Тренинги по семейным отношениям

ВЕБИНАР: Помощь женщине в трудной жизненной ситуации: арт-терапевтические техники групповой и индивидуальной работы

Позитивная психология: категория счастья как инструмент психотерапии

Скоро

III Международная научно-практическая конференция «Современное состояние и перспективы развития психологии труда и организационной психологии»

Международная конференция «Ананьевские чтения – 2021. 55 лет факультету психологии СПбГУ: эстафета поколений»

Международная конференция «Дифференциальная психология и психофизиология сегодня: способности, образование, профессионализм»

Всероссийская конференция с международным участием «Альянс психологии, психотерапии и фармакотерапии. Наука и реальный мир в лечении психических расстройств»

VII Международная научно-практическая конференция «Психологическое здоровье личности: теория и практика»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психология творчества и одаренности»

V Международный пенитенциарный форум «Преступление, наказание, исправление»

Международная научная конференция «Л.С. Выготский и современная культурно-историческая психология: проблемы развития личности в изменчивом мире»

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Диагностика в медицинской (клинической) психологии: традиции и перспективы» (к 110-летию Сусанны Яковлевны Рубинштейн)

Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Психологическая служба университета: опыт пандемии»

Пара в кризисе: упражнения для самостоятельной работы

Автор

Вынужденная самоизоляция для многих семей стала испытанием на прочность: всплыли неразрешенные конфликты, дров в огонь ссор подбрасывало и постоянное сидение дома. Как наладить отношения и снова научиться говорить на одном языке? Как супругам понять, что они движутся в одном направлении?

Для людей, которые хотят сохранить отношения и готовы работать над ними, Наталья Нагорнова, кандидат психологических наук, практикующий семейный психолог, создала сборник упражнений для самостоятельной работы пары, находящейся в кризисе, «Домашка для супругов». «Психологическая газета» уже публиковала часть упражнений из книги Натальи Анатольевны. Предлагаем ознакомиться с другими заданиями, которые можно выполнять, не выходя из дома.

От монолога к диалогу

Некоторые ошибочно считают, что диалог — это просто говорить по очереди. В жизни часто такое общение превращается в обмен монологами. А в настоящем диалоге партнеры добавляют свои реакции, постоянно убеждаясь в собственной нужности.

Для этого необходимо умение говорить на языке собеседника (помните про упражнение «Сериал в шахматном порядке»?).

Недостаточно начать диалог, надо уметь его поддержать, чувствуя интонацию, высоту голоса другого, степень напряженности. Важно понять, что язык состоит не только из слов, но и из способа говорить, и из того, что рождается в невербальном сопровождении.

Оценивать, формулировать задачи, ставить цели, говорить абстрактно – это не про диалог на равных. В диалоге важен порядок, как гибкость, ситуативность, которая вырастает именно за счет того, что в разговоре меньше постоянных штампов и жесткой фиксации смысла.

Настоящий диалог может выводить на новые смыслы, а не на те, которые мы уже заранее знаем. Суть диалога в неопределенности, в позволении ситуации развиваться спонтанно. Для этого необходимо быть всегда включенным в нее.

Диалог получается тогда, когда в ответ на какое-либо высказывание партнера Вы реагируете иначе. Например, подхватываете тон или тембр голоса, длину или краткость фраз, отодвигаетесь или приближаетесь, задаете вопрос в нужном темпе и ритме, делаете паузу.

Важно уметь видеть и подбирать интересные мелочи и детали диалога. Именно так можно прийти к неожиданному решению, вместе найти ответ на сложный вопрос.

Проясняем планы на будущее

1. Напишите каждый по отдельности ответы на вопросы:
Как Вы лично представляете себя через 2 года:

• чем вы занимаетесь,
• как выглядите,
• где бываете в течение недели,
• с кем отмечаете свой день рождения?

2. Теперь вместе напишите свои представления о совместной жизни через 2 года:

• чем вы занимаетесь вместе,
• где бываете в течение недели вместе,
• как отмечаете общие праздники?

3. А теперь каждый загляните в своё личное описание будущего и определите – вписываются ли они в ваши общие семейные планы? Это можно не обсуждать сообща, а просто каждому задуматься и дать себе ответ.

Но если сможете обсудить – отлично!

Хвост фразы

Вспомните каждый по отдельности фразу партнера, которая Вас раздражает или не так давно обидела, запишите её. Обменяйтесь записанными фразами. Теперь у каждого есть своя фраза, которая вывела вашего партнера из себя.

