Содержание

Как преодолеть кризис в семейной жизни: психология отношений мужа и жены, причины и признаки критических периодов

На протяжении существования брака супружеские пары сталкиваются с недопониманием и возникновением конфликтных ситуаций. Многие думают, что чувства угасли, выбор партнера был ошибочным и пришла пора подавать заявление о разводе.

Так ли это на самом деле? Возможно, пару незаметно настиг семейный кризис? Каждый из нас хотя бы раз слышал о кризисе в семейных отношениях, что же из себя представляет «разрушитель семей» и можно ли с ним справиться?

Психология семейного кризиса

По мнению психологов, кризис является очередной ступенью развития отношений пары, и то, что он наступает, – вполне нормальное явление. Игнорирование проблемы кризиса как после первого года совместной жизни, так и спустя 10 лет, прожитых вместе, приведет к развитию острого конфликта, и велика вероятность того, что семья не сможет разрешить проблему и распадется. Общение партнеров и совместное преодоление сложного периода в их жизни, напротив, поднимет их на новый уровень доверия, взаимопонимания и любви.

Получится ли у пары самостоятельно справиться с первым критическим моментом, зависит от нее самой и от того, умеют ли супруги говорить друг с другом и, что немаловажно, слышать друг друга. Смогут ли они переступить через обиды, пойти на уступки своему партнеру и, самое главное, хотят ли они сохранить и наладить свои отношения?

Все индивидуально. Муж с женой, которым в силу характера свойственно выяснять отношения на повышенных тонах, могут выкричаться и понять друг друга, а цивилизованное молчание иногда лишь все усугубляет. Проблема нарастает как снежный ком, хотя с виду пара может казаться образцовой семьей. Выйти из кризиса можно, только общаясь и стараясь понять друг друга.

Для некоторых семей лучшим вариантом будет обращение к семейному психологу. Если люди не умеют справляться с малейшими конфликтами, его помощь просто необходима. Специалист подберет подходящую методику, применяемую в психологии для разрешения кризисных ситуаций.

Как понять, кризис в семье или нет? Диагностировать наличие переломного момента в жизни пары можно на основании ряда признаков:

партнеры не интересны друг другу, редко разговаривают и не строят совместные планы;
один из супругов стал больше времени уделять работе и меньше – семье;
партнеры равнодушны по отношению друг к другу или, напротив, постоянно выясняют отношения;
один из партнеров обижен на другого даже после его извинений и примирения;
муж или жена избегает тактильного контакта;
половая активность пары заметно снизилась;
наблюдается неуважительное отношение мужчины к женщине и наоборот;
родственники и знакомые поделились на две группы, поддерживая каждого из супругов в отдельности.

Если вышеуказанные факторы присутствуют в жизни пары, это свидетельствует о том, что пора обсудить возникшие проблемы и постараться их устранить, тем самым спасая брачный союз.

В начале пути: первый год в новых ролях

Впервые переломный момент у молодой пары настает в течение 1-го года совместного проживания. Кризис первого года семейной жизни называют решающим, согласно статистическим данным, около 90% семей с ним не справляются.

Молодожены погружаются в бытовую рутину, забывая о конфетно-букетном периоде. Кроме того, партнеры, проживая вместе и обустраивая совместный быт, начинают все лучше узнавать о характерных чертах друг друга, при этом обнаруживаются негативные качества второй половины. Нередко причинами являются привычки другого человека, которые все больше раздражают, порождая недовольство и массу упреков на ровном месте.

Если кризис первого года вошел в семейную жизнь молодых супругов, решение его проигнорировать или переждать будет ошибочным. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть трудную ситуацию. При этом стоит помнить, что нельзя требовать, чтобы супруг изменился, нужно быть готовым изменить и самого себя, а также научиться принимать своего любимого человека.

Семья должна быть крепким фундаментом для обоих партнеров и их будущих детей, она должна способствовать саморазвитию каждого члена семейства. Совместное преодоление кризиса 1-го года семейной жизни в некотором смысле даже необходимо для молодых людей – так они учатся решать проблемы вместе и обозначают границы дозволенного в отношениях. Итогом будет еще более крепкий брачный союз, чем был до кризиса.

