Что делать, если бывшая жена моего мужа лезет в семью

Если вы вышли замуж за мужчину, который уже был ранее женат, то нужно понимать – просто не будет. Его бывшая жена – это человек, который постоянно будет присутствовать в вашей жизни или даже постели. Понятно, что бывшая жена – это не далекий человек вашему мужу, и поэтому она считает, что имеет полное право влезать в семью. С этим можно как-то бороться? – спросите вы. Что делать, если бывшая жена хочет вернуть моего мужа? Предлагаем поискать ответы на эти вопросы в нашей статье.

Как бороться с бывшей женой мужа?

Так получается, что каждая вторая разведенная женщина хочет вернуть мужа, и не важно, что он уже состоит в браке. Почему это происходит? Этому есть несколько причин:

• разочарование в одинокой жизни;
• финансовые трудности;
• понимание, что чувства остались;
• общие дети;
• дело принципа.

Причем последняя причина является одной из распространенных. Женщина видит, что у ее бывшего после развода жизнь складывается хорошо: новые отношения, новая любовь, жена. А вот у нее, разведенной женщины, все не так удачно. Подсознательно она начинает винить в своей неудавшейся жизни бывшего мужа и его нынешнюю партнершу. Причем неприязненные чувства к нынешней супруге вспыхивают практически сразу, ведь именно она является символом одиночества и неустроенности разведенной женщины.

Поэтому в мозгу обиженной женщины возникает коварный план: она всеми силами хочет вернуть мужа. Причем, для этого есть все условия: можно всколыхнуть старые чувства, общаться под предлогом детей, использовать их в достижении своей цели. В такой ситуации жена мужчины чувствует себя бессильной. Она никак не может повлиять на общение своего мужа с бывшей женой, ведь, как кажется, в этом нет ничего плохого. Но с другой стороны, женщина понимает, что бывшая жена хочет его вернуть.

Так как же быть в такой ситуации?

Разобраться в эмоциях

Сначала разберитесь в себе, подумайте, почему вам так неприятна мысль, что женщина хочет вернуть мужа, в данном случае вашего? По большому счету, если вы уверены в своем любимом человеке, то вам должно быть все равно на сложившуюся ситуацию.

Подумайте, почему вы чувствуете себя неловко из-за этого и выясните корень проблемы.

1. Ваш супруг отвечает взаимностью своей бывшей жене? Если это так, значит, стоит подумать более реалистично: нужен ли вам этот мужчина и отношения, где возможна измена?
2. Поймите, что отношения с бывшей женой всегда очень сложны, особенно если есть дети. Поэтому примите, что от ее присутствия вам никуда не деться. Но контролировать можно.
3. Поймите, что вы можете быть счастливы с человеком, у которого со сложные отношения с бывшей, но это потребует терпения.

Доверяете ли вы своему мужу?

Каждый раз, думая о том, что та женщина хочет вернуть мужа, подумайте, а почему это должно вас касаться? Спросите напрямую у мужа, если у вас какие-то основания не доверять ему. Напомните себе, что ваш супруг женился на вас, и он не сделал бы этого, если бы все еще хотел быть со своей бывшей. Доверяйте своему партнеру. Возможно, у вас был печальный опыт в прошлом, когда вас предавали и обманывали Скажите себе: «Этот человек не тот человек. Он не поступит так со мной». Уясните себе, что опыт других людей не ваш.

Ревнуете ли вы мужа к его бывшей жене?

Бывшая жена моего мужа – наверняка это сочетание слов вызывает в вас чувства ревности и неуверенности? Вы часто представляете их в отношениях, накручиваете себя, но стоит ли это делать?

Постарайтесь понять и признать, что у вашего супруга была предыдущая жизнь, которая не была связана с вами. Обратите внимание на неуверенность в отношениях с супругом. Когда вы чувствуете себя уверенно в своих отношениях, тогда чувство ревности не появляется. Подумайте, разве муж дает вам повод в нем сомневаться?

Необходим разговор

Вы должны поговорить с супругом о его бывшем браке и отношении к нему. Вы должны быть честны в рассказе о своем дискомфорте и чувствах. Этот разговор может помочь вам найти хороший способ приблизиться к ситуации.

Установите границы, чтобы свести к минимуму взаимодействие супруга с этой женщиной. Но поймите, что вы не можете изменить то, что у мужчины в прошлом был когда-то брак. Просто попробуйте игнорировать эту ситуацию по возможности.

