эмоциональной поддержке, так и обсуждение конкретных способов, с помощью которых этой цели можно достичь. Полезным для достижения эмоционального контакта с ребенком является обучение родителей техникам «Я –высказывания»

, и
«активного слушания»
.

3. Помощь родителям в формировании четких границ во взаимоотношениях с ребенком.

Краткая характеристика проблемы.

Семья — это чрезвычайно сложно организованная структура с разноплановыми взаимоотношениями — отношения между родителями и детьми, взаимоотношения между супругами, между супругами и их родителями, между старшими и младшими детьми. И в каждой из этих плоскостей может возникнуть конфликт. Семья невозможна без конфликта, но постоянные конфликты являются основной причиной неблагополучной семейной жизни и распада семьи. Семья обеспечивает базисное чувство безопасности, гарантируя безопасности ребенка при его взаимодействии с внешним миром, освоении новых способов его исследования и реагирования, близкие являются для ребенка источником утешения в минуты отчаяния и волнений.

Для ребенка любая ссора, конфликт взрослых воспринимается как разрушение реальности, среды обитания. Конфликт в отношениях и действиях родителей вызывает особую реакцию у детей,выражающуюся в разных стилях поведения ребенка: демонстрация негативного отношения, оппозиция по всем вопросам; неподчинение предъявляемым требованиям;

избегание общения с родителями, сокрытие информации о себе и своих действиях.

Внутрисемейные взаимоотношенияделятся на два основных типа:

• гармоничный тип отношений (преобладание равновесных отношений, рациональное разделение психологических ролей внутри семьи, умение разрешать возникающие противоречия);

• дисгармоничный тип отношений (негативно окрашенные отношения супругов приводят к конфликтному взаимодействию супругов, последнее способно вызвать отрицательные эмоции и чувство беспокойства у детей; теряется уважение к родителям, нарушаются психологические роли, увеличивается напряженность).

Основной причиной нарушения семейных отношений В. Д. Дружинин считает проявление у одного или обоих супругов «потребностей, которые в детстве не удовлетворялись родителями. Взрослый человек выбирает партнера, с которым ему легче воспроизвести ситуацию, неразрешенную в детстве, вернуться к своим проблемам и конфликтам. Конфликтными взаимоотношениями сопровождаются: ситуация измены одного из супругов, ситуация развода в семье и др. Давно известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения и других психологических проблем связано с рядом неблагоприятных семейных событий в жизни ребенка.

Конфликтуя, отец и мать могут использовать детей как оружие в собственной борьбе. Так неадекватное отношениек ребенку может принимать следующие формы:

• Ребенок, «замещающий»

мужа. Мать требует к себе постоянного внимания, заботы, хочет быть постоянно в обществе ребенка, быть в курсе его личной жизни, стремится ограничить его контакты со сверстниками.

• Гиперопека и симбиоз. Мать стремится удержать ребенка при себе, привязать и ограничить самостоятельность из-за страха лишиться ребенка в будущем, она принижает способности ребенка, стремится «прожить за него жизнь»

, что приводит к личностному регрессу и фиксации ребенка на примитивных формах общения.

• Воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви. Ребенку говорится, что «мама такого не любит»

; ребенка игнорируют, обесценивают его
«я»
.

• Воспитательный контроль посредством вызова чувства вины. Ребенку говорят, что он «неблагодарный»

. Развитие его самостоятельности сковывается страхом.

• Изоляция. В семье не принимаются совместные решения, ребенок изолируется, не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями.

• Соперничество. Партнеры по общению противостоят друг другу, критикуют друг друга, реализуя потребности в самоутверждении.

• Псевдосотрудничество. Партнеры проявляют эгоцентризм. Мотивация совместных решений не деловая, а игровая (эмоциональная)

Почти все перечисленные стили отношения родителейк ребенку являются следствием деструкции семьи по данному типу: отсутствие, какой бы то ни было, организующей функции мужчины-отца в структуре семейных отношений и замыкание всей системы психологических связей на ребенке. Когда родители ругаются, дети переживают сильное волнение и обиду — волнение из-за того, что мир и спокойствие в доме поставлены под угрозу, а обиду — из-за их действительной или воображаемой роли в семейном скандале.

