Как наладить отношения, если вы давно в браке? Метод «позитивного исследования»

10 вопросов, которые нужно задать друг другу, чтобы сохранить любовь

Пожалуй, даже самая крепкая семья не застрахована от кризиса: живя бок о бок годами, люди начинают воспринимать друг друга как должное. Что делать, если ваш брак вот-вот даст трещину? Специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл, предлагает воспользоваться методом «позитивного исследования», цель которого — помочь паре наладить связь и сохранить любовь.

Психология отношений в браке. Почему возникает семейный кризис?

«Супруги, прожившие в браке 15-20 лет и дольше, находятся в особой „группе риска“, — говорит Эндрю Маршалл. — Этого времени вполне достаточно, чтобы превратить любовников в родственников, друзей или деловых партнеров. Это в лучшем случае, а в худшем — в соседей. Что делать, если ваши отношения все-таки достигли эмоционального дна? Как услышать друг друга, не доходя до взаимных упреков и обвинений?

Как правило, в острые моменты человеку свойственно концентрироваться на негативе, позитивный же опыт отодвигается на десятый план. Во время своих консультаций я предлагаю супругам более эффективный метод взаимодействия, направленный на возрождение былых чувств. Все, что вам нужно — найти свободное время, создать доверительную обстановку и приступить к „позитивному исследованию“. Звучит страшно? Не волнуйтесь, это упражнение не означает разбор по косточкам и критику — на то оно и позитивное. А если в процессе возникнут какие-то проблемы, просто запишите их, чтобы обсудить в другой раз».

Как наладить отношения и вернуть любовь? Упражнение для пары

Итак, чтобы ваши отношения заиграли новыми красками, необходимо задать друг другу 10 вопросов. Но для начала нужно настроиться: сядьте за стол напротив партнера, возьмитесь за руки и установите зрительный контакт.

«Смотреть глаза в глаза порой непросто — это одновременно интимный и сложный момент, —считает Эндрю Маршалл. — Поэтому, если ваш супруг испытывает эмоциональное напряжение, немного сожмите его руку. Теперь подумайте о качествах партнера, которыми вы восхищаетесь. Когда один из вас будет готов, начните делиться своими мыслями. Чтобы вам было проще, описывайте качества одним-двумя словами: сила, смелость, доброта, сострадание, красивые глаза и т.п.

Назовите как минимум пять качеств, но, пожалуйста, не торопитесь. Если вы на принимающей стороне, — не стесняйтесь благодарить. Но ни в коем случае не спорьте, лучше просто скажите «спасибо». В конце упражнения поменяйтесь ролями. Как только вы закончите эту разминку и оба будете в хорошем настроении, приступайте к вопросам.

1. «Вспомни нашу первую встречу. Какие мои качества побудили тебя считать меня особенной?»

Начинать с этого вопроса лучше всего, так как он призывает пару вспомнить то, почему, собственно, они решили быть вместе. Также можно вспомнить забавные или трогательные случаи, которые случались с вами в момент ухаживаний.

2. «Какие моменты выявляют лучшее в наших отношениях?»

Мы чувствуем любовь партнера не только тогда, когда преодолеваем вместе жизненные препятствия, но и когда разделяем с ним хорошие времена. Этот вопрос поможет паре понять, когда их качества проявляются в большей мере. Проанализируйте, как ваши сильные стороны дополняют друг друга и помогают укрепить брак?

3. «Какой, на твой взгляд, самый романтичный день мы провели вместе?»

Вполне вероятно, что вариант вашей половинки и ваш не совпадут — и это нормально. Зачастую людям свойственно предполагать, что у их партнера такое же восприятие, что и у них. Хотите узнать, что именно пронимает вашего партнера на эмоциональном уровне — задавайте наводящие вопросы о том, какие события или действия сделали особенным именно «тот самый» день.

4. «Что тебе нравится в нашей сексуальной жизни больше всего?»

Некоторым парам сложно говорить о сексе, особенно если у них с ним проблемы. Однако я настоятельно советую не избегать этой темы, а, напротив, стараться обсуждать ее (и обязательно в позитивном ключе!). Даже если на ум приходят мысли не о том, что нравится, а наоборот, ваш ответ может звучать примерно так: «Мне нравится, когда мы никуда не торопимся» вместо «Мне не нравится быстрый секс».