Не стоит останавливаться на прошлом

Оставьте прошлое позади вас. Сосредоточьтесь на формировании более позитивно-ориентированного будущего, принадлежащего вам обоим. Сосредоточьтесь на том, чтобы сделать совместное время более значимым и приятным, чтобы в семье появились положительные воспоминания, которые вытеснят прошлое.

Будьте счастливы сегодня и сейчас

Сосредоточьтесь на настоящем своем браке. Благодарите судьбу, что вы с супругом обрели друг друга. Радуйтесь, что у вас есть возможность быть счастливыми. Не называйте себя «второй или четвертой женой». Вы — супруги, семья. Вы вместе и это главное.

Чтобы укрепить свой брак, уделяйте много времени заботе друг о друге, совместному отдыху и сексу.

Если в прошлом браке есть дети

Ситуация значительно усугубляется, если в прошлом браке мужчины есть общие дети. Именно из-за них ему придется постоянно контактировать с бывшей супругой, причем тон общения будет задавать именно она. В этой ситуации вам нужно суметь поладить с детьми. Причем не нужно стремиться заменить им мать, так как она у них уже есть, а вот подружиться стоит. И нужно понимать, что бывшей жене это, конечно, не понравится, и она будет всячески мешать мирному общению.

Дайте мужу время для развития отношений с детьми. Относитесь к детям вашего супруга с любовью и уважением, даже если они не относятся к вам так. Они будут развивать отношения с вами, если будут предоставлены время и условия. Пусть дети задают темп этих отношений.

Помните, что дети могут поддерживать свою маму и чувствовать себя преданными новым браком. Не заставляйте детей выбирать. Имейте в виду, что дети рассматривают супружеские расстройства иначе, чем взрослые. Предложите им рассказать о своих чувствах и не обижаться на то, что они говорят.

Если дети достаточно взрослые, сообщите им, что вы не можете заменить их биологического родителя. Например, если вы их мачеха, попробуйте сказать что-то вроде: «Я не замена маме, и я никогда ею не буду. Я просто хочу быть хорошим другом ».

Избегайте обижаться на супруга на то, что ему приходится платить за ребенка. Постарайтесь подумать о поддержке ребенка и представьте себя на месте разведенной женщины.

Попробуйте наладить отношения с бывшей женой супруга

Приложите усилия для сотрудничества. Поймите, что бывший партнер вашего супруга – человек со своими достоинствами, недостатками и слабостями. Если вы наладите хорошие отношения, возможно, она перестанет лезть в вашу семью.

Не нужно зацикливаться на теме «бывшая жена моего мужа». По сути, она вам посторонний человек, у которого своя жизнь. Займитесь собственной жизнью и браком.

Что делать, если из-за бывшей жены рушится семья?

Но если все-таки женщине удалось внести раздор в вашу семью, рассорить вас и сделать так, что вы с супругом не понимаете друг друга, не торопитесь делать выводы. Не обязательно, что у них есть сексуальная связь. Возможно, женщина ловко манипулирует мужчиной, давит на него через чувство ответственности и вины. В результате он мечется между двумя семьями.

Если не помогают разговоры, то важно воспользоваться профессиональной помощью.

Когда бывшая спутница мужчины хочет дружить с нынешней: реальные истории, мнения и предупреждения психологов

Расставаться тяжело, а еще тяжелее становится, когда вчерашний спутник находит новое счастье. Впрочем, «прошлая жизнь» избранника может причинить не меньшую боль самим фактом своего существования. Могут ли близкие отношения бывших и нынешних стать лекарством против обиды и разочарования, или только разбередят раны и обострят противоречия?

«Обещаю любить тебя так долго, как это будет отвечать моим потребностям, и пока обстоятельства не разлучат нас», — кажется, все идет к тому, что традиционная брачная клятва будет отредактирована каким-то похожим образом. Повторные браки, еще каких-то двести лет назад вызывавшие как минимум непонимание, сегодня в порядке вещей. Однако общественный договор пока еще не дал нам готовых решений правильного взаимодействия с новыми партнерами бывших и старыми любовями нынешних. Глядя на передовые семейства, можно прийти к выводу, что «новая» и «старая» жена обязаны стать лучшими подругами, однако не факт, что это действительно хорошая идея. Разбираемся на примерах из жизни и узнаем мнение психологов.

