Как преодолеть кризис в отношениях с мужем

Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.

Другие признаки, указывающие на кризис:

• Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
• Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
• Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
• Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
• Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.

Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.

Причины кризиса

Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:

• Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
• Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
• Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
• Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
• Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.

Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.

Когда наступает кризис по годам совместной жизни

Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.

В первую очередь, это кризис:

• Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
• 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
• 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
• 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.

Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.

Как преодолеть кризис

В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:

• Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
• Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
• Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
• Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
• Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.

Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.

Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.

Видео

Больше пишу для себя, посмотрю через некоторое время что изменится или нет… (((

Не могу, нет сил, в данный момент просто ненавижу своего мужа. Вот не понимаю как я такая выбрала такого… мы же вообще разные… не могу уже… разное отношение к жизни причиняет порой такую боль… Говорит, что безумно любит ребенка, да я и знаю это, так как им гордится… за его успехи, за то, что так на него похож… но ничего не делает для него… всё на мне… ни погулять, ни поиграть с ним, ни чему научить…

сейчас ребенок у моих родителей (пока садик закрыт), среди недели езжу к нему на ночь, на выходные забираю… он же никогда не съездит…

Хочу порой развестись… уже и предлагала ему… да хренушки там, только если сама решусь и подам на развод . а вот ведь так уверена было бы лучше, он чаще бы уделял ребенку время.

Короче, сил мне… или для терпениия или на развод.

надеюсь у вас всё еще наладиться

И желаю всем что бы браки не распадались. Счастья и любви всем.

у меня один в один были мысли насчет мужа буквально недели 3 назад, когда мы ругались… но сейчас помирились и все стало на круги своя))

и это вся проблема.

так определитесь уже или ставьте жирную точку или налаживайте отношения.

причина развода только ребенок?

Сколько вам было когда женились?

По мне лучше быть с бабушкой и дедушкой на даче четыре-пять дней в неделю, чем на месяц в полностью в новом коллективе (имею в виду новый сад) или тем более видеть приходящую няню.

В 23 и после 5 лет родили ребенка… Возраст тут вообще не причём

Вы просто его переросли. Так бывает очень часто после 10 лет брака(

поговорите серьезно. Скажите что в семейной жизни многое (почти все) зависит от мужчины. Если женщина не чувствует его поддержку и вовлеченность, то ей проще без мужчины.

да бросьте, это пройдет. А мужская любовь к детям почти у всех такая)

мужику говорить надо что делать.они сухари по сути.

и как бы да дети на матерях

Только сегодня прочитала слова женщины, и действительно, порой отцами учатся быть всю жизнь. Думаю, Ваш муж научится, просто некоторые вещи не понимает еще.

если ничего не делать, то так и будет. будете вечно не довольными и несчастными. постарайтесь все наладить, выявить причину его поведения, а потом принимайте решения. люди практически не меняются, изменится можно только самой. а если не выйдет, развод.

А как насчет совместных прогулок всей семьей в лес, в парк, на пляж? Нет такого?

Боже, как все плохо — мама сама воспитывает ребенка… Как же раньше дети всегда на матерях были? Отец только ремня даст и в угол поставит! А думаете, если разведетесь, лучше станет? Вообще одна останетесь и будете еще работать и с ребенком сидеть.

Такая же ситуация, никогда ребёнком не занимался, с годами ничего не поменялось, видимо у него такой склад характера, смиритесь. Я бороться с этим пробовала, но кроме скандалов никакой его реакции в ответ не получала. Плюнула и живу как есть. Дочкой он тоже не занимается. Но это не повод для развода, с годами привыкнете 🙂

У нас чуть 10 лет будет в январе, давно на такие вещи забила — не уделяет время ребенку, значит я уделю больше.

У нас тоже в этом году 10лет годовщина свадьбы, а вообще вместе 13 лет с моих 18 и его 19

Но у нас как то иначе все: дочкой муж занимается и ждет не дождется появления второго малыша

У нас до развода чуть не дошло в 2007 когда еще детей не было и ничего не обязывало вроде, но наладилось все

Потом в 2010 натянутые отношения были, а в 2012 забеременели и все супер стало

ну что ж… мне кажется вам нужно сейчас просто отпустить ситуацию. Я за сохранение брака в 99% случаев. Посудите сами: он-не пьет, работает, семью обеспечивает, вас не бьет.ребенка не бьет, в загул не уходит, любовницу не имеет-это уже всё огромный плюс.Что касается ребенка-это было всегда? Все 4 с лишним года он не проводит время с ребенком?