Пятилетку – за три года: кризис 3–5 лет

Следующий критический момент у мужа с женой наступает спустя 3–5 лет совместного проживания. Мужчина и женщина сталкиваются с ощущением зависимости друг от друга и пытаются что-то изменить. Одни внезапно меняют сферу деятельности, другие заводят новые знакомства либо находят хобби по душе.

Зачастую время указанного переломного момента совпадает с появлением в семье малышей. Матери погружаются в мир забот о ребенке, при этом могут ощущать холодность и невнимательность супруга. Мужчины же нередко думают, что они мешают, не нужны или даже испытывают чувство ревности.

Естественно, что родительство – новая роль для каждого из супругов, из-за неопытности оно может пугать и стать поводом для очередной порции недопонимания и обид партнеров. С рождением ребенка семья столкнется с проблемами материального плана и необходимостью распределять средства по-новому. Нередко на третьем году совместной жизни папы становятся трудоголиками, пытаясь обеспечить свою семью или… убежать от семейных проблем.

В кризисный период психологи советуют научиться доверять своей второй половине. При этом важно, чтобы каждый из родителей не забыл, кем он был ранее и за что его полюбил партнер.

Вам будет интересно Как пережить кризис семейной жизни безболезненно: 5 основных периодов

Однообразие и рутина: 7 лет совместной жизни

После 6–7 лет, прожитых бок о бок, партнеры устают друг от друга, а от былой страсти не остается и следа. В данный момент сложно удивить вторую половину, все привычки уже известны и изучены. Постепенно рутина сводит на нет романтическую сторону супружеских взаимоотношений. К тому же, если у пары отсутствуют совместные интересы, им скучно и неинтересно проводить вместе время.

Переломный момент через 7 лет супружеской жизни считается одним из наиболее сложных. Он связан с переоценкой былых ценностей личностей и пересмотром приоритетов. Большинство супругов сталкиваются с проблемами вхождения в средний возраст, что еще больше усугубляет ситуацию.

Если пустить назревший кризис на самотек, вероятнее всего, итогом станет разрыв семейных отношений. Нелегкий период в жизни мужа и жены как бы проверяет их союз на прочность и готовность идти друг другу на встречу. Не стоит рубить с плеча и бросаться обидными фразами в адрес своей второй половины, лучше вспомнить, за что супруги полюбили друг друга. Нелишними будут романтические прогулки, посещение ранее любимых заведений или совместное путешествие.

Первое десятилетие – оно же и последнее?

Кризис у супружеской пары после 10 прожитых вместе лет появляется тогда, когда партнеры разочарованы, испытывают чувство опустошения или потеряли сексуальный интерес друг к другу. Недовольство своей жизнью выливается в постоянные упреки в адрес мужа или жены, нередко один из них начинает задумываться об интрижке на стороне или даже имеет любовницу или любовника.

На какое-то время изменщику это дает желаемые эмоции, ощущение чего-то нового и яркого. Однако позднее измена может обернуться для него еще большим разочарованием, помимо этого союз с законным мужем или женой придет к завершению. К данному решению приходят около 22% супружеских пар.

Обиднее всего, что по истечении 10–12 лет жизни муж и жена смогли пройти вместе через многое, пережили множество проблем, родили и растили детей, переживали, когда те впервые делали свои шаги или болели. Если у пары осталась хотя бы капля доверия и взаимопонимания, а главное, желание сохранить свою семью, супруги могут все исправить (рекомендуем прочитать: психология отношений в семье: секреты счастливого брака). Для разрешения ситуации психологи рекомендуют действовать следующим образом:

1920x1200-px-embrace-emotion-females-girls-happy-love-males-men-mood-people-romance-sensual-women-803933_cr

обсудить разногласия и забыть о том, что было в прошлом;
полюбить супруга или супругу заново, вспоминая все ее (его) достоинства;
проявлять интерес к жизни и увлечениям второй половины.

Брак-подросток: бунт на корабле

Спустя 15 лет совместного проживания в жизни супругов вновь назревает сложный период. Кризис настигает мужа и жену, которым уже за 40, а на его преодоление потребуется больше сил и терпения в сравнении с более ранними критическими моментами. Согласно статистическим наблюдениям, количество разводов после 15 лет брака равно 19%.

