Ненормативные и нормативные кризисы супружеских отношений в семье

С кризисными ситуациями закономерно сталкивается каждая семья.

Некоторые из них являются закономерными – их невозможно избежать в силу развития отношений, другие же появляются по причине воздействия сторонних факторов, которые нельзя предсказать.

Способы их преодоления, как и вызвавшие их причины, различны. Поэтому партнёрам важно понимать, осознавать специфику протекания того или иного кризиса, учиться преодолевать трудности в соответствии со смысловой нагрузки наступивших перемен, их значимости для развития дальнейших отношений.

Семейные кризисы не теряют своей актуальности даже в отношениях, которые длятся не первый десяток лет. Невозможно найти пару, которая отрицала бы опыт сложностей, вне зависимости от возраста партнёров, их мировоззрений, степени взаимопонимания и других личностных особенностей.

Характеристика понятия «семейные кризисные периоды»

Семейные кризисы – это такие скачки в развитии отношений, которые связывают именно партнёров в союзе.

Во время их наступления пара испытывает закономерные трудности, которые препятствуют здоровому продолжению совместной жизни.

Некоторые семьи не справляются с давлением, считая, что по неизвестным причинам, никак не зависящим от них самих, чувства пропали безвозвратно.

Другие же, желая остаться вместе во что бы то ни стало, ищут продуктивные способы борьбы со стрессом, с готовностью посещают психолога и прислушиваются к рекомендациям специалиста.

Нормативные

Нормативные семейные кризисы являются естественными, закономерными, необходимыми каждому партнёру для личностного развития в соответствии с возрастом и условиями жизнедеятельности. Они неизбежны, но преодолимы.

Создав тесный контакт с близким человеком, основанный на взаимоуважении, любви и готовности к самопожертвованию, каждый способен справиться с тяжёлыми, на первый взгляд, жизненными обстоятельствами, при этом не только вернуться в привычную среду для развития отношений, но и улучшить её, сделать более комфортной, перспективной.

Ненормативные

Кроме нормативных кризисов – трудностей, связанных с прохождением семьёй основных этапов жизненного цикла, — состоявшаяся ячейка сталкивается и с проживанием ненормативных кризисных ситуаций.

Их возникновение потенциально возможно на любом этапе развития взаимоотношений, поэтому предугадать их появление и подготовиться к ним заранее не представляется возможным.

Ненормативный кризис в семье связан с переживанием определённых неблагоприятных жизненных событий, которые так или иначе влияют на систему взаимоотношений.

Особенности протекания нормативных

Основополагающее правило в преодолении нормативного семейного кризиса заключается в обязательном принятии, учёте потребностей и особенностей партнёра, стремлении понять и почувствовать его, прислушаться к мнению, вне зависимости от того, насколько они рознятся с позицией оппонента.

Важно понимать, что каждый нормативный кризис носит временный характер и нужен для того, что перейти на следующую ступень развития отношений. Нельзя забывать о тёплых чувствах друг друга, остальные же проблемы – легко преодолеть, поняв, что условия созданы не возлюбленным человеком, а независящими от него обстоятельствами.

Связанные с детьми

Нормативные семейные кризисы закономерно связаны с появлением детей. Если супруги благополучно пришли к согласию, а в их жизни воцарилась гармония – это ещё не значит, что они действительно готовы к рождению ребёнка.

Вряд ли даже длительного опыта супружеских отношений жизни хватит, чтобы избежать трудностей, связанных с пополнением в доме.

Родившийся малыш закономерно вынуждает перестроить привычный уклад жизни:

• график работы и отдыха;
• режим бодрствования, приёма пищи;
• новые роли;
• расширенные обязанности;
• ответственность;
• финансовые затраты и прочее.

Реакция на скорое появление ребёнка может быть разной:

• Одни совместно приходят к важному решению, тщательно готовятся и тренируют необходимые навыки, но только с рождением ребёнка понимают собственную несостоятельность. Из-за этого появляются конфликты, раздражительность и другие естественные изменения в сознании или поведении.
• Другие узнают о беременности случайно, поэтому вынуждены экстренно менять свою жизнь – обзаводиться жильём, откладывать накопления, перестраивать планы на ближайшее будущее. У таких пар ожидание появления ребёнка более хладнокровное, пара попросту не готова к такому важному событию, но в большинстве случаев при знакомстве с новым членом семьи рождается настоящая любовь, которая нейтрализует все негативные эмоции.

Ситуации бывают разными, но так или иначе совместный родительский опыт со временем сказывается на родителях благоприятно – они становятся ближе друг к другу, их начинает связывать нечто большее и значимое, чем просто чувства.

Второй нормативный кризис в семьях с детьми связан с наступлением подросткового возраста.

Родители зачастую оказываются неспособными найти общий язык с ребёнком, поэтому винят в закономерных трудностях воспитания друг друга.

Наконец, пара испытывает напряжение на момент ухода детей из семьи. Дом пустеет, пропадают привычные обязанности.