Скорей всего у него сейчас есть трудности, может на работе, может эмоциональный фон. Вам нужно его поддержать.А Вы, получается, трепете нервы себе и ему.Если постоянно ходить с кислой миной, обиженной, предъявлять претензии, так никогда не будет ни семьи ни желания жить для семьи.

Сейчас у нас большие финансовые трудности, я хоть и рыдаю от безысходности и он это видит, но теперь не делаю глупостей, не высказываю, а только поддерживаю. И вчера ночью мы лежим, он меня обнимает и говорит «сколько же нам с тобой пришлось пережить, чтобы понять, как мы сильно друг друга любим. Только ты меня вдохновляешь что-то делать». Эти слова дорогого стоят, хоть и в наших проблемах финансовых виноват только он. Но… кто, если не жена поддержит)

Боритесь, возьмите себя в руки и поймите, что не так-то всё уж и плохо.И если пересмотрите свое отношение к нему, поверьте, жизнь заиграет другими красками.

А вы пробовали разговаривать с мужем? Как вы ему объясняете, что он должен уделять ребенку время?

Мне кажется, если у вас именно взгляды на жизнь и жизненные принципы разные — вам однозначно вместе не быть, придет все равно время и разведетесь. Но вы описали только ситуацию с сыном. Все проблемы только в том, что муж не уделяет ему должного внимания?

живем с мужем 10 лет. в последнее время начался разлад в семье. постоянные ссоры. взаимные обвинения. упреки. натыкаюсь на постоянную грубость со стороны мужа. впрочем отвечаю ему тем же. ругаемся весь день. ночью офигительный секс. с утра все по-новому. не знаю что и делать. может вина во мне или мы просто устали. хотя он работает на севере месяц там, а месяц дома. любовница отпадает. он у меня однолюб. у нас двое детей. карьера у обоих сложился. финансово не зависимы. оба работаем. получаем хорошо. не знаю что и делать.

может у кого ты была похожая ситуация?

это нормально)говорю вам, как специалист, который как раз эту сферу прорабатывает)я пишу работу по той теме… Если в сексе все хорошо-и в остальном плане тоже-то это кризис-и это пройдет

тогда стоит насторожится… а лучше заняться собой… как бы женщина не выглядела хорошо или плохо-она со временем приедается… И если она, например, сменит прическу, похудеет, или сменит гардероб-то мужчине этого достаточно для возбуждения… Так говорит статистика… сама сталкивалась с отсутствием секса… Хотя мы были в браке всего год… пришлось похудеть на 10 кг и поменять стиль одежды… Я повысила самооценку и улучшила нашу секс.жизнь… просто вопрос обычно встает так у женщин-а почему я должна? Если хотим сохранять семью, то проявляем гибкость и инициативу.

хотя, если вы вдруг о себе))у вас маленький малыш-и возможно пока вам трудно воспринимать себя и друг друга как раньше… потому что теперь вас трое… это тоже пройдет… есть куча способов разнообразить эту сферу и мужчины стесняются признаваться в этих желаниях)

получается что его нужно просто пережить

мой говорил точно такие же слова)))точь в точь))как оказалось не обидно-но он просто меня не хотел… и это нормально… потому что тебя стали воспринимать в новом статусе-жены, матери… Но налаживать надо-или зачем тогда вообще жть вместе… для начала попробуй его повозбуждать, но очень не навязчиво… просто поцелуй так,.чтобы он понял чего ты хочешь, а потом встань и пойди делами заниматься))

а вы сколько женаты? и может дело не в том, что у вас нет секса, а в том, что тот секс который был-стал скучноватым? Если это так-то надо разнообразить секс… я пробовала на себе шоковую терапию-но это крайняя мера… Я не закрыла страничку в соц.сети, а на ней были сообщения от нескольких мужчин о том, какая я прекрасная и как они хотят встретится и прочее… Из этого вышел скандал, но муж быстренько пришел в себя… Это конечно не всем подходит-но повод для ревности был должен

у них у всех одни отмазки… но если раньше он хотел чаще, а сейчас нет-то причина в вас двоих… мне самой тяжело дался этот период, поэтому тут либо любовник, либо изменение ситуации с мужем.