Таким образом, семья выступает важным фактором в формировании личности ребенка. От отношения отца и матери к своему ребенку во многом зависит процесс формирования его личности. Мировоззрение, становление характера, нравственные основы, отношение к духовным и материальным ценностям в первую очередь воспитываются у детей родителями. А зависит этот процесс во многом от того, как удовлетворяются в семье основные потребности ребенка, насколько правильно с точки зрения его развития и воспитания проявляются родительские позиции.

Сложности в отношениях между родителями и детьми очень распространены. Конфликты могут возникнуть у родителейс детьми любой возрастной группы: от года – двух до восемнадцати лет.

Особенно важным условием для предупреждения детско-родительскогоконфликта является соблюдение в семейном воспитании следующих принципов:

• Открытость и доверительность отношений с детьми;

• Оптимистичность взаимоотношений в семье;

• Последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного)

• Оказание посильной помощи своему ребенку, готовность отвечать на вопросы.

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями,как:

• реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера)

• реакция отказа (неподчинение требованиям родителей)

• реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Описываются различные подходы к воспитанию детей в конфликтных ситуациях между родителями:

• найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.

• сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т. е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Часто причинами детско-родительских конфликтов может быть неадекватная реакция родителей на возрастные кризисы детей (кризис 1 года, 3 лет, кризис 6 -7 лет, подростковый кризис и др.)

Поэтому в процессе
консультирования важно объяснять родителям причины возникновения кризисов.
Возрастные кризисы — переходные периоды в развитии ребенка. В частности, подростковый кризис проявляется в агрессивности ребенка, отрицательном отношении к нормам и правилам, желании быть независимым и отделиться от взрослого. Часто это может стать причиной конфликтного взаимодействия.Литература:

1. Емельянов С. М.Практикум по конфликтологии: Учебное пособие для вузов Изд. 2-е, — СПб.: Питер, 2001. — 400 с.

2. Обухова Л. Ф. Возрастная психология. — М. 2004.

3. Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. — СПб.: Речь, 2006.

4. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. — СПб.: Издательство «Питер»

Семья — один из важнейших воспитательных институтов, роль и значение которого в формировании личности трудно переоценить. В семье тесно сплетены супружеские, родительские и детские взаимоотношения. Дети остро реагируют на все изменения в семье. Они особенно сензитивны к оценке взрослого, его позиции по отношению к себе, к состояниям матери и отца, изменению стереотипов повседневной жизни и т. д. Наиболее остро дети переживают нарушение контакта с родителями в результате развода, длительных отлучек одного или обоих родителей, внутрисемейного конфликта, отсутствия родительского тепла, отказа от ребенка и пр. Поэтому позитивное общение с родителями — важнейший фактор нормального психологического развития ребенка.

Изучая межличностные отношения в системе «родитель—ребенок»

глазами
родителя,необходимо обращать внимание на особенности семейного воспитания:
— родительские установки и реакции;

— отношение родителей к ребенку и жизни в семье;

— нарушения воспитательного процесса в семье;

— причины отклонений в семейном воспитании;

— уровень родительской компетентности и т. п.

1. Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное консультирование. М. Класс, 1998.

2. Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. М, 2001.

3. Дружинин В. Н. Психология семьи. М.:КСП, 1996.

4. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

5. Сатир В. Психотерапия семьи. Спб.: Речь, 2000.

6. Эйдемиллер Э. Г., Добряков И. В., Никольская И. М. Семейный диагноз и семейная психотерапия. Учебное пособие для врачей и психологов. СПб.: Речь, 2003.

7. Эйдемиллер Э. Г. Юстицкис В. Семейная психотерапия. С-П., 1999.