5. «Опиши свой идеальный день с момента пробуждения и до момента отхода ко сну. Какой он?»

На первый взгляд может показаться, что этот вопрос не относится к вашим отношениям, но это не так. Ключевым моментом здесь является ваше умение слушать. Отвечая на данный вопрос, не подвергайте себя цензуре: не так уж важно, насколько реально достичь вашей мечты. Проявляйте творческий подход и поощряйте партнера.

6. «Есть ли у тебя цели, которых ты хотел бы достичь?»

Тебе скучно, и ты словно в ловушке — вот две самых частых проблемы людей среднего возраста, находящихся в браке. Постановка новых целей — вот то, что нужно. Узнайте у партнера, как вы могли бы помочь ему в их достижении? Именно помочь, а не сделать все за него. Возможно, будучи дружной командой, вы с мужем откроете для себя много нового.

7. «Если бы наше свободное время было неограниченным, чем бы мы могли заниматься вместе?»

Этот вопрос позволяет вам обоим заглянуть в будущее. С возрастом у вас действительно появится больше времени, так почему бы не подумать о тех приятных занятиях, которые могли бы быть интересны вам обоим? Поощряйте идеи партнера и не стесняйтесь фантазировать сами!

8. «Как мы можем осуществить наши мечты?»

Теперь вам обоим известно, что́ работает в ваших отношениях в настоящее время, какие есть цели и мечты. Настал момент более практической части «позитивного исследования»: подумайте, как могут пригодиться ваши навыки? Может быть, ваш супруг отлично планирует дела, а вы обладаете необходимыми связями и умеете все четко организовать.

9. «Какие могут быть препятствия и как мы можем их преодолеть?»

Основными проблемами, как правило, являются нехватка времени и денег. Но что если вы будете больше фокусироваться не на них, а на том, как поддерживать энергию, необходимую для ваших отношений? Попробуйте.

10. «Какие шаги каждый из нас собирается предпринять?»

«Путь в тысячу миль начинается с одного шага», — говорил древнекитайский философ Лао-Цзы. Отправляясь в путь под названием «сохранить брак», подумайте о том, какой первый шаг каждый из вас может сделать.

После упражнения.

Окончив «позитивное исследование», не торопитесь. Будет хорошо, если в этот момент вы искренне поблагодарите супруга за этот опыт и обнимитесь. Побудьте в объятиях ровно столько, сколько нужно для того, чтобы полностью расслабиться и раствориться друг в друге.

«Мой муж не хочет отвечать на все эти вопросы. Что делать?»

Возможно, ваш партнер боится быть осужденным, тогда его сопротивление весьма понятно. Вам нужно подчеркнуть, что «позитивное исследование» — не проверка ваших отношений, а всего лишь один из способов взаимодействия. Ни в коем случае не давите на супруга и не обвиняйте: если вам обоим так непросто говорить о взаимоотношениях и вести конструктивный диалог, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью».

Семейные отношения: как сохранить личное пространство в браке?

Счастливая семейная жизнь часто представляется как долгожданная возможность быть всегда рядом, делить друг с другом быт и отдых, ощущать близость и единение, особенно в период ожидания ребенка. В этом и заключается ценность и значимость совместной жизни. Но почему тогда время от времени супруги начинают раздражать друг друга и возникает желание побыть хоть немного без второй половины? Все дело в личном пространстве, которое необходимо и мужчине, и женщине.

Мария Коновалова
Психолог, г. Яхрома

Выражение «личное пространство» знакомо многим, однако мало кто задумывается, что же оно в себе заключает и каково их собственное личное пространство. На первый взгляд, логично предположить, что под этим понятием подразумевается собственное тело человека, его дом или комната, личные вещи, наконец, рабочее место. Все это так, только гораздо шире: в личную территорию входит также весь внутренний мир человека, с его эмоциями, мыслями, побуждениями (здесь и цели, и ресурсы, и чувства, и взгляды, и ценности). Иными словами, личное пространство может составлять все, что вам важно, что вы воспринимаете как свое, индивидуальное.