у нас это длится годами… он изначально такой был, хотя была тогда страстная любовь, ну сами знаете как все начинается. и первые полгода совместной жизни было столько, сколько я хотела))) но, даже тогда мне всегда было мало. я даже гороскоп изучала и нумерологию. у меня сексуальность наивысшая, а у него самая низкая, какая только может быть((((( но, теперь уже поздно, семья, дети. да и люблю его очень, на других мужчин даже смотреть не хочется. не бросать же все из-за редкого интима. вот и мучаюсь. ((((

не получается по душам. я начинаю говорить, он в ответ что хочешь развода. ну я и ляпнула что хочу. потом он уехал на север. уже там написал письмо что по прежнему любит, но сильно ревнует и даже иногда к детям. потом я спросила у него почему же он меня тогда оскорбляет всякими словами. а он и ответил что я больная на всю голову.

блин мне 31 лет. может это сразу 2 кризиса.

а отдыхать вместе не ездили?

у нас пока дети маленькие 6 и 2 годика. если отдыхаем то только вместе

Вот то ли кризис, то ли что…

до этого сложно было в год, три и семь лет. между этим все супер

Сейчас опять как то сложно. Уже привыкли друг к другу. Скучно немного стало. И интимная жизнь уже не та.

Но и расходиться совсем не хотим мы.

Подскажите, как было у вас? вдохновите своими счастливыми историями!

не было никаких кризисов

Всяко бывало. И расходиться хотели… И уйти к кому-то, да да… Было… И развести нас пытались. тоже было. Но мы вместе и после каждого кризиса новый виток как бы в отношениях начинался. Мы становились ближе, реально роднее и ценнее друг для друга, новые грани характера открывали друг в друге и хорошие и не очень. И раз мы вместе, значит нас устраивает все что мы поняли друг о друге и значит, что ничего плохого в этом нет) В интимной жизни все прекрасно.

да вроде не было никаких кризисов, только экономические))

Наш брак один сплошной кризис, а секса уже вообще не хочется

Как были отношения с первого дня так и остались)

я замужем 10 лет… было много проблем… мы прошли через очень трудные моменты, но не в отношения, а просто по жизни… я вышла замуж с ребенком от первого брака и вот как раз через год после свадьбы мы узнали, что у него аутизм… бывшая свекровь пыталась ребенка отсудить, через тяжелые суды мы прошли с ним вместе… некоторые суды проигрывали, год судов и нервов… была безденежный период… много всего… с младшим сыном я лежала полгода в больнице, муж фактически один жил… но все это никак не отразилось на отношениях, наоборот, мне кажется, что стали крепче… человек проверяется в тяжелых ситуация и слава Богу муж не подвел… что дальше будет не знаю… но мне кажется иногда, что я не 10 лет замужем, а все 50… не мыслю жизни без мужа, он мое все.

мы 16 лет вместе

скучно никогда не было ни просто по жизни ни в интиме

а я просто научилась быть мудрее и обходить острые углы

13-й год вместе. В кризисы не верю, наверное, поэтому у нас их и не было. Был период полной финансовой *опы — ругались по любому пустяку из-за этого. Был период притирки (первые 1,5 года) — ругались по поводу и без (без повода чаще))). И все. Последние лет 5 вообще не ссоримся.

24 марта 10 лет как мы женаты. Выходя замуж, я понимала, что будет не просто. Но я смогла сохранить наш брак. На 9м году совместной жизни, наши отношения вышли на другой уровень, стали лучше.

Вместе 12 год. Кризисы как то пережили, сейчас снова видимо небольшой кризис, но мы его переживаем спокойно как то, без ругачек, молча. Каждый из нас понимает просто наверно, что этот период надо просто пройти, и ругани ни к чему хорошему не приведут.

Кризисы бывают у всех, не поверю тому, кто скажет, что никогда их не было.В браке почти 10 лет. Много чего пережили.Но залог всего того, что мы до сих пор вместе -это в первую очередь преданность и уважение. Без этих составляющих даже огромная любовь потерпит крах.

Бывает и так, что и дети, и жена мужчину устраивают, его устраивает его работа, и то, чего он добился. Но он все равно не доволен собой. Но не может найти причин своего недовольства и это автоматически переносится на вас.