В книге Н. И. Олифировича подробно раскрыты причины и нюансы психологии кризисов в семейных отношениях. Уже немолодые супруги постоянно испытывают стресс и находятся в состоянии невроза. Ситуацию усугубляет отсутствие взаимопонимания между партнерами, наступление у женщины климакса и естественное снижение интереса к интимной жизни. У мужчин данный период совпадает с кризисом среднего возраста, что также оказывает негативное влияние. При этом возникает желание стать вновь молодым и избавиться от эмоционального и сексуального застоя.

parents-fighting_cr

Каждый из партнеров начинает задавать себе вопрос, чего он достиг в жизни и так ли ее прожил, как того хотелось. При этом дети подросткового возраста нуждаются в поддержке родителей, но последние глубоко погружаются в себя и свои мысли, не замечая иных проблем. На этой почве нередко зарождаются конфликтные ситуации из-за непонимания между родителями и детьми.

Раздражительные взрослые всем своим видом пытаются доказать, что они еще молоды, в то время как их дочери и сыновья, напротив, стремятся казаться старше своих лет. Родители находят себе новые увлечения – спорт, благотворительность, оздоровительные практики, или заводят интрижку, при этом все больше отдаляясь от семьи и оставляя проблему нерешенной.

Победить кризис возможно, главное – не игнорировать проблему. Справиться с ним помогут следующие способы:

Date_In_Restaurant.New_York_Dating_Life-1080x641_cr

искать совместные увлечения, а не проводить время порознь;
постараться вернуть нотки романтики в будние дни и стать вновь интересным своему партнеру;
организовать свидание;
обсудить моменты, которые не устраивают в поведении партнера;
разделять интересы и хобби второй половины.

Седина в бороду – бес в ребро: 20 лет… вместе?

Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.

Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.

Кризис не конец, а начало нового этапа

Встретившись с кризисом лицом к лицу, важно понимать, что он является неизбежным периодом развития отношений. Не стоит принимать поспешных решений, даже если кажется, что отношения себя исчерпали.

Прислушиваться друг к другу и пытаться найти компромисс – правильная стратегия, которая не только сохранит семью, но и сделает ее крепче. Чтобы справиться с кризисом в любом возрасте, супругам стоит прислушаться к рекомендациям психологов:

восстановить хронологию жизни семьи, найти свои ошибки и попросить за них прощение;
начать диалог, не обвиняя и не упрекая, а спокойно объясняя, что не устраивает в партнере;
строить совместные планы;
научиться прощать и находить компромисс;
быть внимательным к любимому человеку;
не оскорблять и не критиковать своего партнера;
не бояться обратится к семейному психологу, если разрешить ситуацию самим не удается;
проводить больше времени вместе, внести в график воскресные ужины или походы в кинотеатр;
ни в коем случае не манипулировать партнером и не ставить ультиматум;
поддерживать партнера в его начинаниях;
внести разнообразие в интимную жизнь;
видеть в муже или жене не только любимого человека, но и друга;
оставлять друг другу возможность побыть наедине с собой, не нарушать границы личного пространства.

Вам будет интересно Правовой статус близкого родственника по российскому законодательству

Кризисы семейной жизни по годам

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о том, что собой представляют кризисы семейной жизни. Рассмотрим их в зависимости от прожитых лет. Поговорим о возможных причинах, провоцирующих развитие кризиса. Узнаете, как они проявляются. Вам станет известно, как их преодолеть.

Варианты кризисов

Немолодые мужчина и женщина сидят по разные стороны кровати в задумчивости. У них проблемы в отношениях

Все должны знать об этапах развития отношений в семье. Специалисты выделяют шесть периодов:

ухаживание — романтические свидания, период влюбленности, отсутствие совместной жизни;
начало совместного проживания под одной крышей, отсутствие детей;
рождение ребенка, новая социальная роль — родители;
зрелость в совместной жизни — возникает потребность в больших финансах, рождаются еще дети;
период жизни с взрослыми детьми;
выросшие дети покидают родительское гнездо, оставляя супругов наедине друг с другом.

Давайте рассмотрим по годам, какими могут быть кризисы в зависимости от того, сколько лет прожито вместе после создания семьи.