Однако о собственной территории, времени и привычках легко говорить, пока человек предоставлен сам себе. Найдя свою вторую половину и начав совместную жизнь, мало кто думает о личном пространстве. В период влюбленности пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей: вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, планировать отпуск, посещать школу будущих родителей… Ведь именно так представляется счастливая семья! Вот только проходит некоторое время (иногда пара месяцев, а иногда и пара лет), и супруги, если они ничего не изменили в семейных отношениях, начинают испытывать неосознанный дискомфорт, который может вылиться в довольно серьезный конфликт, раздражение и агрессию. И тогда кто-то из пары начинает со страхом задумываться: «Если мне уже не так хорошо с ним/ней рядом, быть может, это и не любовь была? А как же мы будем жить дальше, если уже сейчас иногда хочется сбежать?»

Проблемы в семейных отношениях: откуда что берется

Все дело в том, что в начале семейных отношений парой управляет не любовь, а влюбленность, когда чувства настолько захватывают, что свое личное и индивидуальное просто растворяется друг в друге. Но с течением времени влюбленность проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и c потребностью в своем личном пространстве. Бывает, что в семье пытаются противостоять этому явлению, считая, что в настоящем браке не может возникать желание заниматься чем-то отдельно друг от друга.

Однако с психологической точки зрения это совсем не так. Полноценную гармоничную семью можно представить в виде гитары, где каждый член семьи – это отдельная струна со своим звучанием, но лишь вместе они дают прекрасную мелодию. Задача семьи, сохранив глобальную целостность, дать возможность каждому чувствовать себя комфортно, позволить реализоваться каждой личности в своем собственном направлении. А интенсивная психологическая близость в союзе больше похожа на определенную зависимость, сопровождающуюся постоянным контролем и тревогой, ощущением собственной малой значимости. Такие негативные последствия лишь вредят отношениям.

Безусловно, все люди разные, и имеют как различную потребность в личном пространстве, так и свое восприятие «проницаемости» собственных границ. Некоторые подпускают близко только ограниченный круг людей и периодически нуждаются в полном одиночестве. Другие же чувствуют себя вполне комфортно, разделяя со всеми друзьями и даже малознакомыми людьми многое из своей личной жизни. Однако у каждого человека существуют определенные рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

Вопрос о личном пространстве может проявляться достаточно остро во время беременности женщины. С одной стороны, ей как никогда раньше необходима поддержка супруга, его участие в ожидании малыша и помощь в повседневных делах. Но с другой – ее личные границы и так серьезно нарушаются самой беременностью, и для многих этот процесс требует психологической адаптации.

Во время ожидания малыша будущая мама испытывает большие эмоциональные перегрузки и гормональные всплески, которые влияют на ее самоощущение и восприятие своего личного пространства. Беременной женщине может чаще хотеться погрузиться в себя и побыть наедине со своими мыслями и ощущениями. К тому же в этот период окружающие (друзья, а порой и совершенно незнакомые люди) проявляют повышенный интерес к особому положению беременной: кто-то стремится потрогать живот, кто-то убедить в собственной правоте по поводу тех или иных моментов, касающихся беременности и родов, а некоторые – навязчиво окружить заботой, сделав уборку даже в ящиках тумбочки будущей мамы. Вполне естественно, что такое масштабное вторжение в личное пространство приводит к накоплению раздражения и даже злости. Именно поэтому так важно, чтобы женщина могла встретить у супруга понимание и даже помощь в оберегании своих границ.

Тем не менее, несмотря на собственное желание побыть иногда в одиночестве, будущая мама нередко сама нарушает границы мужа. Именно в период беременности женщине особенно хочется, чтобы супруг полностью посвящал ей свободное время, не отвлекаясь на друзей, хобби и даже родителей. Она становится требовательна, подозрительна и обидчива, если мужчина не спешит менять свои привычки. Обычно такое поведение проходит после рождения малыша, когда фокус внимания женщины смещается на ребенка, а эмоции приходят в норму. Однако лучше не ждать, пока внутреннее недовольство приведет к открытому выяснению отношений, а научиться уже на первых этапах совместной жизни понимать свои личные границы и уважать чужие.

Как найти баланс в семейной жизни?