Если в вашей семье не приняты задушевные разговоры, вы вряд ли сумеете помочь, потому что из личного кризиса можно помочь выйти только в том случае, если человек вам доверяет и готов к диалогу.

Не нужно насильно принуждать мужчину к разговору, но показать ему, что вы готовы его выслушать в любое время и в любом месте очень важно. Он должен ощущать вашу поддержку и участие.

Выше перечисленные кризисы могут накладываться один на другой или могут слиться в единый и проявиться тогда, когда его совсем не ждёшь в виде кризиса семейной жизни.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

• исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
• рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
• более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Впервые годы семейной жизни супруги зачастую идеализируют друг друга, а на этом этапе совместной жизни возникает такой период, когда они замечают лишь практически одни недостатки, при этом, не обращая внимания на те хорошие качества, которые у каждого из них имеются. В результате преувеличиваются негативные качества и преуменьшают положительные. А все потому, что брак основан в основном на чувствах, которые с разумом не совладают.

Как показывает практика, браки, которые были заключены из-за большой любви, порождают довольно мучительные семейные драмы, нежели союзы по расчету. Однако если супруги станут принимать друг друга такими, какие они являются, учитывая достоинства каждого, то семья сможет выжить

Второй кризисный период наступает примерно между тринадцатым — семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

• с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
• с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
• с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Когда стаж семейной жизни составляет свыше 13 лет, то в таком случае супруги успели уже немного устать друг от друга (из-за однообразия взаимоотношений). Но, несмотря на большую эмоциональность, женщинам в этот период времени намного легче. Так как их успокаивает отлаженный семейный уклад. А мужчинам кажется, что жизнь проходит мимо них, но так еще много надо успеть! Вот в это время у мужчин начинается кризис среднего возраста. У них появляется желание реализоваться в карьере, открыть для себя новые интересы, и даже найти другую партнершу.

В данный период супругам не нужно пугаться появившегося напряжения, а заменить кризис источником новых возможностей. Так как в это время можно и даже нужно вести себя немного по-другому, нежели раньше. В результате, побеждают те, кто обновляет себя и свои отношения, придают им свежесть, а также очарование.

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Признаками наступающего кризиса семейной жизни могут быть участившиеся разногласия, подавленное настроение, рост негативных эмоций. Каждый такой период, как упоминалось выше, длится около года и выйти из него победителем могут только те партнёры, которые ищут способы обновить свои пошатнувшиеся чувства.

Симптомы кризиса

· Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

· При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

· В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.

· Муж вытесняется женщиной из области принятия решений.

· Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.

· Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

· Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.

· Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Кризисы в семейной жизни обладают своей периодичностью. Это не значит, что http://www.kleo.ru/items/family/family_without_sex.shtml обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?

Как известно, семья – это живой организм, в итоге можно говорить о возрасте семьи. Жизнь каждой семьи проходит детство, юность, зрелость, старость, при этом переход от одного периода к другому зачастую сопровождается конфликтами, здесь необходимо учитывать и параллельное взросление супругов, их возрастное развитие, которое тоже сопровождается личностными кризисами. Поэтому, конфликты могут возникать на разных этапах совместной жизни. Зная об общих проблемах, возникающих в семейных отношениях, возможно у вас получится предупредить некоторые из них. Нужно внимательнее и терпимее относится друг к другу, видеть то хорошее, из-за чего вас свела судьба, и вы полюбили друг друга.

Помните: главная задача, выйти из бури невзгод целыми, невредимыми и при этом сохранить семью. Конечно, это непросто, и даётся отнюдь не каждой семье.

Семейная жизнь – это та же школа. В ней есть интересные и увлекательные, «любимые» уроки, а порой встречаются сложные и скучные экзамены. Постарайтесь подготовиться и сдать каждый экзамен!

Брак и любовь без развода: как наладить отношения с мужем

Во многих семьях между супругами из-за отсутствия взаимопонимания возникают конфликты. Если у мужчины и женщины крепкая семья, в которой царит любовь и уважение, то партнёры смогут преодолеть кризис в отношениях. Однако многие супружеские конфликты так и остаются неразрешёнными, что может привести к распаду семьи. Наладить отношения женщине с супругом могут помочь полезные советы психологов.

Как наладить отношения с мужем

Возникшие между супругами недопонимания — это не что-то страшное, ведь все мы люди со своими привычками, интересами и потребностями. Но чтобы укрепить семью и не дать ей разрушиться, необходимо работать над отношениями в браке. Чаще всего именно женщины начинают выяснять причины ухудшения отношений с мужем и стараются их улучшить.