Как улучшить взаимоотношения

Процесс построения доверительных отношений не всегда простой. И начинать необходимо с себя

Важно уметь признавать свои ошибки, извиняться перед ребенком, преодолевать собственные негативные эмоциональные порывы, не вымещая их на детях

Важные шаги

Нельзя выплескивать собственные отрицательные эмоции на окружающих. Научитесь проговаривать то, что чувствуете, выясняя причину этих эмоций. Агрессия передается ребенку, он берет пример с неуравновешенного родителя. Нельзя принуждать ребенка заниматься тем, что он не хочет

Важно поощрять его таланты, стремления, даже если вам они не по душе. Хвалите мелкие и крупные достижения

Поддерживайте в неудачах, не используйте юмор в такие моменты, чтобы ребенок не подумал, что для вас неважны его проблемы, и вы просто над ними смеетесь. Не стоит стесняться в проявлениях своих чувств. Важно говорить малышу, что любите, чаще обнимайте – тактильный контакт является очень важным для ребенка раннего возраста. Недолюбленные дети вырастают неуравновешенными, агрессивными, неумеющими справляться со своими эмоциями. Не нужно посвящать ребенка в свои проблемы. Тревожное состояние мамы или папы обязательно передается и ему. Но если взрослый, таким образом, ищет путь решения проблемы, то у ребенка это происходит по-другому. Он чувствует себя виноватым в том, что не может помочь. Учитесь решать свои проблемы сами, без привлечения детей. Иначе это негативно скажется на формировании их личности. Учитесь доступно объяснять правила, требования. Важно с раннего возраста дать установку о том, что можно и нельзя. И если нельзя, то почему. Запрещать нужно меньше, чем разрешать. Воспитание должно быть последовательным. Не угрожайте наказанием. Если провинился – накажите. Должна быть последовательность в словах и поступках. Дайте сыну или дочери возможность личного пространства, право выбора. Разрешите им самостоятельно выбрать для себя кружок или спортивную секцию, обои в свою комнату и одежду. Нельзя обижать других людей при детях. Также нельзя допускать такого поведения у них. Если ребенок пытается кого-то обидеть либо плохо говорит о нем, нельзя оправдывать такое поведение тем, что он еще маленький. В этом должна быть строгость и объяснение. Учите ребенка выражать свои эмоции на собственном примере. Например, если он сердится, пытается выкрикнуть обидные слова, проговаривайте: «Я понимаю, ты зол, обижен, рассержен. Это пройдет. Я бы тоже обиделся». Таким же образом учите выражать радость. Воспитывайте детей самостоятельно. Не оставляйте на попечение бабушкам. Во-первых, вы перекладываете ответственность со своих плеч, во-вторых, у бабушек может быть другой взгляд на способ воспитания и в-третьих, подумайте в конце концов о самих бабушках! Они уже вырастили вас, дайте им возможность наслаждаться своим возрастом, не погружайте их снова в родительские тяготы.

Ребенок должен чувствовать любовь, нужность и значимость в семье. И это не должно проявляться только материальными благами

Любите своих детей, уделяйте большое внимание вопросам воспитания. Так они вырастут полноценными личностями, в гармонии с собой и окружающими

Помощь психолога — бесплатная горячая линия

Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.

Перестаньте заниматься чужой жизнью, и обратите внимание на свою. Закончите те дела, которые отложили в долгий ящик. Иногда тяжесть от того, что-что мы что-то должны доделать перерастает в напряжение, которое мы бессознательно выплескиваем на других. Наведите в доме полный порядок и избавьтесь от всех ненужных вещей. Старые вещи это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед. Выделяйте себе время для отдыха. Семейные проблемы есть у всех, и их надо решать, но это не значит, что надо забывать про себя. Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели, но по каким-то причинам находили отговорки, чтобы этого не делать.

Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!