Без детей

Первый нормативный кризис в семье связан со вступлением в брак, началом ведения общего домашнего хозяйства. На данном этапе пара учится:

• распределять обязанности;
• устанавливать семейный бюджет;
• распределять время для проведения досуга и выполнения домашних обязанностей;
• подстраиваться под рабочий график партнёра;
• определять границы свободы – встречи с друзьями, регулярность сексуальной жизни и прочее.

Каждый из партнёров имеет собственные представления о браке, опираясь на личный опыт в семье, воспитание, сформированное мировоззрение. Зачастую такие ожидания не совпадают с реальностью, поэтому появляется дискомфорт, сомнения, неудовлетворённость, потребность жертвовать или, наоборот, отстаивать свои интересы.

Второй нормативный семейный кризис без детей сегодня связан с наступлением старости. Далеко не каждая пара становится готовой к рождению ребёнка, делая упор на путешествиях или построении карьеры. С наступлением старости приходит осознание неполноценности. Физических возможностей становится недостаточно для привычной организации времени, и партнёры закономерно сталкиваются с агрессией, обидой.

По годам

В основе нормативного семейного кризиса лежат определённые закономерности развития взаимоотношений. Причину возникновения конфликтных ситуаций не стоит искать только в поведении одного партнёра.

В психологии выделяют несколько периодов, для которых характерны нормативные кризисы:

• в первые дни после свадьбы, совместного проживания;
• через год совместной жизни;
• после появления ребёнка;
• на пятом году совместной жизни;
• через 10 лет;
• через 25 лет.

Периоды возникновения даже нормативных кризисов семьи достаточно условны – далеко не каждая пара проходит через стандартные этапы. Многие начинают совместную жизнь далеко до вступления в брак, другие решаются узаконить отношения из-за незапланированной беременности.

Климакс

Климатический период у женщин обусловлен физиологическими изменениями в организме на определённой ступени развития. Закономерно это отражается как на общем самочувствии и настроении, так и готовности к сексуальной близости.

Это нормативный семейный кризис, который во многом влияет на качество взаимоотношений и способен усугубить отношения даже в самых крепких парах.

Снижение сексуальной активности у мужчин

Снижение сексуальной активности у мужчин может быть обусловлено различными причинами. Конфликты в семье порождают:

• измены обоих;
• недоверие партнёрши;
• неспособность найти альтернативный способ удовлетворения сексуальной потребности друг друга и прочее.

При возникновении подобной ситуации целесообразно обратиться за помощью к специалисту, который даст действующие рекомендации и поможет наладить взаимоотношения с партнёром.

Рождение внуков

Рождение внуков – это период, когда один или оба родителей переключают всё своё внимание на вновь появившегося в доме малыша. Партнёры перестают замечать друг друга, снова погружаясь в родительство, а, значит, и споры, конфликты, обиды, связанные со стилем воспитания ребёнка.

Смерть одного из супругов

Смерть одного из супругов – всегда тяжёлая утрата для второго. Это чувство опустошённости погружает в состояние глубочайшей депрессии, справиться с которой способен далеко не каждый.

Человек буквально учится жить заново, искать в повседневности хоть что-то хорошее. Чаще всего контролировать стресс возможно только с помощью компетентного специалиста.

Особенности ненормативных

Ненормативные семейные кризисы — это возникающие в силу стечения обстоятельств. С ними необязательно сталкивается каждая семья, но именно поэтому они и приобретают куда важное значение – справиться с ними сложнее в виду непредвиденности, неготовности, отрицания.

К ненормативным семейным кризисам относятся:

• измена;
• тяжёлая болезнь одного из партнёров;
• развод;
• инцест;
• несчастный случай с одним из партнёров;
• стрессы – потеря работы, опыт жертвы катастрофы и прочее.

Внезапная злость, агрессия, обида, самобичевание и другие закономерные негативные симптомы значительно усугубляют протекание стрессовой ситуации.

Для чего нужно понимать разницу?

Нормативные кризисы преодолеть куда проще. Как минимум, их можно предугадать и обсудить заблаговременно, ещё до наступления трудной ситуации. Это поможет сгладить последствия, морально подготовиться к возможным трудностям и совместно наметить пути разрешения спорных вопросов.

Несмотря на то, что ненормативные кризисы в семье встречаются далеко не всегда, забывать не стоит и о них. Важно адекватно оценивать любую ситуацию и своевременно обращаться за помощью к психологу, если постоянно ощущается нарастающее напряжение, чувство бессилия и неспособности наладить собственную жизнь без сторонней поддержки.

Заключение

Кризис, как и любая переходная ситуация, требует от человека проявления терпения, выдержки и силы воли, а также готовности к изменениям, к отказу от привычных форм поведения, к принятию ответственности за собственное будущее и настоящее.

На этапе развития кризисной ситуации в супружеских парах важно исключить из практики физическое или психическое насилие, моральное давление, провокационные манипуляции.