Как начать разговор с мужем об отношениях

Есть только один разумный способ поговорить с мужем об отношениях. Он подразумевает отказ от эмоционального реагирования и принятие активной позиции. Перед началом разговора ответьте на несколько вопросов:

1. Какая проблема вас беспокоит? Выберите одну насущную тему для разговора и при общении не затрагивайте другие вопросы.
2. Какие у вас намерения? Может быть вы хотите достичь взаимопонимания с партнёром, может сблизиться с ним, а может услышать извинения. Если вы расстроены или раздражены, то успокойтесь и обдумайте свои намерения позже.
3. Что вы хотите услышать от мужа? Что он должен понять?
4. Как муж должен чувствовать себя после вашего общения? Кто-то хочет, чтобы супруг захотел сблизиться, а кто-то желает, чтобы он чувствовал себя виноватым.
5. Как лучше донести свою мысль об имеющейся в отношениях проблеме?

Прежде чем начать разговор с вашим мужем, откажитесь от эмоционального реагирования и подготовьтесь

Эффективность и результативность беседы зависит от ряда факторов:

• время и место. Не следует начинать разговор ни с того ни с сего. Выберите подходящее время и место;
• настрой. Если вы будете думать, что разговор не получится, то так и случиться. Настройтесь на положительный исход;
• цель разговора. Вы должны точно знать, что вы ожидаете от общения, в противном случае разговор будет тяжёлым;
• подготовка. Всегда будьте готовы к тому, что муж не захочет или не сможет вас понять. Ни в коем случае не плачьте и не скандальте. Беседа должна протекать в ровном эмоциональном тоне.

Ораторские способности очень важны при серьёзном разговоре с мужем. Сгладить острые углы помогут правильные слова:

• в начале разговора скажите супругу, что тема сложная и у вас на неё разные взгляды, но вы хотите обсудить её. Не стоит начинать беседу со слов «мы должны поговорить»;
• при общении не произносите слова «всегда» и «никогда»;
• используйте слово «я», а не «ты»;
• не предъявляйте супругу прямых обвинений;
• заранее подготовьте план беседы (мысленно или на бумаге);
• не отводите взгляд. Муж должен видеть эмоции в ваших глазах;
• откажитесь от сложных психологических терминов. Беседа должна быть простой и понятной.

Не атакуйте на своего партнера, а лучше расскажите о том, какие чувства в данный момент вы испытываете

Во время беседы с мужем ни в коем случае не нападайте на него. Куда важнее рассказать о своих чувствах и эмоциях. Также не следует манипулировать супругом, например, при помощи слёз или секса. Не ждите, что после разговора мгновенно появится решение проблемы. Дайте мужу время всё хорошо обдумать. Если вы решились на разговор, это означает, что вам небезразлично будущее семьи, поэтому не стоит стесняться и бояться. Если же какие-либо комплексы мешают вам начать беседу, то обратитесь за помощью к семейному психотерапевту.

Как наладить отношения с мужем после ссоры

Женщине, желающей помирить с мужем после ссоры, помогут советы психологов:

• определите для себя истинную причину вашего конфликта. Нередко ссоры возникают из-за пустяков, за которыми стоят реальные проблемы. Например, женщина придирается к мужчине из-за разброшенных носков, а на самом деле ревнует его к коллеге. Никогда не скрывайте истинную причину ссор. В противном случае они никогда не прекратятся;
• научитесь извиняться. Гордость не должна мешать вам признать вину. Ведь муж — самый близкий для вас человек и просить у него прощения не унизительно;
• дайте мужу остыть. Если супруг раздражён, то не пытайтесь помириться. Начните разговор только тогда, когда он успокоится. Возможно, что успокоившись, он сам сделает первый шаг;
• сделайте мужчине приятное. Если вы уже извинились, но примирения не произошло, то задобрите его, например, приготовьте вкусный ужин;
• не угрожайте разводом. В противном случае однажды супруг согласится с вами;
• не допускайте участия в конфликте посторонних людей. Никто не должен знать, что вы поругались. Просьбы помирить с супругом также исключены. Это только разозлит мужчину.