Умных к умным, классных к классным

Разрыв режиссера Тиграна Кеосаяна с женой и музой Аленой Хмельницкой в 2014 году стал настоящей сенсацией: этот брак продлился почти 20 лет, считался одним из самых крепких в отечественном шоу-бизнесе и дал жизнь двум красавицам-дочерям. Еще больше кривотолков вызвала причина расставания: Тигран закрутил роман с журналисткой Маргаритой Симоньян. Эта информация подтвердилась довольно быстро, пара зарегистрировала брак и в рекордные сроки обзавелась тремя детьми.

И тут началось самое интересное: оказалось, что Алена готова ответить взаимностью на предложенную Маргаритой дружбу и не собирается терзать разлучницу игнором или антипатией.

То ли Хмельницкая обладает буддистской уравновешенностью, то ли ее брак с Кеосаяном завершился максимально естественным образом, то ли она просто не в силах противостоять природному обаянию «младшей» жены своего экс-мужа, но сегодня Алена и Маргарита не просто спокойно встречаются на светских мероприятиях, но и проводят вместе время «за кадром». «Невероятная, добрейшая, неземной красоты женщина!» — не сдерживается Симоньян, говоря о Хмельницкой. Та в ответ ничуть не роняет накал чувств: зовет «сменщицу» Ритулей, считает «умной и классной» и спокойно записывает в родственницы «со стороны детей». Только и остается добавить — высокие отношения!

«Это действительно мудро и дальновидно — подружиться с бывшей женой своего мужчины, — уверена пользовательница Сети Ксения. — Ведь этой женщине вы должны быть благодарны за него, за то, каким он вам достался. Я не сразу решилась стать подругой девушки, с которой муж развелся. Но меня, во-первых, терзала мысль о том, что я разрушила семью; а во-вторых я чувствовала какое-то притяжение к ней, мне хотелось узнать ту, с кем он был до меня. Не скрою, в этом был момент мазохизма, но мне кажется, я переключила его в практическое русло. Сейчас мы с ней очень хорошо общаемся, и я часто получаю информацию, которая помогает мне строить отношения и принимать правильные решения там, где она принимала неправильные. Я очень рада, что она приняла мой встречный шаг. Муж тоже был очень доволен, когда мы подружились».

Актрисы Екатерина Климова и Елена Бирюкова — давние подруги. Их объединило многое, в том числе любовь к одному мужчине. Правда, Елена не уводила Илью Хорошилова, отца первого ребенка Климовой, из семьи, поэтому вопрос о том, а не пришлось ли кому-то подавлять боль, на повестке не стоял. В застарелом чувстве собственности бывшую жену тоже вряд ли можно было заподозрить: когда Бирюкова полюбила Хорошилова, с момента его развода с Климовой прошло уже несколько лет.

Запутанная семейно-любовная история не испортила отношений актрис. Общая дочь экс-супругов Лиза проводила время с отцом и мачехой, Климова помогала коллеге и подруге, когда у Бирюковой и Хорошилова родилась дочь Агата, и отношения двух женщин развиваются далеко за пределами «хорошиловского лобби». Екатерина и Елена плотно общаются и даже ездят вместе отдыхать — без детей и общего мужа.

«Новая жена моего мужа взяла меня в оборот, как только они поженились, — написала мне в соцсетях. Я сначала удивилась, потом подумала — ну а почему нет? , — вспоминает Варвара. — Но мы не стали подругами: она значительно моложе и вообще не мой тип. Еле от нее отвязалась. До сих пор иногда пишет, зовет куда-то. Всегда отказываюсь. Не с кем ей дружить что ли?».

«Мы оба решили: она лучше всех»

Актриса Дакота Джонсон и лидер группы Coldplay Крис Мартин решили пожениться еще в 2018 году, и, говорят, будущей новобрачной даже пришла в голову мысль позвать в качестве организатора экс-супругу жениха — Гвинет Пэлтроу.

Впрочем, понятно, откуда эта мысль там взялась: Крис и Гвинет расстались как в высшей степени цивилизованные люди — ни тени недовольства друг другом, ни капли яда, и Мартин остается преданным другом экс-супруги. Он неоднократно восхищался ее способностью заводить полезные контакты и «самой драгоценной во всем Лос-Анджелесе записной книжкой», так что лучшего подрядчика не найти. Тем более что развод с Мартином не стал для Пэлтроу поводом перестать волноваться за его личное счастье (читай — контролировать жизнь).