Когда в семье кризис

Кризис семейных отношений. Признаки кризиса, рекомендации психолога

В то время как к нашим кошелькам подбирается экономический кризис, многие семейные пары подстерегает другой — не менее тяжелый и опасный — кризис семейных отношений. Его последствия не менее ужасны, чем потеря накоплений или изменение размера зарплаты в худшую сторону. Разногласия и ссоры в «кризисный период» могут послужить причиной развода двух самых близких людей, готовых из одного целого вновь превратиться в две разрозненные половинки.

Кризиса бояться — замуж не ходить

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве. У каждого супруга — свои привычки, опыт и устои. Каждый преследует свои цели. Должно пройти время, прежде чем мужчина и женщина научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга.

Второй кризис — («трех лет») — обусловлен появлением на свет первого ребенка. Он как лакмусовая бумажка выявляет все внутрисемейные проблемы. Если у мужа и жены отношения не складываются, после рождения малыша супруги столкнутся с еще большими трудностями. Однако кризис может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Женщина поглощена сначала беременностью, затем — малышом, его здоровьем и развитием. Мужчина невольно остается в стороне.

От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В этой ситуации жена должна помочь мужу освоить роль отца. Необходимо чаще доверять малыша папе, учить его обращаться с ребенком. Хвалите супруга, благодарите его, подчеркивайте значимость его помощи для вас, говорите о своей любви. И не забывайте о гармоничных сексуальных отношениях!

Следующий проблемный этап — «кризис пяти лет». В это время жизнь в семье течет размеренно. Ребенок (а иногда и не один) уже повзрослел, мама выходит на работу и словно заново открывает для себя мир. Женщина ощущает себя интересной и самостоятельной и, одновременно, становится психологически нестабильной: ведь редко кому удается одинаково хорошо справляться с обязанностями мамы, жены и работника. В этот период некоторые женщины решаются завести любовника.

Причиной следующего кризиса — «семи лет» — становится монотонность отношений. Супругам кажется, что они пресытились друг другом. На измену чаще всего решается мужчина, но серьезно об уходе из семьи он не помышляет, инициатором развода чаще становится женщина. Рождение второго (третьего) ребенка сплачивает семью.

Кризис «четырнадцати лет»: по мнению психологов, он возникает из-за гормональной перестройки организма мужчин и женщин. У женщин — приближается климакс, сексуальная активность возрастает (вспомните народную поговорку: «Сорок пять — баба ягодка опять»). У мужчин, напротив, потенция снижается. Чтобы доказать самим себе, что они еще «мужчины хоть куда», некоторые мужья разводятся со своими женами, чтобы вновь создать семью с партнершами лет на 10-15 моложе. Пожалуй, этот кризис один из самых серьезных.

Когда в семье кризис?

Некоторые психологи не привязывают кризисы к количеству совместно прожитых супругами лет. Иначе говоря, периодичность кризисов сохраняется, но сроки их сдвигаются. Например, если в семье родился ребенок через пять лет совместной жизни, то кризис «трех лет» пожалует в этот срок.

О приближении кризиса можно судить по некоторым признакам:

• количество ссор превышает допустимые пределы или, наоборот, в семье нет ни ссор, ни разногласий;
• муж и жена не посвящают друг друга в свои дела и проблемы;
• отсутствуют (или присутствуют крайне редко) интимные отношения;
• трудоголизм мужчины или женщины;
• при попытке обсудить проблемы, муж и жена не желают принять позицию друг друга.

Что делать?

Итак, если кризис постучался к вам в дверь, можете воспользоваться приведенными ниже рекомендациями.

• Не бойтесь говорить о своих эмоциях и выражать чувства. Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. При разговоре не обвиняйте мужа во всех смертных грехах, не упрекайте, не сваливайте вину на него. Воспользуйтесь приемом «я — высказывания»: в вашей фразе не должно быть слов «ты», «из-за тебя». Например, так — правильно: «Мне очень трудно в последнее время. Малыш подрастает, требует все больше внимания, и мне уже сложно одной справляться с домашними делами. Мне кажется, что я нелюбима. Особенно одиноко я чувствую себя вечерами». Неправильно: «Ты как нарочно каждый день поздно возвращаешься домой. Ты как будто не видишь, что я из последних сил выбиваюсь. А от тебя помощи никакой не дождешься. Ты меня не любишь!»
  Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникли разногласия. Постарайтесь найти компромисс. Например, составьте список домашних дел, обговорите, с какими из них вы сможете справиться самостоятельно, а какие — переложите на плечи мужа.
• Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости. Этой стороне отношений уделите особое внимание: устраивайте ужин при свечах, не забывайте отправлять СМС-ки с игривым текстом, не забывайте поцеловать супруга, когда он уходит на работу.
  Если вам кажется, что развода не избежать, вспомните все хорошее, что было между вами. С кризисом столкнулись многие семьи и благополучно вышли из него. И ваша семья справится, дело ведь — житейское.

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/nenormativnye-i-normativnye

Источник https://www.7ya.ru/article/Kogda-v-seme-krizis/

Источник

Источник