Предположительно, примерно одна пятая часть того, что Вы хотели сказать, вербализуется в слова, а остальное остается невысказанным, за скобками (в вашей голове, на кончике языка, в печенке…).

Вспомните: что ещё Вы хотели сказать вместе с той своей фразой. Что ещё Вы не смогли донести до партнера, потому что ему было «достаточно» той фразы, чтобы прекратить диалог.

Напишите или расскажите друг другу по очереди то, что ещё «прилагалось» к той фразе. Сначала один, 5 минут, и чтобы не перебивать его. Потом – другой, тоже 5 минут. И не обсуждайте, просто добавьте к «горячей» фразе ранее невысказанный «хвост».

10 подарков себе

Напишите каждый по отдельности 10 подарков, которые бы вы хотели получить в этом году от любых других людей – супруга, других родственников, друзей, мироздания. Было бы здорово, если бы вы их еще нарисовали или нашли фото.

Подарок может быть и не вещественный – поездка, концерт, спектакль, матч. В таком случае укажите место, время, участников действия. Список с описаниями/рисунками/фото сформируйте за неделю, подправляя и корректируя его. Потом покажите друг другу каждый свой список.

Из опыта проведения данного упражнения:

За такой празднично-подарочной его видимостью на самом деле происходила серьезная работа с пониманием своей мотивационно-потребностной сферы. Некоторые пары не смогли написать «список подарков себе», по различным причинам. Среди них были: «Я не могу себе это позволить, когда семья нуждается: это нечестно», «Я не знаю, что мне нужно» и др.

Иллюстрация: художник Марина Шляпина.

Автор

Нагорнова Наталья Анатольевна

кандидат психологических наук. Практикующий семейный психолог. Член Российского психологического общества, Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, Европейской федерации ассоциаций психологов.
Самара

Семейный тренинг

Мы не считаем, что если пара не расписана в ЗАГСе или не венчана в христианской церкви или у них нет детей или их отношения не одобряются обществом (или конкретным человеком в обществе), то эта пара какая-то ущербная. Если у людей постоянные эмоционально-сексуальные отношения, они много времени проводят вместе, и их многое связывает, – значит, их отношения вписываются в понятие психологическая семья. И таким людям можно и нужно помогать методами семейной психологии. А юридические тонкости их отношений и общественная оценка их поведения нас интересуют в последнюю очередь.

Есть типичные трудные случаи, когда паре, находящейся в конфликте, помочь очень сложно.

1. Если один из пары твердо для себя решил, что с этим человеком он жить не хочет и не будет, то насильно не удержишь. Ни один психолог не пристегнет вашего партнера наручниками к батарее, чтобы сохранить семью. Переубедить такого убежденного решительного человека… попытаться можно, но гарантий успеха честный психолог вам не даст. Просто обращение к хорошему психологу дает дополнительный небольшой шанс на сохранение отношений. И еще, если у вас не получится, то вы, хотя бы себе скажете, что сделали все, что смогли…

2. Если у одного из пары есть клиническое нарушение психики или очень большое психологическое своеобразие. С таким человеком трудно жить в психологическом комфорте. Ему нужна серьезная психологическая коррекция у психолога или постоянное психологическое обслуживание его странностей его близкими. К сожалению, не все хотят решать эти проблемы, и не все проблемы решаемы.

Интересныестатьи

25 вопросов о психологии и психологах. Глава 6.

25 вопросов о психологии и психологах. Глава 5.

25 вопросов о психологии и психологах. Глава 4.

25 вопросов о психологии и психологах. Глава 3.

3. Если в паре накоплен такой груз реальных и надуманных обид, что люди считают, что им проще и перспективнее начать новые отношения (пусть даже с худшим партнером), чем решать текущий конфликт. Ведь если сохранять отношения, то впереди их ждет душевный труд над отношениями, необходимость прощения и доверия. Это долго, трудно, иногда дорого, и гарантий успеха нет. Впрочем, ситуация не безнадежная, а просто очень трудная.

4. Если в паре конфликт базовых человеческих ценностей, на которых строится вся личность человека. Упрощенно говоря, если один на иконы молится, а другой считает правильным на них плюнуть. Базовые человеческие ценности принято называть духовностью. Психологи называют это ценностными ориентациями. Изменить это очень трудно, и не всегда есть смысл это делать. Прежде, чем что-то решать, необходима вдумчивая консультация и глубинный психологический анализ ситуации.