Говорят, отношения Криса с лауреаткой «Оскара» Дженнифер Лоуренс развалились в том числе из-за того, что музыкант не переставал предельно близко общаться с бывшей, а бывшая не полюбила тогдашнюю, которая за словом в карман не лезла и от дружбы «сверху» со стороны экс-супруги своего избранника была не в восторге.

А вот юная Дакота оказалась понятливой, сговорчивой и податливой что твоя глина, и прошла все уровни фейсконтроля Гвинет.

Пэлтроу взяла шефство по полной программе: лично мирит молодых, если они вдруг повздорят, и всегда готова дать Джонсон добрый совет. Есть чему поучиться у старшей подруги!

«Моя мама каким-то странным образом специально познакомилась и подружилась с первой женой отца, они поддерживают отношения уже почти 20 лет, — делится Виктория. — Причем тогда еще не было мобильных и мессенджеров, она ее вылавливала по домашнему номеру. Эта женщина не хотела общаться сначала, но сдалась под маминым напором. Отец был очень привередлив в питании и постоянно хвалил стряпню первой жены. И вот мама хотела с ней наладить связь, чтобы перенять мастерство. Результат: папы давно нет в живых, а его женщины дружат, катаются друг к другу на дачу, болтают часами. Мама стала крестной ее внука. Я до конца не понимаю, что их до сих пор вместе держит, но вроде бы дружба взаимна, и ладно. Готовить мама, кстати, так и не научилась толком».

Нечего делить?

«По отношению к первой жене своего мужа я изначально была очень дружелюбно настроена, у меня получилось найти общий язык с его сыном и, как мне казалось, правильным будет подружиться с мамой мальчика. Они давно развелись, делить нечего, у нее новая семья, — рассказывает Мария. — Она охотно приходила к нам в гости, я была очень рада, что нашла в ней близкого человека, но постепенно она, можно сказать, села нам на шею. Ее новый брак распался, ее как-то переклинило, и она, кажется, решила, что бывший муж — ее собственность. Начиналось все невинно: помоги привезти продукты, почини светильник, а потом, как мне показалось, она начала к нему подкатывать. Я довольно резко прекратила общение, была некрасивая сцена. Потом начали общаться снова, но отстраненно».

И вправду — увы, не всегда благие намерения новой жены построить взаимодействие со своей предшественницей поворачиваются правильным боком.

Эмма Хеминг была полна решимости сделать мужа Брюса Уиллиса, за которого вышла в 2009 году, счастливым — и открыла объятия и дверь своего дома Деми Мур, его бывшей жене и матери троих дочерей. У Эммы и Брюса родились еще две девочки, и его объединенное семейство считалось образцом новой матримониальной этики: все дружат, любят и поддерживают друг друга, настоящая идиллия.

Эмма часто подчеркивала: «Я люблю Деми, что бы ни случилось, она — часть нашей семьи».

«Срыв покровов» пришелся на сложное для всего человечества время: в начале пандемии Брюс решил изолироваться не с Эммой и малышками, а с Деми и старшими дочерьми. Как сообщали инсайдеры, это стало для Хеминг последней каплей. Она из последних сил держала лицо, наблюдая за тем, как допущенная до дома Деми постепенно отъедает львиную долю внимания «крепкого орешка», словно превращаясь в еще одну дочь, причем наиболее проблемную.

Но в конце концов не выдержала и, как рассказывали близкие к семье источники, предъявила Мур ультиматум, предписывающий сбавить обороты и какое-то время держаться подальше от общего мужа.

Развода Хеминг-Уиллис удалось избежать, Деми отступила и перестала постить нервирующие Эмму фото с Брюсом. Однако утраченного доверия не вернуть.

Мнения экспертов

Перефразируя классика, каждая история дружбы нынешней и бывшей запутана по-своему. Действительно ли между «старой» и «новой» женой есть какая-то сакральная связь, которую непременно нужно актуализировать, или лучше сохранять нейтралитет так долго, насколько возможно? Что делать, если «младшая» жена настойчиво ищет расположения «старшей», стоит ли верить в искренность таких порывов и можно ли их экологично свернуть? Кто в ответе за то, как работает весь этот треугольник? Мы попросили психологов поделиться своим мнением.