Как ребенок может стать самостоятельным, рассудительным, независимым, если ему не у кого брать пример? Как он будет заниматься своим здоровьем и следить за своей внешностью, если он этого не видит в своей семье каждый день? Мы все были когда-то маленькими и хотели быть похожими на кого-то, кем-то восхищались. В вашем детстве это были ваши родители? Или, может быть, это был какой-то герой книги или известный актер? Те качества, которыми обладал тот человек, вам очень нравились именно из-за них вам когда-то хотелось быть похожим на него, это и есть ресурсы. Эти качества проявляются в поступках. Так если, вы замечаете, что вашу дочь используют ее друзья и тем более они вам не нравятся, и вы постоянно говорите дочери: «Уважай себя и не общайся с этими дураками!». Задумайтесь,как общаетесь с друзьями вы и уважаете ли вы сами себя? Любите ли вы себя? Если нет, соберите силу и волю в кулак и начните себя любить. Показывайте своему ребенку как нужно это делать, а не заставляйте. Он или она обязательно это заметит и оценит. Задумались? Хорошо! А теперь задайте себе вопрос: Как думаете, ваш ребенок каким бы хотел вас видеть видеть? Это будет отличным подарком для вашего ребенка. Ваша основная воспитательная цель заключается в приобретении ребенком самостоятельности. И может она состояться не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.

Понятие семьи и семейных отношений

Семья — это социальная группа, которая влияет на психологическое состояние человека всю его оставшуюся жизнь. Это одни из наиболее важных ценностей жизни. В семье субъекты (родители) и объекты (дети) имеют определенные свойства, взаимодействуют большую часть времени. Такие отношения определяют физиологическое, психологическое, моральное состояние воспитанника.

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях. Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий. Рациональная оценка деятельности

Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями. Адекватные требования

Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами

Стили воспитания

Каждый из типов родителей использует собственный подход к воспитанию. Какие же стили применяются чаще других?

• Авторитарный. Один из родителей в семье является авторитетом. Его слушаются все. Чаще всего подобный стиль воспитания присущ военным. Мужчина, который привык командовать на работе, будет продолжать это делать дома. Дети должны ходить по струнке, учиться на пятерки и выполнять все требования родителей. Ребенок будет молодцом тогда, когда он безропотно слушается и не переспрашивает. Мнение малышей и даже подростков не учитывается. Родителям оно попросту неинтересно.
• Авторитетный. Это классический стиль воспитания. Родители являются для своих детей кумирами и образцами для подражания. Папа-интеллектуал работает на престижной работе. Мама тоже работает, но не для пополнения семейного бюджета, а больше для удовольствия. Дети выполняют всю работу по дому, но всегда могут это сделать в удобное для них время. Родители не запрещают своим малышам гулять, если те вовремя приходят домой, успевают делать уроки и говорят, куда они пошли. Взрослые поддерживают стремления ребенка и помогают в их реализации.
• Либеральный. Подобный стиль воспитания подразумевает, что родители и дети будут друзьями. Взрослые не делают из себя авторитетов, они общаются с детьми наравне. Подобный стиль воспитания предполагает полную откровенность, которая помогает родителям решать детские проблемы сразу, как только те появились.

Сеть взаимоотношений

Если представить семью, которая создается людьми, уже бывшими некогда в браке, и их детьми, то такая семья будет по своей структуре напоминать молекулу, где центральное место занимает ребенок (дети), который соединяется невидимыми нитями с другими членами семьи:

• с родителем, с которым он остался;
• с бывшим мужем/женой, который в то же время не перестает быть родителем для ребенка;
• с отчимом/мачехой.

В это же время взрослые образуют свои связи-отношения:

• отчим/мачеха и жена/муж (новая семья);
• бывшие муж и жена между собой;
• экс-супруг и отчим/мачеха.

Иногда, если у взрослых не хватило ресурса выйти из отношений безболезненно, эти связи могут отравлять новую зарождающуюся семью и негативно влиять на ребенка. Ниже представлены моменты токсичного взаимодействия в этих связках и последствия для ребенка.

Родитель + «новый родитель»

Объединение партнеров для воздействия на детей без учета интересов детей. →

Чувства ребенка: он лишний, теперь нежеланный, его биологический родитель становится перевертышем – не таким, каким был прежде, меняет свои взгляды. Ощущение того, что привычный и комфортный мир обрушивается, как карточный домик.

Родитель + «бывший родитель»

Использование ребенка в целях решения собственных амбиций, попытка склонить на свою сторону, желание «утереть нос» бывшей/бывшему, шантаж. →

Ребенок: его ставят перед выбором, который он сделать не в силах. Это может привести к неврозам, ломке воли. Взращивание в ребенке негативных чувств. Отрыв его от корней.