Первого года. Практически все пары проходят через этот период. Это этап, когда два разных человека, воспитываемых в разных семьях, притираются друг к другу, люди учатся совместному быту, обучаются необходимости принимать обоюдное решение, вместе проводить свободное время. Причина кризиса кроется в том, что молодоженам необходимо какое-то время для того, чтоб адаптироваться, привыкнуть к потребностям другого человека, осознать, что теперь нужно с кем-то считаться. Кроме того, стоит учитывать, что молодым семьям свойственны проблемы с финансами и жилищем. Они могут жить под одной крышей со старшим поколением, что способно вызывать конфликты. Также не исключена ситуация, когда молодые люди берут помощь от родителей, и в таком случае мужчина не будет чувствовать себя полноценным. В данном кризисе главное суметь найти компромисс в любой ситуации, особенно если молодые любят друг друга и не хотят терять. Очень важно избегать шантажа и ультиматумов. Например, девушка не должна шантажировать своего партнера отсутствием интимной близости. Также недопустимо произносить фразу «если тебя что-то не устраивает, разводись». Вполне вероятно, что супруг согласится, хоть эти слова будут сказаны в порыве гнева. Необходимо понимать, что даже если после этого скандала наступит примирение, мысли о том, что партнер согласился на развод, будут всплывать при каждой последующей ссоре. Не позволяйте себе таить обиду. Если что-то не устраивает, лучше сразу говорите об этом. При ситуации, когда мужчина делает что-то, что не устраивает женщину, у нее есть три варианта действий: она может выполнять его обязательства сама; быть мудрой женщиной и подталкивать мужчину к действиям при помощи комплиментов, убеждая его в том, что только ему под силу справиться с данной задачей; постоянно пилить, упрекая его в том, что он не выполняет свои обязательства (это быстрее всего приблизит Вас к разводу).
Трех лет. Это время, за которое партнеры успевают узнать друг друга. В данный период происходит понимание того, будете ли вы жить вместе. Большой процент разводов припадает на это время. Притирка произошла, иллюзии касательно друг друга начали рассеиваться, человек предстает уже без прикрас, смотрит на партнера без розовых очков, видит все его недостатки. К тому же, годы совместной жизни показали, что быт не так хорош, как казалось, рутина достала. У женщины начинают появляться мысли о рождении ребенка, мужчина не готов к этому событию, он занимается своей карьерой, утверждает, что еще не время, сначала нужно встать на ноги. Важно, чтоб в этот период Вы осознали, что являетесь одним целым с супругом. Нужно понять, что проблемы, которые будут возникать в Вашей совместной жизни, требуют решения совместными усилиями. Необходимо осознать, если оба супруга работают, нужно вести общий бюджет, планировать растраты. Если говорить о появление детей, то очень важно, чтоб решение о рождении малыша было обоюдным. Недопустимо давить на мужчину, скорее всего, он еще не готов. Важно, чтоб у вас были схожие интересы, хобби. На этом этапе может родиться первый ребенок, и отец семейства уйдет с головой в работу. Нередко в этот период у мужчины формируется ощущение того, что он не нужен в своем доме, ведь ему мало уделяется внимания. Супруга, которая ранее была очень привлекательной, станет выглядеть замученной и раздраженной. В такой ситуации женщина может наткнуться на равнодушие партнера, его раздражение. В этот период страсть и любовь нередко перерастает в дружбу или ответственность за малыша. Мужчина может прийти к выводу, что нужно, как можно реже, бывать дома. В зависимости от того, каким темпераментом обладает молодой человек, он начнет бегать к друзьям или любовнице. В такой ситуации необходимо осознать, если есть ребенок, значит, вы стали родителями. Важно, чтоб женщине давалось время по уходу за собой, какое-то личное пространство, когда кто-то другой может понянчиться с ребенком.
Пяти лет. В этот период, как правило, женщина выходит из декретного отпуска, начинает ходить на работу. Мужчину расстраивает ситуация с тем, что работа по дому теперь припадает и на его плечи тоже. Нередко у представителя мужского пола на этом фоне начинает развиваться депрессия. Особенно, если это время совпадает с увольнением с работы. Важно понять необходимость в разделе обязанностей, поверить в свои силы, осознать, что и супруга заслуживает ходить на любимую работу, заниматься делом, которое ей нравится.
Семи лет. В это время супруги могут надоесть друг другу, отношения съедает рутина. В этот период, как правило, карьера уже построена, урегулирован жилищный вопрос, ребенок начинает ходить в садик или в школу. Муж и жена уже знают друг о друге все, романтической любви уже нет. Каждый смотрит на партнера, как на друга. В этот период могут появляться любовники, как у мужчины, так и у женщины. Тут важно разнообразить свою жизнь, почаще проводить время всей семьей, найти хобби, которое будет по душе всем, и родителям, и ребенку.
Четырнадцати лет. В этот период можно сказать, что переходной возраст затрагивает всю семью. Родители впервые сталкиваются с кризисом среднего возраста, у детей начинается подростковый период, который характеризуется изменением поведения, раздражительностью, своенравственностью, что не может не отражаться на семейном климате. У супругов приходит осознание того, что не успели достичь в жизни всего, чего хотели. В это время может возникнуть идея совершить какие-то необдуманные поступки, кардинально изменить свою жизнь. Чтоб преодолеть кризис этого периода, важно найти общие интересы, добавить романтику в отношения.