Ксения Бекенова

психология

практикующий психолог, специалист по кризисным состояниям

Брачный союз — социальный институт, и у него есть свои механизмы. И бывшая жена, и новая жена — это определенные социальные статусы. Но если людей не связывают имущество, деловые вопросы и дети, после развода они чаще всего дистанцируются, поэтому маловероятно, что у «старшей» и «младшей» жены возникнут предпосылки к общению.

Первый брак — система, которая была разрушена. Новый брак — система, которая была создана. Это разные системы, перед которыми стоят разные задачи. В любых социальных взаимодействиях есть мотив. Всегда лучше спросить напрямую, что происходит, чем теряться в догадках, если к вам в вашем браке пришла «дружить» другая жена вашего мужа.

Новая жена бывшего мужа может захотеть дружить с бывшей, чтобы познакомиться с детьми или понимать, что на самом деле происходит между бывшей женой и «общим» мужем. Если предыдущая жена активна в жизни «общего» мужа, то «младшей» жене неминуемо придется налаживать с ней связи, потому что это человек, которого она так или иначе будет наблюдать. И тут действительно лучше общаться — может быть, и не дружить-дружить, но устанавливать отношения, для того, чтобы быть в курсе текущих дел и иметь возможность влиять на происходящее, если это понадобится. Так можно обезопасить себя от ощущения пребывания в неведении или приступов ревности.

У таких отношений между двумя женщинами есть будущее и шанс вырасти во что-то действительно значимое в жизни обеих, если есть какие-то связи помимо мужчины. А если из общего только мужчина, то вряд ли такая дружба действительно нужна.

Что делать, если вы стали объектом внимания новой жены и не готовы ответить симметрично? Если такое общение вам в тягость, по сути бесполезно и ни на что в вашей жизни не влияет, то очень спокойно можно от него отказаться, мотивировав это тем, что вы не видите необходимости. Но в том случае, если у вас с бывшим мужем общий контекст, то это подарок судьбы, что новая жена приходит сама, потому что лучше будет эти связи все-таки установить.

А вот если бывшая жена почему-то появляется и хочет дружить с новой женой, а при этом нет ни детей, ни общего бизнеса, то первый вопрос — а что ей нужно? Очевидно, существует какая-то скрытая выгода, которую она хочет получить, и в том, что она неочевидна, есть определенная опасность.

Дети меняют все. Это самый сложный вопрос из всех существующих и аспект, который невозможно игнорировать. Если женщина приходит в жизнь мужчины, у которого есть дети, то от того, с кем они живут, зависит роль новой жены. В любом случае лучше установить ровные отношения с их матерью, чтобы коммуникация не нарушалась, и было проще всем, и все были на своих местах. Новая жена не становится существующим детям родителем, но становится частью семьи. А внутри семей всегда приветствуются открытые дружественные отношения на понятных условиях. Взаимодействовать так или иначе придется, а конфликт, если он возникнет, может сильно осложнить ситуацию. Если вы входите в семью, где есть дети, придется погружаться.

Когда дети живут с бывшей женой, ситуация немного проще. На своей территории каждая жена хозяйка, но где-то между есть мужчина с родительскими обязанностями. Союз только укрепится, если новая жена будет помогать мужчине быть отцом, тем более что в новом браке тоже могут появиться дети. Если вы проявите такт и спокойствие по отношению к бывшей жене, то вы наладите безопасное пространство между двумя семьями.

Какие отношения между разными женами одного мужчины можно считать оптимальными и здоровыми? Здесь важно заметить, что отношения между бывшей и новой женой — договорные.

Мы устанавливаем эти отношения, потому что обе вовлечены в этот контекст, но в разных ролях. Следующим шагом важно понять, кто в какой роли в этих отношениях находится. У действующей жены прав больше, и вы вправе озвучить правила своей семьи для бывшей жены и таким образом выстроить субординацию, которая всех бы устраивала. Нужно учитывать, что любые страхи, сомнения, ревность все сильно усложняют. Нападение неминуемо ведет к обороне.

Если вы понимаете, что вам не миновать установки отношений, нужна встреча в нейтральном месте и обсуждение текущего порядка. Договорившись сразу, потом можно возвращаться к факту договора и делать периодическую ревизию — все ли идет так, как было уговорено? Иначе все будет искажаться и перекручиваться, станет странно и тяжело.

Владимир Дашевский

психология

консультант, психотерапевт, кандидат психологических наук

То, что легко принять за женскую дружбу, может ею и не быть. Доброжелательные и даже близкие отношения между людьми, объединенными непростыми узами, в современном мире становятся все более и более распространенными. Это относительно свежая норма хорошего тона или тренд, но ситуации, когда бывшая и нынешняя пересекаются и общаются, все менее редки.