Если муж долго не разговаривает с вами после сильной ссоры, попробуйте сами сделать первый шаг навстречу

Если в ссоре виноват муж, но он не идёт на контакт, дайте ему остыть. Не следует обвинять мужа, так как, скорее всего, он сам понимает, что неправ. Если прошло много времени, а супруг не разговаривает, то сделайте первый шаг, так как затянувшиеся ссоры опасны для семьи. Обсудите конфликт и тактично объясните мужу в чём именно он был неправ. Есть ещё одна хитрость — заставьте мужа ревновать. Волнение подтолкнёт его к разговору. Главное, не переборщить и не спровоцировать новую ссору.

Если муж виноват, то не стоит всегда инициировать примирение. Сохраняйте своё достоинство, но если супруг захочет помириться, не отказывайте.

Если в ссоре виноваты вы, то не стоит сразу же набрасываться на мужа с извинениями

Если ссора произошла по вашей вине, то сделайте первый шаг к примирению. Вот только набрасываться с извинениями не следует. Подождите, пока муж успокоиться, так как отрицательные эмоции не позволят ему спокойно отреагировать на ваши слова. Просить прощения надо достойно, без унижений. Просто скажите, что вы признали свою вину и хотите обсудить конфликт. Если муж не готов простить, то не вымаливайте прощение. Просто подождите, а затем извинитесь вновь.

Как восстановить отношения с мужем, если они постепенно испортились

Существует несколько правил восстановления отношений с супругом:

1. Поговорите по душам. Супруги во время ссор очень часто друг друга оскорбляют и обвиняют. Просто спокойно поговорите и поделить своими чувствами с партнёром. После такого разговора может оказаться, что у вас вовсе нет повода для серьёзного конфликта.
2. Пойдите на уступки. Если вам дороги отношения с мужем, то задумайтесь об уступках с вашей стороны. Серьёзные отношения держатся на компромиссе, поэтому научитесь их находить. Если вашему мужу что-то очень важно, то не будьте слишком принципиальны и уступите ему.
3. Пересмотрите свой быт. Отношения нередко портятся из-за быта. Поговорите с супругом и вместе решите, как вы будете строить жизнь. Распределите обязанности по дому и выполняйте их.
4. Попробуйте вести дневник благодарности, он поможет находить положительные качества в вашем спутнике, замечать позитивные моменты вашей семейной жизни. Давайте его читать своему мужу, чтобы он видел, как вы цените его и благодарны за проявление заботы.
5. Посмотрите на ситуацию глазами мужа. Подумайте, что могло его обидеть и стать причиной ухудшения отношений. Вероятно, что в сложившейся ситуации есть ваша вина и всё, что нужно — просто извиниться.

Умение находить компромиссы — одно из составляющих, на которых держатся серьезные отношения

Чтобы вам не пришлось восстанавливать отношения впредь, договоритесь с мужем о том, как вы будете решать конфликтные ситуации. Воспользуйтесь следующими советами:

• не ругайтесь на людях;
• спокойно скажите супругу, что вас не устраивает, после чего выслушайте его претензии. Далее ищите решение проблемы без каких-либо обид;
• поставьте друг друга в известность, что вы никогда не сможете простить и что не поддаётся компромиссному решению;
• договоритесь, что все проблемы вы будете решать до того, как пойдёте спать.

Как укрепить отношения в семье

Укрепить отношения в семье помогут 10 эффективных советов:

1. Решайте проблемы наедине с мужем. Не делитесь с подружками, родителями и соседями подробностями вашей жизни. Не допускайте посторонних в свою семью и пресекайте все попытки научить вас жизни.
2. Придирки — самый плохой способ повлиять на своего мужа. Обсуждайте проблемы спокойно и конструктивно.
3. Ни в коем случае не копите обиды. Вместо того, чтобы обижаться, спокойно поговорите с мужем. При желании можно решить любую проблему.
4. Благодарите супруга за мелочи и не оставляйте без внимания его поступки.
5. Всегда будьте женственны и желанны для своего мужа. Усталость и проблемы в отношениях не являются поводом для того, чтобы перестать следить за своей внешностью.
6. Разнообразьте интимную жизнь. Усилить близость между супругами также способны поцелуи, объятия и прикосновения.
7. Относитесь к интересам мужа с уважением. Друзья супруга, родители, политические взгляды и увлечения — это его выбор, который заслуживает уважения.
8. Не пытайтесь всё контролировать. У супруга должно быть личное пространство, побывав в котором он с удовольствием вернётся в вашу компанию.
9. Сделайте традицией семейный обед в один из выходных дней. Приготовьте любимые блюда супруга, обсудите новости и успехи друг друга.
10. Организуйте совместный отдых. Можно отправиться на дачу или в поход, отдохнуть на море, сходить в кино, театр, ресторан. И обязательно сделайте фото на память.