Не стоит думать, что данные кризисы обязательно возникнут в любой семье. Если супруги любят, понимают друг друга, доверяют, уважительно относятся, то их семья будет крепнуть день за днем. Например, я не могу сказать, что в моей семье имели место кризисные периоды. Мы с мужем очень похожи, у нас много общих интересов, одинаковые взгляды на жизнь, дело никогда не доходит до серьезных конфликтов или семейных проблем. Поэтому я считаю, что каждому под силу уйти от кризиса, суметь своевременно на него отреагировать, чтобы обойтись наименьшими потерями.

Возможные причины

На диване сидит расстроенная женщина с грудным ребенком и мужчина, который в шоке от ситуации

Возрастной кризис. Ситуация, когда один из супругов переживает надлом, у него меняются ценности, появляется потребность в том, чтоб что-то изменить в своей жизни и семье.
Изменение привычного устоя, например, рождение детей.
Внезапная потеря работы. Может негативно сказаться на атмосфере в доме, возникнут частые скандалы, которые могут завершиться разводом.
Отсутствие нормальных отношений с родственниками супруга. Нередка такая ситуация, когда молодая пара после оформления отношений, начинает жить с родителями одного из супругов, а это приводит к конфликту разных поколений, что не может бесследно пройти, не оставляя отпечаток на молодой семье.
Перемены в материальном положении. Особенно остро стоит ситуация, когда женщина начинает получать денег больше, чем мужчина. Тогда последний начинает ощущать свою несостоятельность.
Смена места жительства. Может повести за собой развитие серьезного стресса, который без своевременного вмешательства, отрицательно воздействует на климат в семье.
Отсутствие равенства между супругами. Примеры ситуаций, когда женщина сидит дома, воспитывает детей, а мужчина упрекает ее тем, что она ничего не делает, тогда как он зарабатывает деньги. Значит, она ему всем обязана, он ее содержит.
Хроническое заболевание, которое тяжело протекает у кого-то из близких родственников. Один из супругов вынужден ухаживать за больным, а это не располагает к нормальным отношениям в семье.
Отсутствие эмоциональной связи. Ситуация, когда один из партнеров не может радоваться успехам и удачам второго.
Рождение в семье неполноценного малыша. Крайне редко, когда появление такого ребенка не сопровождается конфликтами, скандалами и упреками.
Ранний брак. По статистике такие семьи достаточно быстро распадаются.
Наличие трудоголика в семье. Ситуация, когда муж или жена практически все время проводят на работе, не уделяют достаточно времени общению с партнером и детьми.

Вам будет интересно Этапы развития семьи

Характерные проявления

Мужчина и женщина сидят расстроенные на диване

На то, что у Вас начался семейный кризис, могут указывать следующие моменты.

Любимый человек перестал казаться таковым, начинает раздражать, отношения съел быт, исчезновение общих интересов, заинтересованности в партнере.
Отсутствие желания интимной близости с супругом.
Касательно любого вопроса возникают разногласия, причем может доходить до серьезных ссор.
Нежелание прислушиваться к мнению партнера, потребность в том, чтоб ему противоречить, указывать на неправильность его поступков.
Холодность эмоций. Ситуация, когда человек не хочет говорить, делиться своими тайными, переживаниями.
Отношения, которые стали однообразными или регулярные скандалы.
Нежелание воспринимать потребности партнера, как должное.
Переход на повышенные тона во время скандала, крик, как проявление слабости аргументов одного из партнеров.
Принятие решений одним супругом.
Отсутствие семейных ролей. Ситуация, когда партнеры не осознают, кто и за что несет ответственность в семье. Нередко наблюдается у молодоженов, из-за чего рушатся семьи.