«Бывший родитель» + «новый родитель»

Конкуренция, ревность. Использование ребенка для добычи информации, ребенок – поле боя. →

Ребенок чувствует свою ненужность, отсутствие ценности его личности, использование.

О чем общаться

Ребенок может быть сосредоточен лишь на том, что ему интересно. Если пытаться переключить его внимание на что-то другое, его мозгу приходится расходовать больше энергии, чем на то, что ему интересно. Если ребенку не интересно определенная игра, то слова ему не запомнятся никак. Все времяпровождения нужно быть с ребенком на одном уровне, например, читать книгу, вместе сидя на полу, рисовать вместе за одним столом, смотреть любимый мультик, взяв его на руки.

Одно из исследований определило, что разговор взрослого с ребенком, с которым сюсюкались с 11 до 14 месяцев, влияет на то, что малыш знает больше слов, чем тот ребенок, с которым разговаривали «по-взрослому». Добрые слова очень быстро привлекают внимание малыша и вскоре хорошо запоминаются. Нужно говорить вслух все свои движения или то, что надо сделать. Это один из способов окружить ребенка речью. Комментирование не только увеличивает запас слов, а еще и связывает звуки или слова с действиями. Например: «Берем зубную щетку. Та, которая розовая, это твоя, а зеленая — сестрички».

Самый ценный этап развития ребенка – это разговор родителей и детей. Не нужно задавать вопросы, на которые ответы «да» или «нет». Таким образом словарный запас не расширяется, а ребенок просто вспомнил старые слова, которые он знал до этого. Чтобы ребенок начал мыслить, надо задавать ему вопросы «почему», «как», «где». Темы разговора с ребенком достаточно разные и зависят от интересов семьи.

Как строить отношения родителей и взрослых детей?

Приветствую вас, дорогие читатели! Сегодня в рубрике » Гармония семейных отношений « поговорим о взаимоотношениях родителей и детей, а конкретная тема «Как строить отношения родителей и взрослых детей?» Пишу так, как понимаю это сама. Конечно же, это довольно непросто. Эта проблема веками поднимается в искусстве, обсуждается психологами. Смена поколений – это естественный процесс, но почему он часто бывает таким болезненным и как сгладить «углы» в общении? Давайте это обсудим.

Основа отношения родителей и взрослых детей

Маленький малыш – радость и свет для родителей. Каждые мама и папа любят своих детей. На этом этапе отношения всегда складываются гладко и хорошо. Но по мере взросления детей все постепенно меняется. У ребенка появляются свои взгляды на некоторые вопросы, он может быть недоволен «ангелами-хранителями».

Для того, чтобы избежать «бунта на корабле» именно взрослые должны научить слушаться ребенка. Это будет первым шагом к взаимопониманию. Также важно, еще до рождения малыша обговорить все вопросы воспитания. Это позволит создать микроклимат, в котором все члены семьи будут ощущать себя комфортно. В целом, выстраивать отношения с ребенком нужно сразу после его появления на свет, не откладывая этот вопрос до совершеннолетия.

Что должны знать родители

Именно потому, что дети – зеркало родителей, последние часто бывают излишне строгими по отношению к наследникам. Такое отношение можно с уверенностью назвать несправедливым, а потому старшие должны запомнить следующие правила:

• Нужно уважать ребенка. Несмотря на то, что сейчас ему шесть месяцев или 11 лет, через какое-то время он тоже станет взрослым человеком. Поэтому его интересы и взгляды на жизнь должны вызывать живой интерес у старших, но никак не отторжение.
• Запреты и методы наказания должны быть взвешенными. Любые несправедливые поступки будут остро восприниматься. Это может привести к конфликтам. Потому необходимо принимать компромиссные решения. Сохранять объективность, не ударяясь в строгость или злобу.
• Важно точно знать, что мама любит и всегда поможет. Это же касается и отцов. Данное правило является основой взаимоотношений.
• Играть вместе и проводить свободное время с ребенком. Это поможет лучше узнать свое чадо, стать частью его жизни.
• Похвала и поощрения. Достижения, хорошие оценки, положительные поступки нужно отмечать. Это будет восприниматься с благодарностью.