Крепкая семья — не просто союз двух любящих людей, но и постоянная работа над отношениями

Что делать нельзя

Чтобы между супругами сохранялась крепкая связь, необходимо знать, что нельзя делать в отношении мужчин:

• не критикуйте супруга. Это делает вас в глазах мужа непривлекательной и привносит в отношения негатив;
• не манипулируйте мужем с помощью слёз;
• не обсуждайте с супругом своих бывших партнёров;
• не шантажируйте мужа с помощью секса;
• не изводите супруга ревностью и не устраивайте ему проверки. Недоверие с вашей стороны повлечёт ответную реакцию;
• не изводите мужа поучениями. Доносите до него информацию с помощью мудрых подсказок;
• не ограничивайте свободу мужчины. Помните, что вы его жена, а не мама;
• не ставьте мужу в пример посторонних мужчин. Супруг может принять это за унижение;
• не играйте с мужем в молчанку. Общайтесь и делитесь с ним всем.

Если все ваши попытки улучшить отношения с супругом заканчиваются неудачей, то семейный психотерапевт может помочь вам сохранить брак.

Семейный психотерапевт может помочь разрешить затянувшиеся конфликты в семье

Отзывы

Я всегда поступаю так: сажусь в электричку или автобус к окошку, включаю в наушники классику без слов и начинаю думать. С какого момента всё началось? Что я могла сделать не так? Что я говорила ему? Почему у него так изменилось отношение ко мне? Благодаря самоанализу можно понять многие вещи и разобраться в себе. Может это и не он вовсе поменялся, а вы сами поменяли взгляды на те или иные вещи (сериалы, подружки, красивые истории в журналах). А так же попробуйте спросить у него, что конкретно его не устраивает в вас. Мне, например, мой муж сказал, что я его достала своим пилением: это не так, то не так. Сейчас я стараюсь не подавать вида и мило намекаю, что меня не устраивает. Но и не забывайте, что проблема не всегда таится в нас. Постарайтесь не надоедать, начинайте с малого, как при знакомстве. Всё со временем придёт в норму. Старайтесь всегда идеализировать себя в его глазах, но не просто словами. Совершенствуйтесь. Никогда не бойтесь трудностей, они для того и даны, чтобы с ними бороться. Любовь стоит жертв, на которые мы порой решаемся.

Гость

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/3984314/2/

Надо разговаривать с мужем по душам, без криков и претензий. Стараться выслушать его, что конкретно его раздражает. У меня с мужем была ситуация, когда он работал по 12 часов, сильно уставал и я его тоже раздражала. Я в такие моменты просто старалась быть как мышка. Ужин приготовила и вышла из кухни, он спокойно кушает и отдыхает от моих претензий.

Анюта

https://www.babyblog.ru/community/post/semiya/3180209

Надо постараться понять, почему возникают претензии к мужу и устранить причину, поменять своё отношение к проблеме. Именно осознать, а не просто подавлять отрицательные эмоции. Меня некоторые поступки мужа безумно раздражают, пробовала сдерживаться, но в итоге не получалось и сильно конфликтовали. Сейчас пытаюсь смотреть на вещи по-другому, и отношения становятся лучше.

Darina

https://www.babyblog.ru/community/post/semiya/3180209

Отношения — это нелёгкий труд двух людей. Многие супруги в период кризисов не хотят работать над отношениями и семьи рушатся. Чтобы укрепить брак, необходимо понимать и принимать своего партнёра, ведь когда-то вы полюбили этого человека за его качества и мечтали провести с ним всю жизнь. Помните, что практически любую проблему в семье можно решить. А если у вас не получается сделать это самостоятельно, то не отчаивайтесь и обратитесь к специалисту.

Источник https://www.baby.ru/wiki/kak-preodolet-krizis-v-otnoseniah-s-muzem/

Источник https://babyzzz.ru/parents/relations/34014.html

Источник

Источник