Однако, в большинстве случаев дела обстоят совсем не так плохо, как написано выше. И все равно пары либо расстаются, либо живут психологически очень плохо. Притом, что отношения не окончательно разрушены, и оба хотели бы их сохранить и улучшить. Почему? Казалось бы, почему бы не жить друг с другом в любви и в психологическом комфорте, если оба хотят?

На наш взгляд, большинство пар губит взаимонепонимание. Причин такого взаимонепонимания огромное количество.
Например:
– Мужчина и женщина разговаривают на «разных языках» и трагически не понимают слов и интонаций друг друга.
– Мужчина не приучен продолжать ухаживание за своей женщиной после завершения конфетно-букетного периода.
– Женщина не приучена сохранять эмоциональную и сексуальную привлекательность для своего мужчины в любых условиях.
– У женщины и мужчины различные человеческие ценности и разные цели в жизни. Находить компромисс они не научились.
– Разное воспитание в родительских семьях. А из этого следуют, как разные представления о том, что хорошо и что плохо, так и разные бытовые привычки. Это порождает конфликты.
– Попытка одного или обоих доминировать в семье. Конкуренция между мужчиной и женщиной. Отношения превращаются в арену борьбы, начинаются «половые войны».
– Негативное влияние на отношения третьих лиц: родителей, детей, друзей. Если в паре разные взгляды на роль этих третьих лиц, то вероятны конфликты и обиды.
Список можно продолжать очень долго, т.к. все счастливые пары похожи, и только несчастлив в этой жизни каждый по-своему. Выше мы просто привели некоторые типичные примеры.

Как можно помочь паре с психологическим взаимонепониманием?

1. Объяснять сделанные ошибки в построении отношений?
Это необходимо, но не приводит к значительному уменьшению психологических ошибок в будущем. Люди даже после объяснений продолжают наступать на одни и те же грабли. Но и пренебрегать объяснением не следует. Есть люди, которые хорошо учатся на своих ошибках.

2. Провести психологическую коррекцию и изменить человека в лучшую для него сторону?
Частично это возможно, но есть пределы пластичности психики. Даже Господь Бог за тысячелетия не смог изменить в человеке некоторые несовершенства его души. Вряд ли психолог это сделает за несколько сеансов. Однако кое-что улучшить психокоррекция может. Глупо не использовать эту возможность.

Остается огромный пласт психологической работы, невыполнимой ни с помощь объяснений (консультаций) ни с помощью психологической коррекции (психотерапии). Что делать?

Для этого случая мы разработали психологический тренинг для семейных и несемейных пар. Это наш авторский тренинг. В него вошел наш 15-ти летний опыт психологической работы с людьми вообще и с парами в частности. Задача тренинга – выработать у людей в паре такое поведение и такой стиль общения, чтобы это положительно «цепляло» партнера. Чтобы люди стали друг для друга привлекательны и интересны, даже если это было утеряно в конфликтах и обидах. Чтобы возродить очарование конфетно-букетного периода. Чтобы люди захотели друг друга во всех смыслах. Чтобы в паре ошибки прощались, а достижения праздновались. Чтобы люди научились говорить «на одном языке» и понимать другого.

Вы скажете, что это невозможно? А мы беремся доказать обратное. Ведь очень часто люди привлекательны для другого человека не внешностью (внешность можно изменить), не душой (в душу трудно заглянуть), не сексом (сексом трудно удивить), а индивидуальным коктейлем из «химии», речи и поведения. Ну, «химию» мы вам подправить не можем, а вот речь и поведение – запросто! Вот почему иногда нам удается из двух обиженных конфликтующих людей сделать двух обольстителей друг друга. Двух дипломатов-переговорщиков. Двух героев-любовников. Двух мудрецов.

Может ли не получиться? Конечно! Но даже если вы расстанетесь, то последний период ваших отношений вы потратили не на ругань и конфликты, а на более интересное и перспективное занятие. В самом худшем случае, вы хотя бы научитесь лучше понимать друг друга, других людей и самих себя. Вы станете более привлекательны и уверены. Вы будете знать и уметь. А это лучшая гарантия, что в будущем вы не окажетесь на обочине счастливой личной жизни.

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Источник https://psy.su/feed/8310/

Источник https://www.uspeshnie-mozgi.ru/semejnyj-trening/

Источник

Источник