Также хочется обратить внимание родителей на то, что они оба – и отец, и мать – должны быть для детей авторитетом.

Недопустимо — не сдерживать обещания, ругаться при нем, выяснять отношения.

Родители должны быть авторитетом. Несмотря на то, что несправедливость по отношению к ребенку со временем станет очевидной. При наличии уважения к родителям, это будет восприниматься как милая особенность тех, кто действительно стал ангелами-хранителями.

Что нужно запомнить детям

Дети должны знать, что родители тоже нуждаются в помощи. Желание быть независимым от них – естественно. Но также не стоит забывать и о том, что они стареют, теряют здоровье. Понимание этого приходит с возрастом, особенно после появления уже своих детей. Для того, чтобы отношения были гармоничными, важно:

• слушать и слышать родителей – уважение должно быть взаимным;
• помогать отцу и матери – современная жизнь развивается очень быстро, а потому адаптация может быть сложной для людей старше 50-60 лет;
• звонить, поддерживать связь;
• наладить общение между всеми членами семьи, чтобы она была единым организмом.

Именно при таком поведении детей семья будет гармоничной. Важно понимать, что забота об этом ложится на плечи каждой из сторон. К слову, дети детей, видя правильные и заботливые отношения к бабушкам и дедушкам, сами точно так же будут относиться к своим родителям, уважая их возраст.

Так какие же они – идеальные отношения родителей и взрослых детей?

Рецепта для такой гармонии и любви нет. Но при этом психологи обращают внимание на то, что:

• каждый член семьи должен чувствовать себя личностью, взгляды и потребности которой уважаются;
• должно приветствоваться творчество, а также семейные традиции;
• любые конфликты всегда решаются мирно;
• нужно сказать нет – физическим наказаниям, но и не потакать очевидным недостаткам;
• между супругами должны существовать доверительные отношения.

Также, залогом счастливой семьи будет отсутствие в ней алкоголиков или наркоманов. Тут все понятно – пагубные пристрастия разрушают все на своем пути.

Напоследок

Итак, выстраивать отношения со своими детьми нужно терпеливо, на протяжении всей жизни. В этом процессе усилия должны прикладывать не только родители, но и дети. В таком случае они будут гармоничными, приятными.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на конфликты со своими близкими.

Строки из стихотворения Сосо Павлиашвили ярко отражают всё сказанное. А ниже звучит прекрасная песня на эти стихи в исполнении Влади Блайберг и Торнике Квитатиани, участников конкурса «Голос 5», послушайте ее, пожалуйста.

Я отпил у взрослой жизни рано,
А вот сейчас бы в детство убежать
Как хочу к тебе прижаться, мама,
И папе тайны рассказать.

Вы простите мне разлуки грешность,
Время закрутило, занесло.
Пусть хранят ваш дом: любовь и нежность,
Они из детства моего.

Помолимся за родителей, за всех живых и небожителей,
И в час, когда станет холодать, их души свечами согреем
Помолимся за родителей, ангелам нашим, хранителям
Помолимся, и когда-нибудь помолятся дети за нас.

Я давно мудрее стал и старше,
Но лишь сейчас истину постиг,
Дай Вам Бог, уйти минутой раньше
Своих детей нас давно седых.

И ещё одна песня «Папа и Мама» исполняет автор слов и музыки Шахноза Матназарова.

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вы хотите узнавать что-то новое о семейных отношениях, эмоциональном спокойствии и гармонии с самим собой – подписывайтесь на обновления статей в рубрике « Гармония семейных отношений» . Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть все видеофильмы на моем канале YouTube .

Источник https://dent-a-med.ru/put-k-uspehu/harakter-vzaimootnoshenij-roditelej-s-rebenkom.html

Источник https://vseosemye.ru/garmonia-semeinyh-otnosheniy/kak-stroit-otnosheniia-roditelej-i-vzroslykh-detej.html

Источник

Источник