Попадая в такой треугольник (бывшая жена — мужчина — нынешняя жена), женщины могут делать вид, что они дружат. Но, приходя ко мне на прием, они рассказывают: «Я вынуждена была сидеть с его другой женой» — например, если речь о семейных мероприятиях, которые требуют явки множества персонажей.

В практике я часто сталкиваюсь с тем, что внешне отношения выглядят нормально, но под этой маской скрываются и страх, и ревность, и собственничество, и неуверенность в себе. И при наличии такого бэкграунда дружба с бывшей может казаться выгодной, потому что сулит новую информацию, какую-то возможность контроля. Но я бы все-таки счел его мнимым. Кажется, что вот если я постараюсь держаться и хотя бы внешне демонстрировать хорошее отношение, то и ко мне будут хорошо относиться, не чинить козни за моей спиной. Вот только в такой ситуации женщина, вынужденная наступать на горло самой себе, больше теряет, чем приобретает.

Качественное общение между двумя женами одного мужчины действительно возможно, если обе они находятся на высокой степени осознанности. Это называется дифференциация: когда вы способны осознать, где заканчиваются ваши границы и начинаются границы другого человека. Когда вы способны общаться не с собственным продолжением или образом из головы, а с живым человеком и можете увидеть в другой женщине ее потребности. Тогда между прошлой и нынешней семьей могут выстроиться отношения. Я бы не назвал их дружескими, но они могут стать вполне теплыми, приятельскими. Обоюдность — их важное качество. В нашей стране я такое встречал очень-очень редко, хотя видимость чего-то подобного распространена. А вот на Западе, с их институтом психотерапии и длительными семейными традициями такое осознанное взаимодействие встречается гораздо чаще.

Традиционная семья с традиционными патриархальными ценностями на Западе уходит в прошлое. У нас она все еще принята, и одна из главных примет патриархального уклада — серьезное неравенство мужчины и женщины. Во многих семьях женщина находится в зависимой позиции — причем необязательно материально, а и морально тоже — и она вынуждена общаться с бывшими мужа, например, потому что он так хочет или так ему удобно. Она боится этому препятствовать или думает, что ему не понравится отказ и будут последствия.

Если дружелюбие «другой» жены застало врасплох, здорово иметь возможность отстоять свои границы. Я бы предложил тактику мягкой бетонной стены. Очень вежливо рассказать о том, что это не подходит, не нравится. Обозначить — мол, я готова встречаться и вежливо кивать головой при передаче ребенка, но на большее пойти не могу. И вообще эти границы нужно расставлять с самим партнером, а не с его новой или бывшей женой. По сути дела, именно он создает этот треугольник, и его участницам самим по себе совершенно необязательно иметь какие-то постоянные эмоциональные связи. Можно оставаться в нормальных ровных отношениях, не лобызаясь.

Мне кажется, что в современном мире вполне возможны отношения женщин, которые некогда были в отношениях с одним мужчиной, но обе перестали быть его спутницами.

Исследователи говорят, что сегодня мы находимся в эре «серийной моногамности» — отношения люди заводят в течение жизни, и отношения эти вполне крепкие, но с ограниченным сроком действия — длятся не всю жизнь, а 5-7 лет.

Бывает и такое, что две женщины, почувствовавшие родство душ, могут и не знать, что когда-то были спутницами одного человека. Но если они перешли к дружескому межличностному общению через одного на двоих бывшего мужа, то тут все опять зависит от дифференциации, готовности провести границу между своими чувствами и чувствами другого человека. Если боль утраты уже пройдена и работа горя после развода уже закончена (а она может оставлять серьезные раны), то я не вижу противоречия в такой дружбе. Если же какие-то болезненные последствия расставания еще сохраняются, то это скорее будут отношения, в которых у одной из сторон есть какая-то явная или скрытая выгода, какой-то мотив.

Источник https://netrazvodam.ru/vernut-prezhnie-chuvstva/byvshaya-zhena-moego-muzha.html

Источник https://www.woman.ru/relations/kogda-byvshaya-sputnica-muzhchiny-khochet-druzhit-s-nyneshnei-realnye-istorii-mneniya-i-preduprezhdeniya-psikhologov-id564620/

Источник

Источник