Многие супруги уверены, что в семейной жизни потребность в личном пространстве должна отодвинуться на второй план, иначе отношения станут холодными и отстраненными, но возможность партнеров проводить какую-то часть своего времени без постоянного супружеского сопровождения является важным элементом здоровых отношений. Ведь наличие собственного пространства совершенно не отрицает крепкое общее пространство семьи, а лишь дополняет его. Время, проведенное порознь, выполняет определенные функции, способствующие укреплению семьи. Это и восстановление энергии, и расслабление, и личностное развитие, благодаря которому супруги могут долгое время оставаться интересными друг другу. Наконец, возможность быть без второй половины позволяет больше ценить время, проведенное вместе, получать удовольствие от совместного общения. В общем, придется находить баланс между индивидуальным и совместным, а также приходить к компромиссным решениям.

1. Осознайте свои собственные границы. Прежде всего следует определиться со своим индивидуальным пространством и научиться его выстраивать. Это понимание того, что именно вы хотите оставить неприкосновенным, что вы воспринимаете, как часть собственной личности и не собираетесь менять, а также анализ ситуаций из повседневной семейной жизни, в которых вы ощущали неприятные эмоции (например, когда вы разговаривали по телефону, а муж постоянно заходил в комнату и что-то «вставлял» в разговор) – все это является первым шагом к осознанному управлению собственными границами и готовностью уважать чужие.

2. Обсудите свои выводы с супругом. Наверняка, окажется, что у него также имеется свой «список» важных для него привычек, мест или предметов, которые он расценивает как часть своего личного пространства. Ваша задача – выслушать друг друга и постараться совместить ваши желания.

3. Примите в расчет потребности мужа. Например, если его тяготит, что теперь он не может проводить активный отдых с друзьями, ходить в походы и т.п. (ведь беременность и маленький ребенок препятствуют какому-либо экстриму), вы можете договориться, что какую-то часть отпуска или выходных он будет посвящать своему увлечению без вас. Но при этом стоит сразу обговорить вариант совместного семейного отдыха. Например, одну неделю из годового отпуска супруг будет проводить в путешествиях с друзьями, а остальные – в более спокойной обстановке с семьей. Помните, что уважение к личному пространству человека – это показатель ценности его личности, поэтому не стоит специально нарушать его границы, беря, например, любимую чашку или подушку второй половины.

4. Объясните, почему вам так важны некоторые ваши привычки. Если супруг постоянно критикует, что вы оставляете ключи, телефон и мелкие вещицы из карманов в разных уголках квартиры, спокойно объясните ему, что непрерывные замечания и перекладывание ваших вещей лишь вызывает у вас раздражение и негатив. Расскажите мужу, почему вы делаете именно так и не хотите пойти ему навстречу (возможно, это привычка, идущая из детства, или вам действительно так удобней и вы боитесь забыть что-то нужное, если этого не окажется под рукой).

5. Попробуйте в чем-то (по возможности) немного уступить мужу. Если же супруг приводит не менее убедительные аргументы своей позиции, стоит подумать о компромиссном решении. Например, подыщите с мужем удобные полочки, контейнеры, шкатулки и т.д., которые можно будет разместить в привычных вам местах. Повесив ключницу-шкафчик в прихожей, вы сможете сразу повесить ключи, положить на нее телефон или помаду, а в красивую небольшую коробочку или шкатулку бросить накопившуюся в карманах мелочь. Так вы сможете сохранить свою привычку и удовлетворить потребность супруга в порядке и аккуратности.

В браке часто приходится корректировать многие личные пристрастия, находить компромиссы или уступать друг другу, но жесткие рамки и ограничения лишь провоцируют взаимное недовольство. Безоценочное принятие второй половины со всеми индивидуальными особенностями личности, понимание ценности тех или иных привычек и желаний партнера, поддержка его личной самореализации, наряду с уважением своего собственного пространства, дают возможность быть счастливыми в браке.

Почему он такой?

На размер зоны личного пространства каждого человека оказывают влияние определенные факторы:

Источник https://www.7ya.ru/article/Kak-naladit-otnosheniya-esli-vy-davno-v-brake-Metod-pozitivnogo-issledovaniya/

Источник https://www.9months.ru/psihologia/5778/semeynye-otnosheniya-kak-sohranit-lichnoe-prostranstvo-v-brake

Источник

Источник